Šizofrenija i ja, odjeci izgubljenog uma
Kad ste pogledali drveće, imali ste osjećaj da su živa i da se kreću poput ljudi, a sada bi se otkinula i prohodala. Jeste li doživjeli takav strah od svega novog da vas je svaka nova akcija izazvala u panici? Na primjer, uzmite drugi autobus ili napišite pismo. Jeste li imali tako glasne slušne halucinacije da u stvarnosti niste mogli čuti glasove ljudi? Jeste li htjeli skočiti kroz prozor, samo da ga više ne čujete?
Da nije sistemske vektorske psihologije, ne Jurija Burlana, ne bih bio na svijetu već u aprilu 2016. Pregršt tableta je bilo spremno. Ali nisam bio siguran da će me to potpuno ubiti. Stoga sam posljednji put otišao na Internet kako bih potražio sigurniji način za samoubojstvo. A kako se divlje bojim bolova, samo sam željela spavati. I nisam mogao pronaći bezbolan način … Sad je septembar i moj rođendan, dvadeset i osmi, i živim dalje.
Jeste li se ikad bojali poludjeti? Plašili su se ostati sami kod kuće pet dana, jer su mislili da ako u roku od pet dana ne vidite živu osobu, umrijet ćete od duševne ludosti, poludjeti. Nekontrolirano ste trčali po stanu od ugla do ugla u napadima panike, ne znajući njegove razloge? Probudili ste se od napada bijesa i uništili sve oko sebe u stanu, a onda nakon pola sata niste mogli shvatiti o čemu se radi? Imate li 20 glasova muškaraca, žena i djece koji vas istovremeno prekidaju u glavi?
Željeli ste iskočiti iz tijela i ubiti se samo da zaustavite ove zvukove? Da li ste se uplašili ljudi, ušavši u autobus, pokrivši se u jednom trenutku hladnim znojem i ostavivši ga bez njega? Jeste li iskusili životinjski strah i paniku kada ste slučajno na svom radnom mjestu vidjeli klijenta sumnjivog i kriminalnog izgleda? Pobjegli ste s posla ravno u bolničku hitnu sa zahtjevima da vas vidimo i hitno provjerimo moždani udar?
Zavrtjelo vam se u gradu na ulici dok ste stajali na semaforu od pogleda raznobojnih automobila koji su prolazili pored vas, a koji su iz nekog razloga postali toliko neobično jarke boje i tako brzi da ste njihovu brzinu osjećali kao svemir. Jeste li se uhvatili kako mislite kako kad vas netko gleda i govori jasno i glasno, bio to vaš kolega ili brat, odjednom počnete misliti da planira nešto loše protiv vas i želi vas silovati ili ubiti? Jeste li osjećali da su ljudi oko vas i vaše tijelo nestvarni?
Jeste li čuli svoje misli tako glasno, kao da vam je neko stavio zvučnike uz glavu i uključio ih u punom kapacitetu? Jesu li vaše misli jurile velikom brzinom i prekinule se, ne pružajući vam priliku da do kraja razmislite i najmanju rečenicu? Jeste li imali osjećaj da vam je glava ogromna i istovremeno prazna od misli i da će sada puknuti - i tako cijelu noć bez sna? Ležite li budni dan i noć tri mjeseca zaredom, zaspite maksimalno 30 minuta dnevno i budite se u panici?
Kad ste pogledali drveće, imali ste osjećaj da su živa i da se kreću poput ljudi, a sada bi se razvalila i prohodala. Jeste li doživjeli takav strah od svega novog da vas je svaka nova akcija izazvala u panici? Na primjer, uzmite drugi autobus ili napišite pismo. Jeste li imali tako glasne slušne halucinacije da u stvarnosti niste mogli čuti glasove ljudi? Jeste li htjeli skočiti kroz prozor, samo da ga više ne čujete? Da li se ikada dogodilo da ujutro niste mogli ustati iz kreveta, nastavljajući se skrivati ispod pokrivača od novog dana?
Jeste li se osjećali toliko bespomoćno da se niste mogli oprati i pripremiti hranu? Jeste li voljeli kad je dugo očekivana noć nastupila nakon nepodnošljivo užasnog dana? Zar se niste htjeli probuditi ujutro i otvoriti oči, jer se divlje bojite živjeti?
Dobrodošli u svijet takozvanih mentalnih bolesti i invaliditeta, kako ga psihijatri nazivaju sa sadističkim osmijehom. Dobrodošli u svijet takozvane šizofrenije i kaznene psihijatrije. Zašto kazneni? Jer ste kažnjeni, najstrože kažnjeni za svoje "trikove", u kojima vi, sami u strahu, uglavnom niste krivi, jer u tim trenucima ni sami niste razumjeli šta vam se događa i šta s tim učiniti.
Zašto uglavnom? Zato što je mali dio eksperimentalnih ljudi koji samo iz zabave i eksperimenta uzimaju drogu i uzrokuju gore opisana stanja. Govorit ćemo o dijelu ljudi kod kojih ta stanja ne nastaju pod utjecajem psihotropnih supstanci. Ali prvo, razgovarajmo o tome što prethodi tim strašnim stanjima, koje moderna psihijatrija, ne znajući prave razloge, naziva općim pojmom psihoze.
Ovim stanjima prethodi dugotrajna bolna depresija. Poznati su vam peckanja u stomaku, koji su vas jedini podsjetili da ste živi i da vaše tijelo žudi za hranom. Proteklih nekoliko mjeseci niste imali apetita. Niste imali snage ni želje da kuvate i jedete hranu. Nema smisla za ukus, brzo sitost i apatiju koja slijedi. Poznato vam je stanje nesanice ili, obratno, 16-satna polukoma, kada stalno spavate i hodate umorni. Kad ujutro ne želite otvoriti oči, a kad ga otvorite, dolazi panika i tjeskoba.
Ne znate gde biste se postavili. Posao štedi, ali ne zadugo. Provodite večeri i noći na Internetu u potrazi za "ne znam čime", pregledavajući tone članaka o tome kako se riješiti depresije ili možda kako proširiti svijest, duhovno rasti, postati besmrtan ili se barem riješiti nesanice. Tablete za nesanicu koje bi mogle slona staviti u krevet pomažu vam samo nekoliko sati, glasovi u glavi nikad ne prestaju. Još uvijek nema sna. Svako jutro veže crni veo čežnje i depresije. Zašto sam ovde? Zašto sam rođen? Zašto živim? Zašto uopće živjeti? Koja je svrha???
Tone književnosti, filozofije, magije, ezoterije, astrologije. Gdje su odgovori? Postoji samo nagovještaj. Radujete se novim značenjima, a oni za minutu izmiču. I opet osjećaj razočaranja i duboke tuge. Opet, ne to! A nema duševnog mira za dušu koja juri u stalnoj tjeskobi i spremna je iskočiti iz grudi. Nepodnošljiv bolan bol u predjelu srca, zjapeća rupa, praznina !!! Sigurno znate da je ovaj bol mentalni, a ne tjelesni, ali osjećate ga na fizičkom nivou. Umire samo noću. Tek prije spavanja ostavlja vas na miru, ovu crnu mačku očaja, a vi, iscrpljeni životnim danom, zaspite kao zauvijek, bez želje za sutrašnjim danom. I bez odgovora na vječno pitanje - zašto sve ovo? Zašto živjeti, ionako ću umrijeti! U čemu je poenta? Napokon, mora postojati, dovraga, neki smisao !!!
I tako svaki dan. Je li cijeli život zaista beskrajna trka za novcem? Umoran si od ove miševe. Ono što vaši prijatelji nazivaju smislom života čini vam se svakodnevnim, materijalnim i besmislenim. Kuća i automobil, ljepota i ljubav, djeca, novac, slava. Za vas su ovi pojmovi nejasni, kratkotrajni. Tražite više, drugačije. Šta je smisao mog života ??? Zašto bolovi u prsima ne popuštaju? Gdje je spokoj? Ili možda nema smisla? Možda nema šta da se traži? Ali jednostavno treba preživjeti svaki dan i tako patiti.
Ne! Značenje bi trebalo biti. Napokon, svakodnevno tražim nešto, provodeći sate na Internetu. Ili se prigušim tvrdim kamenom ili prebacim svoju svijest u stvarnost računarske igre, iskačući iz tijela na minutu, kako ne bih osjetio ovaj pakleni duševni bol. Pakleno. I iz te boli ponekad se rađaju i crni depresivni stihovi … Nigdje nema pakla i neba, osim što ovdje mi, koji živimo, danju i noću kročimo kroz tamu, poput slijepog mačića …
Ovo stanje pokriva tako da kada izađete napolje i vidite nasmijane ljude i sretne parove, osjećate se kao iza čaše koja vas ograđuje od svijeta. Svijet i ljudi su za vas iluzorni, granica između svijeta i vas je toliko velika da ponekad želite dodirnuti osobu da biste shvatili je li stvarna. Ali vi to ne radite, jer su vam ljudi sami sa svojim materijalom strani i čak ponekad i odvratni. Ako dugo osjećate fizičku bol, možete se razljutiti.
Živci postaju labavi. A vaša mentalna bol čini vam se milionima puta jača od bilo koje fizičke, a vi ste ispunjeni mržnjom! I ovu mržnju potiskuje vaša svijest i s vremena na vrijeme se manifestira u noćnim morama, gdje uništavate sve oko sebe i ubijate ljude. Probudite se prestravljeni od sebe i cijeli dan hodate u mislima. Kako bih mogao ovo u snu. I s vremena na vrijeme vam na pamet padnu misli. Mrzim život, ovaj svijet i sve u njemu! Život nema smisla!
Ako čitate ovaj članak i prepoznajete se u ovom opisu u cijelosti ili djelomično, čitajte dalje !!! Ali prvo, odgovorite na pitanje: mislite li da postoji izlaz iz gore navedenih stanja?
Pragmatični ljudi i psihijatri će reći, da, postoji izlaz. Lezite u psihijatrijskoj bolnici i popijte kurs antipsihotika kako biste se smirili. Ali ovo je samo privremeni izlaz, koji se kasnije, sa svojim posljedicama kaznene psihijatrije, pretvorio u mene da imam problema sa fizičkim zdravljem i želju da se ubijem, ne zato što su mi u glavi bili glasovi. Tada su glasovi već prošli. Ali zato što je nakon devet mjeseci boravka u bolnici i terapije s pet različitih najmoćnijih lijekova, moje tijelo prestalo živjeti i kretati se. Otpušten sam iz kuće da umrem kada su najočitiji simptomi psihoze utopljeni djelovanjem antipsihotika.
Psihijatrija je spasila živote mnogih ljudi s akutnim simptomima. Naučio sam mnogo sudbina dok sam ležao tamo devet mjeseci. Najbolja psihijatrijska klinika u Njemačkoj. Najbolji doktori sa velikim iskustvom. I to u najboljoj namjeri. Možda bih u ruskoj psihijatrijskoj bolnici davno umro. Barem su priče o njoj s Interneta izazvale jezu na koži. Neizmjerno sam zahvalan što su me u onim groznim stanjima koja sam opisao, kad uopće nisam mogao razmišljati gdje sam i ko sam, liječnici i zidovi bolnice štitili. U Njemačkoj sam bio sam, bez porodice i samo s nekoliko prijatelja.
Ali posljedice liječenja antipsihoticima i nuspojave tableta nisu dugo čekale, i dalje živim s tim posljedicama. Debljanje 25 kilograma, teško poput kamena, tijelo ujutro. Nedostatak apetita i nespremnost za jelo i kuhanje. Sporo razmišljanje, nedostatak koncentracije i oštećeno kratkotrajno pamćenje. Problemi s pritiskom. I mnogo više.
Šta se dogodilo u aprilu 2016. nakon otpuštanja iz bolnice? Poslan sam kući, pun strahova, da umrem! Moje tijelo je bilo toliko slabo pod utjecajem pet različitih lijekova da prvih tjedan dana nisam ustajao iz kreveta i nisam se umivao, jeo sam samo ono što nije trebalo kuhati, jer nisam imao snage za kuhanje. Hvala Bogu, prijatelj mi je pomogao oko čišćenja i kupio namirnice. Ove dvije sedmice bio sam psihološki završen. Spavao sam 18 sati, bilo mi je mučno danju i noću, a težina nije nestajala.
Ali najgore stanje bilo je ujutro. Bio je to nuspojava antipsihotika. To pouzdano znam, jer sada, kada se doza tableta svede na minimum, ova noćna mora više ne postoji. Bilo je ovako: svako jutro bilo je zastrašujuće ustati iz kreveta od nerazumne panike koja me obavijala. I ležao sam pod pokrivačem glave do 12 sati. I drugo, i najgore od svega, antipsihotici imaju nuspojavu: djelomično blokiraju djelovanje dopamina i serotonina u mozgu. To je tako da simptomi psihoze nestanu. Ali u isto vrijeme nestaje snaga za život. Svakog jutra bila je potrebna nevjerojatna količina energije da se ustane iz kreveta i puzi do WC-a. Jednostavno nisu bili tamo.
Nakon dva tjedna puzanja po stanu i divljeg straha ujutro, odvukla sam se nazad u bolnicu. Molila me da joj dam bilo kakve lijekove kako bih podigao vitalnost. Liječnici su kategorički odbili uvođenje antidepresiva u program, tvrdeći da porast serotonina može uzrokovati ponovljenu psihozu. I puzao sam kući u suzama. Live out. Te večeri bio sam odlučan ubiti ovo tijelo, što mi je oduzelo priliku da živim i razvijam se. Tada sam mislio da će to stanje tijela i duše trajati vječno.
Nekim čudom sam završio na portalu o depresiji. Prvo na njemačkom, a zatim sam prešao na stranice na ruskom jeziku. I iznenada sam naišao na takav članak o depresiji, koji je u meni pretvorio sva moja osjećanja. Tamo su moja današnja stanja opisana tako precizno da sam ih pročitao do kraja. Žao mi je što se nisam sjećao njegovog autora. Napokon, ovaj članak probudio je u meni nadu i želju za borbom za život.
Na kraju članka nalazila se veza do stranice sistemske vektorske psihologije Jurija Burlana. I srce mi je poskočilo. Mislio sam da ako se ne izvučem, ubit ću se. Uštedio sam novac baš onoliko koliko je bilo potrebno za trening prvog nivoa. I odlučio sam - svejedno umrijeti, pa ću potrošiti i posljednje. Odjednom će se dogoditi čudo. Napokon, taj me članak samo povukao za kosu na vidjelo.
Stavila sam tablete u ormar. Ustala je i uvukla se u banku. I zavrtilo se, zavrtilo se!
Predavanja prvog nivoa započela su u aprilu, sada u septembru. A ja sam druga osoba. Postepeno sam otkazao sve lijekove, ostavljajući samo sigurnosnu dozu neuroleptika. Minimalna doza, profilaktička. Šetam, povratio sam trening aikida, počinjem raditi u oktobru! Moj pakao je gotov. Crna rupa depresije više me ne isisava kao nekada. Izgubila sam pet kg. Vodim računa o sebi i čak sam počeo ići na spojeve. Imao sam planove za budućnost i vratilo mi se sjećanje i koncentracija! Mogu ponovo učiti i nastaviti se intelektualno razvijati. Prije šest mjeseci bio sam hodajući leš, tačnije ležeći leš. Sada mogu hodati, pa čak i trčati.
Moj psihoterapeut kojeg je imenovala država obavio je sa mnom brojna ispitivanja i istraživanja u vezi sa šizofrenijom, poremećajima ličnosti i neurozama. Svugdje je rezultat negativan. Mnogo puta je telefonirao psihijatru koji me je promatrao u bolnici. A dijagnoza šizoafektivnog poremećaja povučena mi je zbog odsustva takvih simptoma. Ostavljena je dijagnoza ponovljene endogene depresije.
Mogu se pretplatiti na depresiju, prati me od svoje 17. godine. Ovo je slomljeni osjećaj straha u grudima i vječna potraga za odgovorima na čak i tada nesvjesno pitanje. Koji je smisao života? I našao sam odgovor. Tijekom treninga o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, ovaj cjeloživotni bol u mojim prsima je splasnuo, a crnilo je bilo ispunjeno svjetlošću. Bol je nestao. I samo vrlo rijetko, kad me nešto jako uplaši, tiho se vrati. Nekoliko minuta. I grudi su me boljele danima, sa pauzom za spavanje.
Da su mi prije šest mjeseci rekli da će mi dijagnoza biti uklonjena i da fizički mogu učiniti ono što sada mogu, iskrivio bih prst na sljepoočnici. Nije bilo nade.
Sada spavam 6-9 sati umjesto 18. Sad sam počeo kuhati svoju hranu, a stan mi je u potpunosti u redu. Sada sam naučio da se fokusiram i pišem dosljedne rečenice. Mogu ponovo razmišljati i igrati šah. Nestali su mi glasovi u glavi i druge slušne halucinacije. Nestali su nakon tri predavanja o vektoru zvuka. Jednog dana. Više se ne bojim biti sam kod kuće i voziti se punim autobusom. Prestala sam se bojati nepoznatih muškaraca i idem na spojeve.
Planiram da ponovo počnem da učim. Ali sada više neću udarati glavom o profesiji arhitekte. Nakon treninga, sve se promijenilo. Shvatio sam svoju suštinu, svoje skrivene želje, svoje sposobnosti i strukturu svoje psihe. Shvatio sam zašto mi ta profesija ne odgovara i koju profesiju želim. U kojem polju aktivnosti će mi se želje u potpunosti ispuniti.
Gde bih bio sada bez treninga? U grobu. Ili, ako je čudom spašen, opet u psihijatrijskoj bolnici. Opet u krugu ljudi koji pate, zatvoreni u kavez vlastitog uma sa zvučnim vektorom. Yuri Burlan detaljno govori o ovom vektoru na treningu o psihologiji sistemskih vektora. Upravo sam taj vektor imao u užasnom stanju tokom svog „ludila“, koje ljekari nazivaju napadom psihoze i koji je trajao gotovo godinu dana.
Vektor zvuka bio je taj koji me vodio putem pronalaska smisla života. I doveo me na trening. A nije ih doveo mnogo. Nisam shvatio. Izletjeli smo kroz prozor. Bilo je mnogo takvih specijalista za zvuk koji su skakali s balkona na mom odjelu za psihijatriju. Nisu umrli u letu sa šestog sprata jer su bili drogirani. Svijest je bila toliko zamagljena da nije bilo vremena za reakciju na skok. A sada su u invalidskim kolicima, u tijelu ima puno metala umjesto kostiju, s cijevi od mjehura. I najgora stvar, s istim halucinacijama, antipsihoticima i istim mentalnim bolom.
Razgovarao sam s njima. Pitao sam zašto su skočili. Svi kao što je jedan rekao da se ne sjećaju, ali su se sjećali da je bilo nepodnošljivo živjeti. Živi sa bolima srca. Droga je samo neko vrijeme pomogla da je ušutka. Užasi psihijatrije. Užas sudbina. Užas spoznaje koji je uslijedio nakon treninga. Shvaćanje da bi trening mogao pomoći većini njih, poput mene !!! Nekad me boljelo od beznađa i neznanja kako si pomoći. Sada je bolno shvatiti da znate kako im pomoći, ali ne možete ih dobiti. Rad na njemačkoj verziji web stranice Jurija Burlana upravo je započeo.
I u ovom trenutku neko već leti kroz prozor. Tik-tak, tik-tak … trčanje sekundi, let. Riječ „hvala“premala je da bih izrazila zahvalnost Juriju i timu portala. Neki od njih su svojim člankom koji sam vidio na Internetu utjecali na spas mog života.
Pišem ovaj pregledni članak u nadi da ćete se prepoznati u njemu i shvatiti da sve nije izgubljeno i da uvijek postoji izlaz. A priliku da se pronađe izlaz nudi psihologija sistema-vektora Jurija Burlana. Dođite na besplatna online predavanja, iskoristite svoju priliku.
Ekaterina Wolf, dizajnerica, 21. septembra 2016., Mainz, Njemačka
