Postporođajna depresija. Kako živjeti ako se život pretvorio u pakao?
I to je to! Od prvih dana počele su suze i sope. Ispao sam potpuno nepripremljen za ovo: plač je takav da želim pobjeći od kuće u pakao. Tako da me uopšte niko ne može pronaći. Žašto je to??? Da samo znam, stotinu puta bih razmislio prije nego što bih se odlučio na ovaj korak. Ovo je gore od smrti. Nemoguće je podnijeti …
Avgust, tišina i … Stojim na balkonu u našem stanu i gledam u nebo. Najdraže vrijeme mi je večer. Ovo je vrijeme kada pripadam samo sebi, kada mogu razgovarati sa sobom - čuti šta će mi otvoriti nova vrata u prostoru tišine …
Uvijek sam uživao gledati kraj dana. Kako udahne posljednji put i odlazi, a s novim dahom dolazi noć. Uzimam knjigu i zaranjam u novi svijet nepoznatog. Čitavo moje biće blista od radosti otkrića i unutrašnjeg ispunjenja. Živim, dišem, volim … To je bilo donedavno. Prije mjesec dana…
Postala sam majka
I to je to! Od prvih dana počele su suze i sope. Ispao sam potpuno nepripremljen za ovo: plač je takav da želim pobjeći od kuće u pakao. Tako da me uopšte niko ne može pronaći. Žašto je to??? Da samo znam, stotinu puta bih razmislio prije nego što bih se odlučio na ovaj korak. Ovo je gore od smrti. To je nemoguće podnijeti.
Nisam spavao mjesec dana, zaboravio sam šta je samoća. Ne mogu više. Stalno mu nešto treba. Preko dana ne spava, u šetnji viče tako da cijeli grad čuje, a ja, gorući od nespretnosti, trčim kući. Vrijeme je smeće … Suprug navečer sjedi za računarom i radi (ali to nije sigurno). A kad odrijema, spreman sam ga jednostavno ubiti.
Svakih pola sata noću dijete me traži. Želi da ga uzmem u naručje i nahranim, ali ne mogu, cijela su mi prsa ranjena … postoje takve pukotine da kad dotakne zavijam. Divlji vrisak …
Danas mu je mjesec dana, a ja stojim na balkonu i plačem - umjesto zvjezdanog neba vidim beznadnu prazninu … Ne vidim ni budućnost ni sadašnjost … Ne znam kako živjeti na, jer je cijeli moj život izgubio smisao. Ne razumijem zašto bih se probudio i zašto bih spavao. Jučer sam zgrabila svoju bebu i počela se tresti. Protresla sam ga i urlala, što je više moguće urina: "Šta još želite od mene ???" A on ima samo mjesec dana. Šta će biti dalje?
Više nisam … Nema ništa … Možda sam upravo umrla u trenutku kad se on rodio, a sad sam u paklu?.. Ili možda samo poludim?
Beskrajno u tišini, ja sam sam, a ti sam …
Ovo je jedna priča … moja priča. A takvih je mnogo. Samo što je to takva bol, takva dubina da nije uobičajeno o tome pričati - zastrašujuće je o tome razgovarati. Zbog toga vas mogu smjestiti u psihijatrijsku bolnicu, a da ne spominjemo elementarnu socijalnu ogorčenost i ukor. I koliko je nedavno rođenih žena patilo od ove bolesti - postporođajne depresije.
Depresija ima milion lica. Povećana anksioznost i loš san, beskrajne suze i potpuno izumrli izgled. Apsolutni gubitak interesa za sve i samoponižavanje s osjećajem krivice. Strah za svoj život, život bebe i beskrajni užas iz beznađa i strogosti bića. Kada želite da ubijete muža njegovim idiotskim idejama, majci zbog nerazumijevanja i beskorisnih savjeta, i što je najvažnije, djeteta. Zbog onoga što viče. Sve vrijeme.
"Postporođajna ludost" može brzo proći, svaka žena drugačije živi ovaj period. Nekome je lakše, ali nekome … Govorim o najtežem slučaju - kada se smisao života izgubi, kada je neprobojan mrak uokolo, kada nema ničega naprijed što vas može natjerati da napravite korak ka životu… Umjesto toga, žena uđe u prazninu, ne ide nikamo … Bez ijedne nade za spas.
Ovo je "zvuk".
Na vrhuncu stvarnosti i bola
Zvučni vektor psihe svojstven je vrlo malom broju ljudi. Ovo je ogromna potreba za mirom i tišinom - tako da možete pogledati u beskrajni vanjski prostor svog unutarnjeg svijeta.
A onda OVO. Ovaj beskrajni plač s apsolutnom nemogućnošću da se koncentrira na bilo šta drugo osim na njega. Kad je jedina želja unutra samo sjediti sam i razmišljati. Posmatraj. Šuti … Ne trči bezglavo kad čuješ dječji plač.
Samo želim biti. Želim ga ponekad izbaciti kroz prozor, samo dok ništa ne želi. A onda nema odakle pobjeći …
Krivica
Neizostavni, nepodnošljivi … do grčeva u trbuhu. Opet, suze nemoći, jer kako se s tim nositi, uglavnom je neshvatljivo. Osjećaj krivice potpuno zahvaća, obavijajući guste niti. Ponekad mi se čini da izgledam poput krizalice koja se ne može pretvoriti u leptira. Osjećaj krivice teško me opterećuje sviješću o vlastitom zločinu.
Krivnja za činjenicu da dijete treba majku - a ona jednostavno ne postoji. Krivica je što mu nije dovoljno mog mlijeka i toliko je tečno da je vjerovatno cijelo vrijeme gladan. Krivnja što me boli trbuh i ne mogu mu pomoći. I najvažnije, jer ga ne želim. Mrzim ga ponekad.
Zbog toga sam jednostavno spreman da se ubijem. Samo ubijte, makar samo da malo umanjite ovu nepodnošljivu bol. Ne znam kako da učinim da se svi osjećaju dobro. Kako to da sam tako bezvrijedna majka. Odvratan osjećaj neuspjeha: Ja nisam žena. Naokolo su ljudi poput ljudi, ove majke na igralištima trče okolo sa svojom djecom, vesele se, a ja sam spremna da ih sve sahranim.
Osjećaj krivice što ne mogu normalno biti ni sa suprugom - mrzim ga i ja. Ne razumije me, ne razumije šta nije u redu sa mnom. Mrzim sebe jer uvijek plačem i nemam s kim razgovarati. Stidim se. Bolno. Zastrašujuće … Ne mogu više ovo. A šta je s tim … kome da kažem?
Nadam se za …
Te večeri na balkonu sam htio umrijeti, stvarno. Mislila sam da ću, ako odem, prestati to osjećati. Ova nemogućnost. Nemogućnost i nespojivost mene i ovog svijeta.
Sada znam šta me je boljelo u meni i što me je razdvajalo. Znam za svoju psihu, bacajući zvučni vektor, opterećen osjećajem krivice. Kad ne postoji način da se podnese ta bol. Bol i sram zbog osjećaja moralne mučnine u sebi od naizgled nadolazeće sreće. Kad mi zavide, jer je izvana sve u redu, ali ne mogu disati. Samo želim da me niko ne dira. Barem ne zadugo.
Razgovarao sam s mladim majkama - da, i one se žale, ali ne osjećaju ništa slično. Kako da im kažem o svojim čudovišnim mislima? Uvijek se osjećam drugačije od njih. A onda je i ovo … A to je još gore.
Spasila me činjenica da je u nekom trenutku dijete počelo spavati preko dana i imala sam priliku ponekad biti sama. U tišini … Ali bez obzira na to, jedna i po godina bila je živi pakao. Živio sam na mašini dan za danom, poput robota. I htio sam umrijeti.
Ponekad se događalo da se stanje poboljša. Činilo mi se da me pušta. Ali generalno, sve to vrijeme, kao da je neka vrsta vakuuma. Bolni bol i stalna žudnja za tim, za tišinom i prazninom, nisu me ostavili. Kroz cijelo vrijeme bio sam u mislima, negdje tamo …
Probudila sam se kad mi se život zamalo srušio: ostala sam sama s djetetom - suprug me napustio. Naša porodica to nije mogla podnijeti i mislim da je stanje moje boli igralo važnu ulogu u tome. Kad ste negdje tamo, definitivno niste ovdje … A ko može izdržati tu hladnoću i ravnodušnost?..
Spasilo me samo činjenicom da sam se upoznao sa „Sistemsko-vektorskom psihologijom“Jurija Burlana. Moja bliska prijateljica prolazila je teške trenutke i poteškoće sa svojim starijim djetetom. Tražila je izlaz i pronašla ga ovdje. I u nekom trenutku, ona mi je upravo poslala članak.
Bila je to čista nada. Slušala sam Jurijev mrežni trening, ulazila u njega, slušala, plakala, jecala, zavijala … Shvatila sam svoje uslove i razloge njihovog nastanka. Zvučni vektor koji nije bio ispunjen značenjima zahtijevao je implementaciju, ali prije nisam znao ništa o tome i nisam znao kako da si pomognem prije treninga.
Majčinstvo je ozbiljan test za svaku ženu, ali je mnogo teže za ženu sa vektorom zvuka. I samo je trening pomogao meni i ostalim majkama da ostanemo OVDJE.
