Taoci sažaljenja. Osjećaj koji ponižava
Gdje je linija koja razdvaja sažaljenje, ponižavajući dostojanstvo osobe, sprečavajući ga da se razvija i preuzima odgovornost za sebe i pozitivno saosjećanje, koje mu može dati snagu da prevlada teškoće? Da li je uvijek potrebno sažalijevati osobu? A je li sažaljenje zaista tako bezopasno?
- Žao mi ga je, ne mogu da odem. Bez mene će se potpuno napiti, nestati …
- Šteta je probuditi dijete ujutro. Neka spava. Djetinjstvo će brzo proći. Takođe saznaje šta je hronični nedostatak sna.
- Ne mogu je odbiti. Žao mi je zbog nje - imala je teško djetinjstvo. Morat ćemo se vjenčati.
Vjerovatno ste upoznali ljude koji se u odnosima s drugima vode osjećajem sažaljenja. U društvu se sažaljenje uglavnom doživljava pozitivno, a ljudi kojima je žao drugih smatraju se dobrima i ljubaznima. Nikada neće proći pored tuđe tuge, petljati će se sa svima koji su slabiji, koji se iz nekog razloga ne mogu zauzeti za sebe, u teškoj su situaciji.
Međutim, gdje je granica koja razdvaja sažaljenje, ponižava dostojanstvo osobe, sprečava ga da se razvija i preuzima odgovornost za sebe i pozitivno suosjećanje koje mu može dati snagu da prevlada teškoće? Da li je uvijek potrebno sažalijevati osobu? A je li sažaljenje zaista tako bezopasno? Odgovorimo na ova pitanja uz pomoć Psihologije sistema-vektora Jurija Burlana.
Ko su ovi saosećajni ljudi?
Suosjećanje, simpatija, empatija su sposobnosti ljudi koji, prema psihologiji sistemskog vektora, imaju vizuelni vektor. U nosaču ovog vektora, vizuelni analizator je najosjetljivije područje.
Od davnina je vlasnica naj budnijih očiju imala svoju specifičnu ulogu u ljudskom jatu. Kožno-vizuelna žena bila je dnevni čuvar. Upravo je ona iskusila prvu ljudsku emociju - strah od smrti. Vidjevši predatora kako vreba u grmlju među jednoličnim bojama savane, jako se uplašila za svoj život, vrisnula, pustila feromone straha i tako upozorila sve ostale na opasnost.
Kasnije, kako se osoba razvija, razvijale su se i njene emocije. Gledalac je naučio da izvuče svoje korijenske osjećaje straha za sebe prema van, u strah za druge, u suosjećanje za svog susjeda. Danas se njegova ogromna emocionalna amplituda, koja ga razlikuje od ostalih ljudi, nalazi između polova "strah od smrti - ljubav". Kao i prije, svi gledatelji rađaju se od straha od smrti, koji mora imati vremena da se razvije do suosjećanja, empatije, empatije, ljubavi prema ljudima prije kraja puberteta - najviših emocionalnih manifestacija vizuelnog vektora.
Nezrela emocija očituje se kao slijepo sažaljenje, kada osoba sebično izražava svoju potrebu za osjećajima, ispunjavanjem vlastitih nedostataka, želeći primiti u sebi, a ne davati, ne obraćajući pažnju na to da njegovo sažaljenje ponižava drugog, ne dopušta nego da se razvije, povećava njegovu slabost i nemogućnost da promijeni vaš život. Iza takve sažaljenja ne stoji želja da se pomogne drugome, već potreba da popunite svoju emocionalnu prazninu, strah za sebe, svoj život, što nije uvijek ostvareno.
Dakle, supruga na sebe navlači muža pijanca koji nije uspio u životu. Sadrži ga, trpi od njega, daje mu piće kad "pukne". "Izvini." A u međuvremenu se dalje degradira. Iako bi u ovoj situaciji bilo ispravnije shvatiti zašto je razvio ovu ovisnost i pomoći mu da se ostvari u životu. To bi bila prava pomoć.
U ovom slučaju, samilosna supruga u pravilu je u ne baš dobrim vizualnim vektorima - u strahovima, emocionalnim promjenama. Boji se da ostane sama, plaši se prekida, iako ružne, ali uspostavljene emocionalne veze. I naravno, ona ne razmišlja o posljedicama svog slijepog sažaljenja.
Često se kaže: "Žaljenje znači ljubav." Ovo nije istina. Vizualna žena, po prirodi usmjerena na stvaranje emocionalne veze i suosjećanja, nije svjesna svojih urođenih nesvjesnih težnji i, iz jednog ili drugog razloga, ne ostvaruje ih u potpunosti. Da biste stvorili emocionalnu vezu sa uspješno ostvarenom osobom, morate se potruditi. A za pijanim pijancem sažaljenje nastaje samo od sebe. Tako žena upada u zamku vlastitih osjećaja.
Posljedice slijepog sažaljenja
Ljudi koje vodi takvo sažaljenje često se osjećaju iscrpljeno, iscrpljeno. Emaskulirajući se u takvim vezama, često na kraju osjete emocionalnu prazninu.
U prisustvu analnog vektora u mentalnom, čija je jedna od vrijednosti zahvalnost, adekvatna procjena njihovog rada, takvi ljudi gube poticaj za život. Napokon, njihova "dobra" djela nikada se ne cijene.
Dakle, analno-vizuelna majka od malena se sažaljeva nad svojim djetetom: čini sve stvari za njega koje je već po godinama sasvim sposobno učiniti. Uvijek se pobrine da ne bude "premoren". To čini u najboljoj namjeri: od želje da bude ljubazna, najbolja majka na svijetu i možda na osnovu svojih loših iskustava koja je proživjela kao dijete. Napokon, prošlo iskustvo za osobu s analnim vektorom je vrlo značajno.
Jedno je ako se majka sažali nad djetetom kad je povrijeđeno ili bolesno. U takvoj situaciji potrebna mu je povećana pažnja i briga. Druga je stvar kada ona stalno ugađa djetetu, prepušta mu se lijenosti iz sažaljenja. U ovom slučaju, ona zaboravlja na dobro djeteta, jer da bi se njegova svojstva razvila, on mora uložiti napor. Ponekad nije baš ugodno, izaziva napetost, ali bez toga sretna, shvaćena osoba neće izrasti iz njega.
To će biti ili infantilna odrasla osoba, koja će čitav život sjediti na vratu majke, ili parazit, naviknut samo na konzumiranje i ne osjećajući zahvalnost ni prema njoj ni prema drugim ljudima. U svakom slučaju, više neće preuzeti odgovornost za svoj život, jer će se naviknuti na to da je za to odgovoran netko drugi.
Odnosi izgrađeni na sažaljenju su jednostrani, destruktivni i nanose značajnu psihološku štetu objema stranama. Za razliku od istinske samilosti, čiju nam suštinu otkriva sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana.
Suosjećanje koje liječi
Suosjećanje, prije svega, treba usmjeriti prema onima kojima je to zaista potrebno - invalidima, usamljenim starijim ljudima, djeci koja su ostala bez roditelja. U društvu uvijek postoje socijalni slojevi kojima je objektivno potrebno aktivno suosjećanje. Ovdje osoba s vizuelnim vektorom može na najkreativniji način zaista spoznati svoju potrebu za ispoljavanjem osjećaja. I ovo je njegovo najviše ostvarenje.
A u svakodnevnom životu uvijek postoji razlog da se osjećate potrebnim. Podržite nekoga tko je u teškoj situaciji, suosjećajući s njim, govoreći lijepu riječ. Plačite s tugom pogođenom osobom. Postati mu neko vrijeme podrška, sve dok mentalni bol ne prestane biti tako akutan. Samo biti tamo kako se osoba ne bi osjećala usamljeno. To su jednostavne radnje kojima je namijenjena ova vrlo emotivna osoba i od kojih dobiva pravo zadovoljstvo. U takvim duhovnim pokretima shvata život, osjeća da ne živi uzalud.
Dok radi sa suosjećanjem, osoba nikada ne očekuje zahvalnost ili uzajamne osjećaje. Zadovoljstvo dobija samim procesom ispoljavanja svojih emocionalnih impulsa. Stoga se nikada ne osjeća iscrpljeno ili iscrpljeno.
Samilosti se mora naučiti. Najlakši način za razvoj ove vještine u djetinjstvu je čitanje suosjećajne literature vizualnim bebama. Istovremeno, važno je skrenuti pažnju djeci na one situacije u kojima se može suosjećati s nekim, suosjećati.
A onda možete postepeno prelaziti na učenje djeteta da ima saosjećanja s ljudima oko sebe. Na primjer, briga o bolesnoj baki, podrška prijatelju u teškoj situaciji. Suze suosjećanja prema susjedu koje gledatelj prolije pozitivno djeluju na njega, uzrokujući olakšanje i pacifikaciju. Istovremeno se formira vještina iznošenja njihovih emocija: vizuelno dijete uči da se ne boji za sebe, već da suosjeća s drugim.
Dramatični filmovi često rasplaču gledatelje. Dobro je ako je ovo film koji pokreće ozbiljne moralne probleme, a za gledanje mu je potreban mentalni napor. Ovim primjerom možemo razumjeti šta je empatija. Međutim, uistinu možete osjećati suosjećanje samo prema živim ljudima koji proživljavaju žive emocije empatije u peripetijama stvarnog života.
Shvatite razlike
Čovjeku je često teško razumjeti kada se vodi slijepim sažaljenjem, a kada iskrenim suosjećanjem. Iskreno je uvjeren da ga vode dobrota i sveta dužnost pomaganja ljudima. Međutim, to nije uvijek slučaj.
Sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže razlikovanju sažaljenja od suosjećanja. Motive svojih postupaka počinjemo uviđati: tamo gdje nas vode nedostatak i nezadovoljstvo, pokušaji korištenja druge osobe za rješavanje vlastitih emocionalnih problema, a gdje - istinska empatija prema toj osobi, koja je uvijek kreativna za sve sudionike u odnos.
S druge strane, razumijemo razloge ponašanja drugih ljudi, pa naša pomoć njima postaje stvarno učinkovita. Znanje o mentalnim vektorima pravi je alat koji vam omogućava da promijenite svoj život na bolje. Pomagati drugoj osobi znači staviti ovaj alat u njegove ruke. Daj mu štap, a ne ribu.
Ako zaista želite pomoći ljudima na takav način da im izazovete osjećaj sreće i promijenite se nabolje u životu, steknite ovo znanje koje je toliko potrebno za život. Započnite s besplatnim mrežnim tečajevima vektorske psihologije na mreži Jurija Burlana. Registrujte se pomoću veze.
