Kako se osjeća muškarac kad ga žena ignorira
Zašto žene pribjegavaju ignoriranju kao načinu da pobude zanimanje za sebe? Manipuliranje osjećajima voljene osobe je prezirno. Može li veza izgrađena na takvoj osnovi biti zaista topla i iskrena?
Jednom sam imao iskren razgovor sa bivšim suprugom. Sad razumijem da da smo mogli tako razgovarati kad smo bili u braku, najvjerojatnije ne bismo postali bivši (ali to je već druga priča). Jedna od tema pokrenutih u razgovoru bila je tema ignoriranja. Ignorirala sam i to vrlo grubo - nisam mogla razgovarati s njim tjednima.
Pitala sam se šta muškarac osjeća kad ga žena ignorira i zašto sam mu to učinila.
Zahvaljujući ovom razgovoru rođen je ovaj članak.
Ignorisanje kao metoda psihološkog uticaja
Nakon intervjua sa prijateljima i porodicom, otkrio sam da se svi suočavaju sa neznanjem - bilo u odnosu na sebe bilo u odnosu na nekoga drugog. U osnovi postoje dvije svrhe: potaknuti interes ili kazniti. Inače, sada je moderno reći ne "ignorirati", već "posjetiti". Ghosting znači ignoriranje. Koja je ova metoda i koliko je efikasna?
Zašto to žene rade
Zašto žene pribjegavaju ignoriranju kao načinu da pobude zanimanje za sebe? Često možete čuti nešto poput:
- Sad imam situaciju da nisam siguran šta mom mladiću treba. Svakodnevno smo zajedno, ali osjećam se kao neka vrsta namještaja. Evo me s njim, to je sve. Uobičajeni tip. Gdje je pažnja? Gdje je pogled koji voli? Želite provesti vrijeme zajedno? Došao sam, večerao, spavao, probudio se, otišao na posao … To je to! Takođe mislim, da možda malo zahladi? Ne želim igrati ove igre, ali moram …
Kada žena namjerno odluči ignorirati muškarca kako bi potaknula njegovo zanimanje, ona jednostavno nije sigurna u njega. I u sebi takođe. Umjesto da vezu gradi na ljubavi i povjerenju, ona je gradi na strahu.
Jeste li primijetili kako neke majke plaše djecu govoreći: „Oh, ti nisi poslušan? To je to, ja odlazim, ostani ovdje sam. I pretvaraju se da odlaze. Neka se djeca uplaše i plaču trčeći za majkom, ali ima i onih koji se ne boje ostati sami …
Manipuliranje osjećajima voljene osobe je prezirno. Može li veza izgrađena na takvoj osnovi biti zaista topla i iskrena? Odgovorite iskreno.
Taktika ignoriranja ista je kao i benzin za goruću vatru - ona plamti, ali ne zadugo, jer nema šta da se sagori - ogrjev je gotovo izgoreo.
Moramo priznati - da, ne znamo kako to učiniti drugačije, jer nas niko nije naučio kako graditi odnose s muškarcem. Djelujemo slučajno ili nakon što smo poslušali "mudre" savjete.
Čujemo i čak se slažemo da sve u porodici zavisi od žene. To u teoriji zvuči sjajno, ali u praksi se ne događa ništa razumno. Intenzitet strasti postepeno nestaje, pojavljuju se međusobni prijekori, nakon što se posvađaju, a tamo je nedaleko prije prekida. Tada nova veza s nadom: možda će ovaj put biti sretan?
Sretna veza nije stvar sreće, pitanje je razumijevanja. Kada do samog hipotalamusa znate sve o svom čovjeku, tada se ni ne pomišlja - vrijedi li ga zanemariti. Jer kad osjetite i najmanji pokret njegove duše, jednostavno nema potrebe za manipulacijama i trikovima.
Kad je tišina gora od vrištanja
Dok neki ignoriraju kako bi potaknuli zanimanje, drugi to čine s ciljem kažnjavanja. Ovo je i moj slučaj.
Kad smo se posvađali i to smo često činili, kaznila sam muža šutnjom, potpunim neznanjem. Bilo kakav pokušaj da dođem do mene zabio se u zid tišine. Ako nešto u vezi nije išlo onako kako sam želio, ako nisam mogao utjecati na situaciju, ako sam osjećao da gubim kontrolu, koristilo se grubo neznanje. Bila sam uvrijeđena, zatvorena u sebe i šutjela, pokazujući potpunu ravnodušnost, ali ogorčenje i strah bjesnili su unutra.
- Bilo bi bolje da vičete i tučete posuđe, - rekao je, - vaša je tišina samo ubijala.
- Žao mi je, jednostavno nisam mogao drugačije.
Zašto neko dobacuje bijes, a neko se zaglušuje šutnjom? Zašto se, umjesto čak i najvrednijeg razgovora, osoba odlučuje zanemariti?
Hladni rat djetinjstva ili odakle želja za ignoriranjem
Koja je bila najgora kazna za vas kao djeteta? Većina ispitanih rekla je da je bojkot roditelja najstroža kazna za njih.
Odrastao sam kao normalno dijete: dobro sam učio, pokušavao pomoći, međutim, bio sam prilično energičan - uvijek sam želio trčati, penjati se negdje, skakati. Praktično me nisu tukli, jer je moja majka smatrala da nije pedagoški tući i dizati glas na djecu. Ali odgojili su me suptilnije - jednostavno su ignorirali, izražavajući na taj način svoje nezadovoljstvo mojim ponašanjem.
Kao dijete često nisam ni razumio zbog čega sam kažnjen. Nisu htjeli ni da slušaju izgovore, a niko nije namjeravao objasniti za šta ste tačno krivi.
- Marš u ćošak, glupane. Zastanite i razmislite o svom ponašanju.
Obično stojite u uglu do mraka i bolno razmišljate zašto tražiti oproštaj. Bilo je bolje malo duže stajati, jer nije činjenica da će vam se oprostiti prvi put. Mrzio sam ovaj trenutak, jer kad sam, pokupio duh, prohodao, naišao sam na ledenu ravnodušnost, prezirni pogled. Ne morate više stajati u uglu, ali oni neće razgovarati s vama nekoliko dana.
Ovo je pogrešno, mislim da su svi vrijedni objašnjenja.
Šta se događa s djetetom koje se ignorira?
Osjećaj je prazan. On traži razlog takvog odnosa prema sebi, misleći: "Pretpostavljam da sam toliko loš da ni ne zaslužujem pažnju."
Postepeno se osjeća da ga niko ne treba, poput napuštene igračke koju su svi zaboravili. Oseća se van porodične liste.
Osjećaj krivnje postaje stalni pratilac. Kasnije se tome može pridružiti i ljutnja - dijete će se naljutiti. Ili ogorčenost - povući će se u sebe i počet će šutjeti kao odgovor. Ili će demonstrativno ponašanje dovesti neukog do emocija, prisiljavajući ga da nekako reagira. Karakteristike odgovora ovise o strukturi djetetove psihe.
Ignorisanje je prilično okrutan način da dijete učinite poslušnim i bez problema.
Niko ne zaslužuje takav tretman.
Ignoriranje je zabrana osjećaja
Roditelji koji zanemarivanje koriste kao roditeljsku metodu obično se ponašaju kao predložak: ne daju djetetu priliku da objasni svoje postupke.
Čini se da ovo ponašanje prevodi: „Nisi dostojan da te se sluša. Nisi dostojan mog odgovora. Vaša osjećanja i misli nisu važni."
Prisustvo takvog načina odgoja sugerira da ne postoji emocionalna veza između roditelja i djeteta, odnosno nema topline komunikacije, duhovne bliskosti. Ovo je vrlo važno za normalan razvoj djeteta - da biste mogli doći mami ili tati s bilo kojim problemom, sa bilo kojim problemom, sa bilo kakvim bolom. Dođite i znajte da će vas saslušati, razumjeti i ne reći kao odgovor: "Sama sam kriva."
Dijete nije bezdušna igračka, ono osjećaje i osjećaje doživljava na isti način. Kada mu nije dozvoljeno da ih izrazi, oni se potiskuju. U budućnosti takvo dijete jednostavno neće znati šta da radi s osjećajima i osjećajima. Bojat će se da ih manifestira, odnosno potiskivat će. Bojat će se suočiti se s tuđim emocijama i izbjeći sukobe, bojati se da se neće nositi sa svojim.
Roditelji mojih roditelja prošli su Veliki otadžbinski rat, može li im se suditi što ne daju toplinu i naklonost svojoj djeci - mojim roditeljima? Kad shvatite da i njihovo djetinjstvo nije bilo bez oblaka, da su ga i oni dobili od roditelja, a i oni od svojih, shvatite: ovo je začarani krug.
Jedna osoba može dati drugoj samo ono što sama ima. Kada je unutra ljubav, duhovna toplina i nježnost - mi ih odajemo. A kada u sebi imate nezadovoljstvo, osjećaj "nevolje", "ne daje"? Da li razumiješ?
Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana otvara vam oči i daje vam priliku da postanete ona karika u lancu koja će prekinuti ovaj začarani krug. Pomaže prestati kriviti roditelje, jer, shvaćajući kako psiha funkcionira, počinjete shvaćati: nisu imali namjeru svjesno povrijediti svoje dijete. Odgajani su kako su mogli, jer ih ni to niko nije naučio. Riješiti se ogorčenja nevjerovatno je olakšanje.
Zašto to ignorirati boli
Sve naše radosti i tuge nastaju samo u interakciji s drugim ljudima. Svaka osoba mora osjećati da je potrebna. Važno je osjećati da vas vole, razumiju, cijene. Ne pokušavajte da prepravite manipulirajući osjetilima. Prihvati ono što jesi. Oprostite na slabostima. Ne trebaš biti savršen. Tada se i veliki i mali osjećaju sretno.
Svaki sukob uključuje iskren razgovor, što je zastrašujuće. Iskreni razgovori zastrašuju u svojoj nepredvidljivosti i potrebi da se kažu ne baš ugodne stvari. Bojimo se partnerove reakcije, jer ne znamo kako će osoba reagirati: suze, bijes, bijes ili ravnodušnost. Zastrašujuće je suočiti se s osjećajima drugih ljudi, jer tada morate pokazati svoje. Ignorisanje postaje način da se to izbjegne.
Rastopi led u mojoj duši
Nažalost, lekcije iz djetinjstva ne prolaze uvijek nezapaženo: odrastajući, žena nesvjesno prenosi ovaj model ponašanja u svoj odrasli život. U vezi s partnerom, roditeljima, djecom, jer drugačije ne može, zaboravlja kako se povrijedila u djetinjstvu.
Ignoriranje žene kažnjava njenog muškarca kada on radi nešto ne onako kako ona želi, baš kao i roditelji u djetinjstvu. Ovako radi psiha.
U ratu za ravnodušnost nema pobjednika - ravnodušnost ubija bilo koga. Nije važno jeste li muškarac ili žena, a s koje ste strane barikade uvijek vas boli.
Kada žena zanemari muškarca, on osjeti zid koji je ogradio voljenu ženu od njega. Ignorisanje bez riječi kaže muškarcu: nisi važan. Ovako se osjeća kad ga žena ignorira.
Biti svjestan svojih trauma iz djetinjstva znači riješiti se njihovog utjecaja na vaš život. A onda - otvorite se, vjerujte svom muškarcu i stvorite tako duboku emocionalnu vezu s njim da neće biti potrebna nikakva manipulacija.
Kad se osvrnem na svoju prethodnu vezu, shvatim koliko je moje ponašanje bilo djetinjasto i nezrelo. Mogao sam shvatiti ovaj životni scenarij na treningu Jurija Burlana "Sistemsko-vektorska psihologija". Slušaj sebe. Ako u vašem životu postoji nešto što biste željeli promijeniti, uzmite ovo znanje.
