Kako oprostiti djeci da ne boli živjeti
Koliko će brzo oprostiti djeci, ovisi o tome koliko su odrasli ostvareni u njihovom životu, koliko je njihova psiha uravnotežena u ovom trenutku života i koliko je skrivenih dječjih trauma skriveno u njima. Ako se nezadovoljstvo roditelja naslanja na njihovo stresno stanje, oproštaj se može pretvoriti u kaznu za dijete.
Koje metode odrasli ponekad koriste da pomognu djeci da shvate vrijednost "oprosta" koji im je dodijeljen?
Vrijeđali ste se. Duševni bol vas sprečava da razmišljate o bilo čemu drugom. Htio bih jednom zauvijek prestati komunicirati s nasilnikom. Samo ako ovo nisu vaša vlastita djeca, ne možete ih izbrisati iz svog života. Kako oprostiti djeci - najbližim ljudima, vlastitoj krvi?
U stisku prošlosti
Suze mi ponekad vriju u očima. U mojoj glavi se uvijek iznova pušta užasna situacija, poput istrošene ploče. I negdje se izgubio gumb koji isključuje memoriju.
Prije nego što naučite kako opraštati i naučiti opraštati, morate shvatiti zašto su ljudi uopće uvrijeđeni.
Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana opovrgava mišljenje nekih psihologa da se svako od nas s vremena na vrijeme može uvrijediti. Ovo nije istina. Prisustvo analnog vektora u psihi nekih od nas odgovorno je za sposobnost vrijeđanja i mentalnog prolaska kroz najsitnije detalje neprijatnog događaja godinama.
Zanimljivo je da taj isti vektor čini osobu boljim mužem ili ženom, ocem ili majkom, pouzdanim prijateljem, iskrenom osobom i vlasnikom izvrsne memorije. Sjećanje koje je priroda dala za očuvanje i prijenos znanja i iskustva budućim generacijama omogućava vam da pamtite sve dobro, a ne zaboravljate sve loše. Stoga, kad se jednom dogodi krivično djelo, ono ostaje kod ovih ljudi dugo vremena, istiskujući radost i zadovoljstvo iz života.
Teren za nezadovoljstvo djecom
Važno je shvatiti zašto ljude rođene kao bolji roditelji vlastita djeca mogu uvrijediti. Štoviše, dob djece može biti vrlo različita - i pet godina, i četrdeset i pet.
Razlog je, objašnjava Yuri Burlan na treningu "Psihologija sistemskog vektora", da su ljudi s analnim vektorom sljedbenici tradicije. Generacijama čuvaju porodične vrijednosti, poštovanje starijih, prepoznavanje muža i oca kao glave porodice. Poštivanje moralnih principa, unutrašnja i vanjska čistoća, sposobnost rada rukama i poštenje - sve to omogućava im da od drugih dobiju poštovanje, čast i zahvalnost.
A njihova djeca bi trebala biti najbolja u svemu: u poslušnosti, učenju, poslu, u odnosu na roditelje. Otac i majka trebaju biti ponosni na svoju djecu!
I odjednom, s tako korektnim roditeljima, dijete ne uči dobro, huligan u vrtiću ili školi, uzima tuđe stvari, laže, ne ispunjava zahtjeve odraslih, ne poštuje starije, ne traži oprost za nedjela, ne ne dovode ništa do kraja, ruke „rastu sa pogrešnog mjesta“. Ovu se listu može nastaviti, ali za roditelje s analnim vektorom rezultat je isti: ponos i samopoštovanje povrijeđeni su, postiđeni pred ljudima, nema razloga za ponos, gazi se autoritet starijih, nezahvalnost tlači.
Razilaženje urođenih životnih vrijednosti vlasnika analnog vektora sa stvarnošću s kojom se suočavaju kao roditelji, kod nekih od njih dovodi do navale ogorčenosti. Ako se u ovoj fazi roditelji ne pozabave razlozima svojih pritužbi, rastućom agresijom, a ponekad i mržnjom prema svom djetetu, tada će razdvajanje između njih rasti dalje, povećavajući gorčinu i patnju u dušama obje strane.
Kako oprostiti djeci - načini uvrijeđenih
Šta radimo kad smo uvrijeđeni? Čekamo izvinjenje. Postoji osjećaj da je to neophodan uvjet da se riješite nezadovoljstva. Stoga roditelji vjeruju da dijete treba razumjeti ko je glavni u kući i tražiti oproštaj.
Koliko će brzo oprostiti djeci, ovisi o tome koliko se odrasli realiziraju u njihovom životu, koliko je njihova psiha uravnotežena u datom trenutku života i koliko je skrivenih trauma iz djetinjstva skriveno u njima. Ako se nezadovoljstvo roditelja naslanja na njihovo stresno stanje, oproštaj se može pretvoriti u kaznu za dijete.
Koje metode odrasli ponekad koriste da pomognu djeci da shvate vrijednost "oprosta" koji im je dodijeljen?
- Pokazna duga šutnja, dizajnirana da pokaže punu težinu krivičnog djela koje je dijete nanijelo.
- Stalne prigovore za počinjeno kazneno djelo kako bi se izazvao osjećaj krivnje i želja za okajanjem.
- Postavljanje različitih uslova (oprostite mi, ako počistite sobu, sutra dobijete samo A, ujutro jedete kašu) u zamenu za oproštaj.
Takvi pokušaji odraslih da djetetu „prodaju indulgencije“što je draže zapravo nisu ništa drugo do emotivne ucjene, manipulacije, ponekad dostizanje verbalnog sadizma.
Do čega dovodi kazna opraštanja?
Budući da su sva djeca različita, sa vlastitom mentalnom strukturom, imaju različit stav prema potrebi za oproštenjem. Neki se iskreno kaju, muči ih osjećaj krivice i, bojeći se da ne izgube ljubav svojih roditelja, iznova i iznova sa suzama traže oproštaj. Drugi, koji ni sami nisu upoznati s osjećajem ogorčenosti, s vremenom shvate da je lakše odmah lagati, izmigoljiti se, prebaciti krivnju na drugoga, tražiti oprost i ispuniti sve postavljene zahtjeve kako ne bi odgodili proces pomirenja.
Treći uopće ne prepoznaju ničiji autoritet. A pretjerani pritisak i kažnjavanje kako bi se pokazala superiornost roditelja nad njima, kako bi se postigao zahtjev za oproštenjem može dovesti do bijega takve djece od kuće. U svakom slučaju, proces opraštanja djeteta, razvučen vremenom i opremljen svim vrstama uvjeta, traumatizira djetetovu psihu.
Na treningu "Psihologija sistema-vektora" Jurij Burlan jasno pokazuje kakve promjene u osobinama ličnosti djeteta, njegovim prioritetima i životnoj ulozi mogu biti uzrokovane neznanjem kako ispravno oprostiti.
Lažljivac izrasta iz djeteta kojem je priroda određena da bude zakonodavac. Od budućeg tvorca ljepote - čovjeka satkanog od strahova. Potencijalni šef države ili vođa pokreta postaje vođa bande. Iz nemirne budućnosti stručnjaka visoke klase i brižnog porodičnog čovjeka, ispostavlja se sjedač na sofi, koga vrijeđa njegova voljena majka i svi oko njega, ne mogavši donijeti odluku.
Zamjeranje odrasloj djeci
Ako se roditelji nisu naučili riješiti ogorčenja dok su djeca bila mala, tada će ogorčenje rasti s djecom. Djeca su odrasla, a očekivanja njihovih roditelja su porasla. Napokon, u njih je uloženo toliko truda, vremena i novca, ponekad na štetu njihovih interesa!
Roditelji očekuju zahvalnost, uzajamnu brigu, ali djeca roditeljska „ulaganja“u njih shvataju kao samorazumljive stvari koje ne zahtijevaju svakodnevnu zahvalnost. Život tako funkcionira. Napokon, bebe se ne rađaju same.
Još je uočljivije da djeca žive od potpuno različitih interesa, vode se drugim životnim vrijednostima, ponekad suprotnim onima svojih roditelja. Život sam diktira drugačiji tempo, različite ciljeve, različite načine za njihovo postizanje. Analni vektor ne omogućava roditeljima da odgovaraju trendovima vremena. Čini se da su se brak, porodica i moral rastopili u bakanaliji modernog morala. Ako je ranije porodica služila kao utvrda za roditelje, danas je teško sve okupiti pod jednim krovom.
Majka je uvrijeđena što se njeni porodični obroci žrtvuju za dječja putovanja u kafiće i restorane. Nećete biti ispitivani da odete u vikendicu, a oni ne odbijaju kantu bobica, uzimajući to zdravo za gotovo. A kako je majka sve navlačila na sebe, njih ne zanima: "Ne idi, bit će vremena, idemo svi zajedno!" A kada je imaju?
Oca iritira nesposobnost i nespremnost sinova da sve u kući rade vlastitim rukama. Stoga nastoje baciti novac u kanalizaciju, pozivajući autsajdera umjesto oca da popravi posao. Neka otac sve radi polako, ali vekovima! I svi oni nekamo žure.
Nemaju vremena da posjete roditelje, oni "rade". O kakvom se poslu radi - upiru prstom u dugmad svog računara ili se voze gradom od ureda do ureda, razgovori razgovaraju. Evo prije: proći ćete kroz ulaz, svi vas pozdravljaju, navečer vam ruke bruje, ali duša pjeva - plan je ispunjen.
A kćerka koja se, umjesto da zna svoje mjesto pored djece, iza leđa svog supruga, ne žuri s izgradnjom porodice. Zabava s jednim ili drugim - šteta je gledati komšije u oči! Šteta je što ne možete učiti ni remenom, inače biste izvukli noge da ne biste lutali u svojoj kratkoj suknji gdje god stignete!
Šta preostaje učiniti kada se ogorčenost prema djeci guši? Roditelji se pretvaraju u kritičare, odbijajući sve koje su ujutro vidjeli na televiziji, sreli se na šalteru u trgovini, koji su projurili kraj njih u potpuno novom automobilu. Ljutnju na djecu kriju iza stalnog gunđanja oko odjeće, posla, odgajanja unuka, odabira mjesta za odmor. Roditelji ne razumiju da ih svojim beskrajnim učenjima odraslih sinovi i kćeri već odgurnu od sebe, uskraćujući im želju da češće posjećuju i provode više vremena zajedno.
Kako izaći iz začaranog kruga, u kojem su impozantno smještene pritužbe starijih na mlađe?
Kako oprostiti i pustiti
Prepoznajući destruktivnu ulogu nezadovoljstva za čovjekovu ličnost, psiholozi preporučuju da se uoči postojanje problema i pusti ga što prije. Da bi se to učinilo, predlaže se razumjeti što je točno prouzročilo prekršaj i utječe li to na raspoloženje i dobrobit uvrijeđenog. Sljedeći je korak staviti se na mjesto počinitelja i pokušati shvatiti zašto je to učinio. I kao da bi na njegovom mjestu i sam uvrijeđeni postupio u ovoj situaciji.
Psiholozi su u pravu kad kažu da niko nije dužan opravdati naša očekivanja i planove za njega. Iako roditelji upravo to traže od svoje djece. A ne dobiti ono što želite često je plodno tlo za ogorčenje.
Nemoguće je kontrolirati tuđe postupke i misli, ali to uvijek možete učiniti u odnosu na svoje. Stoga moramo priznati svoju odgovornost kao jednog od učesnika u neugodnoj situaciji. Oprostite i sebi i nasilniku, tako da se više ne vraćate u ovu traumatičnu situaciju, dopustite sebi da budete sretni i nastavite dalje.
Čini se da je sve jasno i jednostavno. Međutim, trening "Psihologija sistemskih vektora" Jurija Burlana otkriva da savjeti psihologa da se postave na mjesto druge osobe i razumiju njegov čin nisu samo beskorisni, već čak i štetni. Razlog tome leži u razlikama u strukturi psihe ljudi s različitim vektorima.
Ljudi obdareni, ovisno o vektorima, određenim svojstvima, temperamentom, svjetonazorom, prosuđuju druge prema njihovim prirodnim kvalitetama i životnim prioritetima.
A kada se osoba stavi na mjesto počinitelja, on opet prosuđuje situaciju sa svog zvonika i uopće ne razumije kako je mogao postupiti drugačije. Naravno, on nema opravdanje za "prijestupnika", i, prema tome, nema razloga da se pomiri s njim.
Stoga bi bilo ispravnije ponuditi pogled na ono što se dogodilo očima počinitelja. U našem slučaju, dijete. Da bi to učinio, svaki roditelj mora tačno razumjeti kako njegovo dijete vidi, misli, osjeća, zna koji vektori određuju njegovu psihu. Samo u ovom slučaju biće moguće razumjeti šta je uzrokovalo djetetovo ponašanje, zašto je postupilo na takav način, a ne drugačije.
Razmišljanje o tome "kako biste se ponašali na njegovom mjestu" uopće nema smisla. Napokon, nesklad između djetetovih postupaka i onoga što bi roditelj učinio skriva uzrok nezadovoljstva koji je nastao.
Kako oprostiti i ne biti uvrijeđen
Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana nudi potpuno drugačije rješenje pitanja kako naučiti opraštati.
Da biste prestali sjediti i čekati da svi oko vas osjete vašu ogorčenost i počnete trčati uokolo u najdubljem kajanju, morate shvatiti da ovaj dugo očekivani trenutak možda nikada neće doći. Ne zato što su ljudi okrutni. Samo zato što ne znaju kako su vas uvrijedili. A život je već prošao, a vi niste imali vremena da uživate u njemu, niste imali vremena da obradujete svoje najmilije svojom ljubavlju.
Da se to ne bi dogodilo, potrebno je istinski razumjeti mehanizam pojave nezadovoljstva prema djetetu i u odnosu na bilo koju osobu.
Upoznavanje sa psihologijom sistemskog vektora omogućava vam da naučite kako odrediti vektore odgovorne za psihu i samog roditelja i djece. A to, pak, omogućava otkrivanje razlika između psihe roditelja i djeteta. Da bismo razumjeli šta pokreće oboje, zašto različito reagiraju na isti događaj i drugačije djeluju u istim okolnostima.
Mnogo roditelja ovdje očekuje ne baš ugodno otkriće: morat će naučiti o brojnim greškama u procesu odgoja djeteta. O tome koliko su ponašanje, riječi, zahtjevi bili surovi i nepravedni u odnosu na njega. Rezultirajući osjećaj krivice prema djeci, mladoj ili već velikoj, nije toliko opasan. Omogućit će vam da na novo pogledate ponašanje današnje djece, pomoći će vam da istinski razumijete i pronađete izgovor. Pružit će priliku oprostiti djeci.
I zamolite ih za oprost za sebe zbog grešaka koje ste učinili u životu.
Razumijevanje vaše ranije skrivene psihe pomoći će vam da oprostite sebi vrijeme koje ste izgubili zbog pritužbi. Neopisiv osjećaj oslobađanja od hronične ovisnosti pod nazivom "NALOG" promijenit će i unutarnji i vanjski izgled osobe.
Mnogi ljudi koji su završili besplatnu mrežnu obuku Jurija Burlana "Psihologija sistema-vektora", ne samo da su oprostili svojoj djeci, već su dobili i izvrsnu vještinu da ih ljudi ne vrijeđaju.
Tako da se nikada pred vas ne postavlja pitanje kako naučiti opraštati uvrede, kako vaša djeca ne bi ulazila u život s nezadovoljstvom prema vama ili drugim ljudima, kako svrha života ne bi postala izmišljanje planova osvete počiniteljima … Postavite na stranu vaše pritužbe da biste imali vremena da se prijavite za sljedeći besplatni online trening "Psihologija sistemskih vektora", Jurija Burlana. Registrujte se pomoću veze.
