Ogorčenost i zahvalnost zbog mrvica majčine ljubavi
Teška je sudbina djece čiji je odnos sa roditeljima bio bolan i traumatičan. Dašin životni scenarij određen je njenom prošlošću. Djevojčica koja je odrasla u porodici u kojoj su je ponižavali, vrijeđali, nesvjesno će tražiti one koji je podsjećaju na roditelje …
Djeca prvo vole svoje roditelje, zatim osuđuju, pa žale.
Marina Tsvetaeva
Majka i kći
Visoka zgrada. Sredinom dana. Tiho. Djeca će se uskoro vratiti iz škole i neko vrijeme će biti bučno. Prozori mog stana gledaju na dvorište i svaki dan vidim istu sliku. Daša, moja prijateljica iz poda, vraća se iz škole. Podsjeća me na beskorisno, napušteno štene. Raščupane kose i dosadnog izgleda, dugo čekanje na stepenicama ispod vrata zaključanog stana. Pogled koji se odmah razbistri kad ugleda majku.
- Mama, danas su mi dali "odlično" iz istorije!
- Pa šta? Daćeš li ti medalju za to? Samo pokušajte loše učiti.
- Mama, učinila sam sve što si tražila.
Daša ima dvanaest godina. Gleda majku u oči, poseže za rukom. Majka sakrije ruku u džep i, gledajući u stranu, ljutito kaže:
- Jeste i jeste. Šta o tome vikati cijelom svijetu? Također ću vidjeti je li dobro, inače je uvijek potrebno ponoviti za vama, nespretni.
Djevojčica se smanjuje i suze joj se pojavljuju u očima.
- Ne možeš ti reći ni reč, brate, idi brzo kući. U javnosti se ništa ne može roniti.
Zidovi panelne kuće nisu prepreka za zvuk. Iz Dašinog stana često čujem oštre vapaje, odvojene riječi: "bez ruku", "kome ćeš trebati", "glupo" …
Daša raste, ali ipak njezine oči, poput prosjačkih, mole barem za malo naklonosti i ljubavi. Rijetko, ali sretnem je blistavih očiju, a onda, kao da se opravdava, kaže: "I moja majka i ja …"
Daša je upravo napunila 18 godina kada se udala. Niko od komšija nikad prije nije vidio ovog tipa. Nizak, snažan, ozbiljan, tačnije, strog, sa 25 godina, koji već počinje ćelaviti. Kako je zvao djevojku, kakvom je lijepom riječju obećao - nije poznato. Samo godinu dana nije prošlo otkako se vratila majci. Još tiša, s glavom utisnutom u ramena, kao da se želi sakriti od nevidljivog kamenja koje leti u nju. A bivši suprug je dugo pazio na Dašu na ulazu i čule su se njegove psovke i optužbe. Samo jednom, kad je naletio na mene na stepenicama, na moje pitanje: "Šta se dogodilo?" - rekla je: "Prevarena sam, tetka Tanja."
Teška je sudbina djece čiji je odnos sa roditeljima bio bolan i traumatičan. Dašin životni scenarij određen je njenom prošlošću. Djevojčica koja je odrasla u porodici u kojoj su je ponižavali, vrijeđali, nesvjesno će tražiti one koji je podsjećaju na roditelje.
To se dogodilo s Dašom kad se udala. Njeno stanje ugnjetavanja, depresije, poniženja, karakteristično za osobu sa scenarijem neuspjeha, privuklo je drugog mučitelja, sada njenog supruga. Životni put koji djevojčica mora proći vjerovatno će biti trnovit. Neće je samo sreće, neuspjesi i greške, već i teret nezadovoljstva nakupljen u djetinjstvu spriječiti da ode u sretan život. Osoba s analnim vektorom, s negativnim iskustvom iz djetinjstva, osjeća nezadovoljstvo, osjećaj krivnje umjesto zahvalnosti za sretno djetinjstvo.
Ogorčenje
Ljubav, briga i osjećaj sigurnosti dobiveni u djetinjstvu podrška su djetetu u kasnijem životu, služe kao osnova za povjerenje u svijet, u druge ljude. Ako je dijete s analnim vektorom poniženo, uvrijeđeno, zanemareno, stalno izgrđeno zbog grešaka, rijetko pohvaljeno, ono odrasta s osjećajem nepravde, nedostatka primanja. Napokon, takva su djeca marljiva, poslušna, jako vezana za roditelje i od njih očekuju pohvale, potvrdu ispravnosti svojih postupaka.
Jedna od glavnih želja vlasnika analnog vektora je prijenos iskustva s koljena na koljeno. A dijete s analnim vektorom se rađa s potencijalnom sposobnošću da svoja iskustva i tradicije upije od svojih roditelja i prenese ih dalje. Ali šta dijete dobije u nefunkcionalnoj porodičnoj atmosferi? Nije blagoslov, već loše iskustvo. Šta će dalje prenositi nego dijeliti? Sa onim što sam dobio:
- Biće spreman da se pokorava radi mrvica ljubavi, dokazujući za šta je sposoban, očekujući pohvale.
- Ili će, naprotiv, poniziti druge.
- Iskovat će mač iz svojih pritužbi i prijetiti svijetu, optužujući sve za svoju patnju.
- Ili, sažalivši se, tiho će njegovati osjećaj „život mi je propao“, prepuštajući se odgovornosti.
Živjeti s ogorčenjem
Uvrijeđena osoba nesvjesno svugdje traži i nalazi potvrdu prošlog stava prema sebi, generalizira, ponavlja svoje dječje iskustvo i svaki put se uvjeri da je bezvrijedna i da nije vrijedna dobra. Uvrijedi se i pati. Nemogućnost radovanja, primanja i davanja također je posljedica ogorčenosti, fiksacije u prošlosti, nesposobnosti da se živi ovaj život, nedostatka potrebnih vještina za ljubav i prihvatanje ljubavi.
Umjesto osjećaja podrške i sigurnosti, takva se odrasla osoba osjeća bespomoćno pred svijetom, umjesto dubokih pozitivnih osjećaja - vrenje ogorčenosti. Nema mjesta za povjerenje - odjednom još jedan oštar kamen …
Kako primiti, ako ste nesvjesno sumnjičavi prema svemu? Kako dati ako za to očekujete kaznu? Preplašeno malo dijete nastavlja živjeti unutra. Bez ljubavi, bez podrške i vitalnosti, s bolom, razočaranjem i ogorčenjem koji vam nisu dozvolili da postanete istinski odrasla osoba.
Ispostavilo se da teret pritužbi utječe na ono što se događa u životu, kakav scenarij osoba živi. Što se više akumuliraju, život je osobe neuspješniji.
Optužujući roditelje
Uprkos činjenici da nam pritužbe truju život, mnogi od nas nisu spremni s njima se rastati. Kriveći roditelje da nešto nisu dali, ne voljeli, malo zarađivali, puno zarađivali, ponižavali, kvarili, sve nevolje svijeta stavili smo na ramena svojih roditelja. Ali kako možete postati odrasla osoba ako i dalje budete malo uvrijeđeno dijete u svojoj duši?
Samo prihvaćajući odgovornost za svoj život, opravdavajući i opraštajući roditeljima, možemo preispitati ovo iskustvo iz djetinjstva i riješiti se teškog nasljeđa prošlosti.
Opravdanje roditelja
"Odrasla sam bez majke, a otac me nije volio", započela je Dašina majka svoju priču. - Pio je, tukao, vikao, a ponekad jednostavno nije primijetio. Fed, obučen, ide u školu. Šta još? Čim sam mogao, napustio sam školu i otišao na fakultet. Stekao zanimanje. Tip se pojavio. I tako se sve dogodilo. Trebalo je podići djevojku."
Iza kratke priče koja je škrta sa osjećajima krije se život žene - koja nije poznavala ljubav, koja nije dobila podršku, muško rame, a samim tim i osjećaj sigurnosti, sigurnosti. Zašto je bila hladna prema svojoj kćeri, ponižena, uvređena? Jer se i sama osjećala loše.
Često se i sami naši roditelji, nad kojima smo djetinjski uvrijeđeni, ne vole, uvrijede. Odgajali su nas kako su mogli i mogli.
To su naši roditelji - oni kojima je potrebna pomoć. Oni koje treba zagrijati. Ni njihov život nije bio sladak, ali oni su naši roditelji. Oni su ti. Takvi kakvi jesu. Ova činjenica mora biti prepoznata i morat ćete puno raditi na sebi kako biste prestali zahtijevati ljubav i podršku i sami im postali takva podrška.
Oproštaj
Potrebno je puno snage i hrabrosti za nekoga ko ostvari i osjeća želju za dubokim kontaktom s roditeljima. Neophodno je ne riješiti se pritužbi, već prije svega srcem dodirnuti svoje najmilije. Reći ćete da je nemoguće graditi odnose na ruševinama, ruševinama, nemoguće je ogrebati se po bodljikavoj žici, naletjeti na prezir, ravnodušnost ili bijes. Onda zamislite kako bi bilo dodirnuti svaki kamen, svaki prekršaj. A samo pamćenje tih situacija i osjećaja nije dovoljno za ublažavanje duševne boli. Potreban je kardinalni korak - put srca, put ljubavi, dobrote, milosrđa. Put odrastanja samostalnog djeteta. Jer nama je taj put prije svega potreban.
Opraštanje je poput odustajanja od spremnosti da dalje iskusimo bol i patnju.
Opraštanje je prihvatanje vlastitog puta, oslobođenog "iverja", "udica" i "bodlji" starih pritužbi.
Opraštanje je poput opraštanja s prošlošću.
Opraštanje kao razumijevanje sebe i drugih ljudi, učenje životnih lekcija, što daje snagu, otvara mogućnosti za dalje.
Kad krenemo tim putem, promjene nas ne tjeraju da čekamo: manje sukoba (sada niko ne treba ništa dokazivati), više radosti i razumijevanja, dubok osjećaj slobode, ljubavi, zahvalnosti. Tamo gdje u srcu živi osjećaj zahvalnosti, nikad neće biti mjesta za ogorčenje. A onda će se scenarij života definitivno promijeniti u sretan.
Možete se rastati od „kolekcije pritužbi“, ispraviti ramena i promijeniti tužni scenarij za sretan život na treningu „Sistemska vektorska psihologija“Jurija Burlana.
Iz povratnih informacija nakon treninga:
Skupljajte mrvice ljubavi, natapajte ih sa simpatijom i zahvalnošću. Dodajte sebičnost zdrobljenu u brašno, umijesite tijesto, ispecite lepinje i podijelite ih svima kojima je potrebna pažnja, podrška, briga! Pričajte o svom iskustvu, podelite svoja osećanja, dođite na trening i dat će vam velikodušnost, u potpunosti i bez obmane.
