Nasilje u porodici. Kostur u ormaru savršenih veza
Poznate žene, upoznajući ovaj neverovatni par, zavidno uzdišu i gurkaju supružnika u hodu laktovima: „Pogledajte kakav odnos. Pogledajte kako muž brine o svojoj ženi. Ne da nećete čekati nježnu riječ … Čini se da problem nasilja u ovoj porodici nije nimalo relevantan …
Čini se da problem nasilja u ovoj porodici nije nimalo relevantan. Izvana, ovaj par izgleda gotovo savršeno. Uvijek "pod pazuhom", uvijek s osmijehom na usnama, uljudni i korisni jedni drugima, uprkos dugim godinama zajedničkog života, nekako su uspjeli održati tu drhtavu vezu koja je obično karakteristična samo za period slatkiša-buketa.
Poznate žene, upoznajući ovaj neverovatni par, zavidno uzdišu i gurkaju supružnika u hodu laktovima: „Pogledajte kakav odnos. Pogledajte kako muž brine o svojoj ženi. Nije da ti - jedva čekaš nježnu riječ …
Zaista, imamo pred sobom tipičnog predstavnika analno-vizuelnog čovjeka. Ako se takav čovjek razvije i ostvari, onda je ovo najuzorniji porodični čovjek, pažljiv, brižan suprug i dobar otac. Porodične vrijednosti su za ovog muškarca prioritet. Analno-vizuelni muškarci su po pravilu monogamni - kad se zaljube u ženu, ostaju joj vjerni do kraja života.
Upravo su ti muškarci sposobni za najromantičnija djela o kojima mnoge žene mogu sanjati, na primjer, troše cijelu plaću na cvijeće i pokrivaju s njima porodični krevet … Ili ustaju ni svjetlo ni zoru i poslužuju doručak u krevetu - i ne samo 8. marta, već svakodnevno …
Da, i oko kuće za pomoć takvom suprugu nije potrebno moliti - on će rado preuzeti neke kućanske dužnosti, samo da bi udovoljio svojoj voljenoj ženi.
***
Međutim, i ova porodica, kao i svaka druga, ima svoj "kostur u ormaru". Domaća okrutnost i nasilje - članak je posvećen upravo ovom problemu, iako ga osvjetljava iz pomalo neočekivanog ugla …
***
Svatko tko ovaj par poznaje i površno, sad će se iskreno iznenaditi. Kako postoji problem fizičkog zlostavljanja u ovoj porodici? Kako ovaj čovjek, pušući prašinu sa svoje žene, može podići ruku na nju? Može li je, nakon što ju je sreo nakon posla s buketom cvijeća u rukama, kod kuće vrijeđati i ponižavati?
Pod određenim uvjetima može. U prisustvu frustracija - posljedica nedovoljnog razvoja i primjene analnog vektora - analno-vizuelni muškarci mogu biti verbalni, a ponekad čak i pravi sadisti, tukući svoje žene do kraja. Ponižavanjem, sarkastičnim pokušajem pokušavaju nadoknaditi svoje seksualne i socijalne nedostatke.
Međutim, danas o tome uopće nećemo razgovarati …
Fizičko nasilje u porodici - "kostur u ormaru" …
Nažalost, upravo analno-vizuelni muškarci, razvijeni i realizirani, tako osjetljivi, nježni i privrženi, često postaju … žrtve sadističkih supruga. Upravo je problem obiteljskog nasilja nad muškarcima postao razlog za ovaj članak o priznanju …
Telefon je još jednom nepristrasno obavijestio da je „pretplatnikov uređaj isključen ili je izvan zone pristupa mreži“. Tjeskoba, pomiješana s gorčinom ogorčenja, stisnula se unutra poput čvrstog izvora, razdirući dušu na komadiće oštrih rubova bijesa.
Napokon je na vratima zazvečao ključ, uzalud pokušavajući ući u ključanicu. Osetio sam kako mi krvava pena ključa u duši - opet! Ponovo, ovaj gad ne samo da je ostao na poslu, već se i napio sa svojim prijateljima alkoholičarima. Ali zakleo se da "više nema kapi" …
Napokon su se vrata otvorila, a moj suprug, lagano teturajući, ušao je u sobu, gledajući oprezno u mom smjeru.
- Zdravo…
- Jesi li opet pijan? Razdraženo sam prosiktala.
- Eto, Petrovič ima rođendan … - promrmlja njen suprug sramežljivo šireći ruke.
- Veoma slatko! Rođendan … Sjedim ovdje, čekam ga, već sam nazvao sve mrtvačnice, a on tamo odlazi na rođendane. Možete li nazvati? - Ni sama nisam primetila kako sam provalila u prodorno cviljenje.
Muž se bolno trznuo i, okrenuvši se, promrmljao je:
- Ne počinji. Umoran sam.
- Ne počinjati? Stani! Još nisam završio razgovor s tobom!
- Da, kreni …
Crveni pokrov mržnje preplavio je svijest u tren oka. "Krenuti?" Čekam vas ovdje do ponoći, a vi mene šaljete? Oh ti …
Tuča udaraca padala je na leđa moga muža. Pokušao je da se izmakne i uhvati moje ruke, ali ja sam se oslobodila i udarila me u lice. Udarac je bio neočekivano jak i dobro usmjeren. Muž je dahtao i uhvatio ga za nos, u očima mu je bljesnula zbunjenost i neka vrsta dječjeg ogorčenja.
Gledajući krvavo lice moga muža, ukočila sam se u stuporu, nesposobna da se pomaknem …
***
Naravno, izmislili smo. Uprkos svemu, ne možemo se dugo vrijeđati. Ja sam se, gušeći se u suzama, zamolila za oproštaj i obećala "nikad više, nikad" … Suprug me gladio po glavi i tiho mrmljao da je sve u redu, da se nije uvrijedio …
Nažalost, ovaj slučaj fizičkog zlostavljanja u našoj porodici nije prvi.
Ponekad se činilo da me i sam suprug provocirao, jer vrlo dobro zna kako sam bijesna zbog nekih njegovih riječi, posebno onih koje je rekao pijan.
Počeo sam da se lomim sve češće, osjećajući nakon svađa čudnu, zastrašujuću, bolnu pustoš u svojoj duši, kao da tamo nešto gori. Jako sam teško podnosila naše svađe - nakon njih, nakon što sam od srca zaplakala i pokajala se, dugo sam se osjećala slomljeno, kao da nisam ja tukla i ponižavala muža, već su me tukli palicama.
Ali uprkos tome, nisam mogao stati. Najmanja svađa počela je završavati barem zvučnim šamarom. I ovo je uprkos mojim garancijama da neću odbaciti ruke nakon svakog pomirenja.
Dugo nisam mogao shvatiti zašto se ja - voljena supruga i nježna majka - s vremena na vrijeme pretvorim u strašno stvorenje, žedno krvi. Zašto postajem izvor fizičkog nasilja u svojoj porodici? Zašto se javlja ova strašna želja da se sve slomi i uništi, da se do krvi pobije sve što dođe pod ruku? Odakle mi ta duva mržnja u duši, zbog čega doslovno eksplodiram?
A zašto se moj suprug podnosio s mojim ludorijama, posramljeno se smijući prijateljima diveći se još jednoj modrici, također nisam razumjela …
To je neshvatljivo - i zastrašujuće. U mojoj je duši uvijek bio strah da ću jednog dana prijeći granicu - i osoba koja je bila spremna izdržati moje okrutne gnjeve jednostavno će umrijeti … Uostalom, u našoj posljednjoj svađi teška staklena šalica uletjela je u sprej fragmenata vrlo blizu njegove glave - čudom sam u posljednji trenutak mogao promijeniti putanju svog leta. A ako ne bih mogao?..
Shvatio sam da to nije normalno - nešto je trebalo učiniti s izljevima bijesa. Ali ni sam se nisam mogao nositi s njima i odlučio sam potražiti pomoć od stručnjaka. Nažalost, od psihologa nisu dobili ništa. Slatka žena, nakon što je saslušala moju zbunjenu priču i saznala da se redovno seksamo, rekla je da je za sve kriv domaći poremećaj.
"Ljuti ste na svog supruga jer on ne ispunjava svoju glavnu mušku ulogu - svojoj obitelji ne pruža odgovarajući nivo prihoda …"
U procesu rada, psiholog mi je ponudio niz vježbi za auto-trening osmišljene da mi pomognu da se izborim s razdražljivošću i agresivnošću, te propisao sedative. I kao glavnu preporuku, dobio sam savjet za razvod: „Svejedno, nećete moći imati punopravan porodični život. Razmislite o djeci - kako je njima gledati vaše svađe …"
Dragocjen savjet … Ali neki pogrešan: uprkos svemu, suprug i ja se volimo. A riječ "porodica" za oboje nije prazna fraza. Je li samo nedostatak velike zarade ono što dovodi do ovih strašnih svađa? To je vrlo čudno - nikada se nisam promatrao sa posebno merkantilnim sklonostima. Međutim, i sadistički …
Pomoć za rješavanje problema fizičkog zlostavljanja u mojoj porodici pronađena je potpuno neočekivano. Slušajući predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, upijajući riječ po riječ, otkrio sam nevjerovatna otkrića koja mi radikalno mijenjaju život.
Uzroci nasilja u porodici. Emocionalna glad
Sistemska psihoanaliza pomogla mi je da pronađem tačne odgovore na pitanja koja me muče dugi niz godina. Postalo je jasno zašto se veza, tako romantična na samom početku, pretvorila u iritaciju i agresiju, a sretan porodični život postao je poput gladijatorskih borbi …
Osvrćući se unazad, shvatio sam da razlog moje agresivnosti nisu bili vanjski, već unutarnji problemi. Moj vektorski set sadrži kožne, vizualne i analne vektore. Tek nakon što sam razumio svojstva ovih vektora, uspio sam shvatiti šta je tačno uzrok moje žeđi za krvlju.
Nedostaci vizuelnog vektora odigrali su značajnu ulogu. U tom periodu sam posao medicinske sestre promijenio u zanimanje prodavača sportske opreme. Financijski sam pobijedio, a fizička aktivnost je postala mnogo manja. Ali čudno, postao sam mnogo umorniji …
***
Rad na odjelu traumatologije teško možemo nazvati lakim. I nije stvar samo u fizičkoj aktivnosti, iako ih je bilo dovoljno. Ovo je vrlo teško emocionalno okruženje. S jedne strane, tu su bol, krv, očaj ljudi koje trauma neočekivano izvuče iz ciklusa uobičajenog života. A šta vrijedi neizmjerna tuga ljudi koji su izgubili svoje najmilije? I ko vam može reći kako se nositi sa bolom koji proživljavate gledajući djecu koja su na ovom odjelu?
Ponekad mi se činilo da jednostavno više ne mogu podnijeti takav stres …
S druge strane, radeći u traumatologiji, dobio sam najsjajnije, najjače emocije, empatiju i suosjećanje. Kako možete opisati tu punoću senzacija kada vidite zahvalnost u očima osobe koja je nedavno bila prikovana za krevet, ali je zahvaljujući vašem trudu ustala na noge?
Kako prenijeti to duhovno uzdizanje koje ste doživjeli od spoznaje da ste zaista pomogli spasiti čovjekov život? Da li je moguće uporediti s bilo čim olakšanjem od spoznaje da je najstrašnije ostalo iza sebe, da je osoba koja se samo jučer činila poput biljke, danas, uz vašu pomoć, na popravku, a Dama u bijelom je jednom opet povukao …
***
Sad razumijem da je ovaj rad omogućio da 100% popunim nedostatak mog vizuelnog vektora. Potpuno emaskulirajući emocionalnu amplitudu na poslu, kod kuće sam bila mirna, uravnotežena, puna ljubavi i brižna majka. U to doba bilo je gotovo nemoguće razljutiti me …
Nažalost, u to vrijeme nisam znao osobine svog mentalnog stanja. Postavivši pogrešne prioritete, promijenio sam profesiju medicinske sestre u profesiju prodavača. Emocionalno je novi posao bio razočaravajući: kako možete uporediti emocije koje se pojave tokom uspješne prodaje s osjećajima osobe koja spašava život?
Kao rezultat - emocionalna nakupina, koja je postala katalizator za pojavu nasilja u porodici, kao i stalni osjećaj umora i povećane razdražljivosti.
Sistemska psihoanaliza pomogla je u rješavanju ovog problema - shvativši šta je tačno uzrok bijesa, uspio sam pronaći izlaz. Došlo je do spoznaje da nedostatak vizualnog vektora ne mogu popuniti histerija i skandali, već na mnogo ugodniji način. Pokazujući više pažnje i ljubavi prema svom suprugu i primajući neverovatno moćne povratne informacije od njega, ne samo da sam napunio svoju emocionalnu glad, već sam mu pomogao i da se nosi sa unutrašnjim problemima.
Uz to, osvrćući se oko sebe, shvatila sam da je moja simpatija i saosjećanje potrebna ne samo u traumatologiji - ima puno ljudi u blizini kojima ponekad nedostaje jednostavna ljubazna riječ za sreću. A moje vještine medicinske sestre bile su vrlo tražene. Pomažući drugima pomogao sam sebi …
Fizičko nasilje u porodici. Seksualna frustracija
Glavni faktor koji je doveo do agresivnosti i sklonosti fizičkom nasilju bile su moje seksualne frustracije nastale u analnom vektoru. Kao i svaka žena s analnim vektorom, obdarena sam snažnim libidom. Istovremeno, za mene je, kao i za sve analne ljude, konzervativizam svojstven, posebno u pitanjima koja se odnose na intimnu sferu.
***
Fizički nisam mogla razgovarati sa suprugom o intimnim stvarima, a maštarije, koje su se ponekad rađale u mojoj mašti, smatrale su prljavim znakom moje promiskuitetnosti, neprihvatljivim u porodičnim odnosima. Kako bih mogla ponuditi svom nježnom, privrženom mužu "prljavi" analni seks? Ili mu ponuditi scenarij igrača uloga silovatelja i žrtve?
Ali upravo će mi ovaj scenarij pomoći da se izborim s urođenom nesigurnošću i otkrijem puni potencijal svoje senzualnosti. Kao što kažu, bez grijeha i za ispunjavanje …"
***
Ali činilo mi se da to vrijedi spomenuti, a odnos mog supruga prema meni zauvijek će se promijeniti na gore …
Kao rezultat toga, dugi niz godina smatrao sam se frigidnim - uostalom, nisam doživio orgazam, što je tako slikovito opisano u raznim sjajnim časopisima … Međutim, u prvim godinama zajedničkog života imao sam dovoljno moralnog zadovoljstva od spoznaje da "pomažem" da uživam u svom muškarcu. A da ne bih razočarao svog supruga, koji je svom snagom pokušavao da me zadovolji, oponašao sam orgazam, ne sluteći da time izazivam manjak u njemu.
Razvijeni vizuelni muškarci vrlo su osjetljivi na emocionalnu pozadinu svog partnera. Shvativši da nisam dobivala zadovoljstvo, ali ne znajući kako popraviti situaciju, moj suprug se smatrao „inferiornim“. Na pozadini njegovog moćnog analnog libida, takav je "iskrivljenost" doveo do pojave frustracija, koje je suprug pokušao nadoknaditi alkoholom.
Vremenom mi je "moralno zadovoljstvo" počelo nedostajati. Nerazumijevanje uzroka nesvjesnih nedostataka i karakteristika vlastite seksualnosti dovelo je do toga da sam, uprkos redovnom seksualnom životu, ostala nezadovoljna.
Izvana je naša porodica bila primjer blagostanja - kao i svi predstavnici analnog vektora, moj suprug i ja ne samo da njegujemo porodične vrijednosti, već smo se trudili da ne okaljamo ugled svoje porodice, podsvjesno se bojeći sramote. Ali duboko u sebi, osjećao sam se nesretno i "zakinuto".
Kao i svaka osoba, u svom srcu opravdala sam se i pokušala pronaći razloge za nevolje vani - kao rezultat toga, podsvjesno sam za sve krivila svog supruga, jer „njegovom krivnjom“nisam dobila puno zadovoljstva. A budući da mi skromnost i konzervativnost svojstvena analnom vektoru nisu dozvolili da sa suprugom otvoreno razgovaram o problemima u intimnoj sferi, skandali su se počeli dizati na osnovu svakodnevnog života.
***
Figura psihološke udobnosti za analnu osobu je kvadrat. Ova figura, u kojoj su sve iste - strane, kutovi. Iskrivljenje bilo koje strane donosi nelagodu - samo analni čovjek ne samo da će primijetiti da slika na zidu visi malo krivo, već će je sigurno ispraviti.
Ovo se svojstvo očituje u svim sferama života - sve bi trebalo biti jednako. Ako pomažem, znači da bi i oni trebali pomoći meni, tačno onoliko koliko sam ja pomogao. Ako boli i osjeća se loše, to znači da bi se i drugi trebali osjećati loše kao i ja. Otuda verbalni i fizički sadizam, razmazivanje blata i druge manifestacije frustracije.
***
Frustracije analnog vektora bile su osnova moje agresivnosti: ne primajući seksualno zadovoljstvo i ne osjećajući nelagodu zbog toga, pokušala sam "uskladiti psihološki kvadrat", dostavljajući nelagodu svom mužu kroz fizički bol. Ali zadovoljstvo u tim svađama bilo je kratkotrajno, oskudno, poput zaborava alkoholičara nakon što je popio. Frustracije zbog toga samo su se pojačale.
Nasilje u porodici - izlaz
Studiranje sistemske vektorske psihologije pomoglo mi je da na novo pogledam sve aspekte našeg porodičnog života. Ispostavilo se da razumijevanjem svojih seksualnih karakteristika i karakteristika partnera možete uspostaviti skladne odnose u intimnom životu.
***
Neočekivano za sebe otkrila sam da moj suprug ne treba ništa da kaže - samo mali nagoveštaj. Naš se seksualni život pretvorio u seriju uzbudljivih eksperimenata - i na toj su se razini nivo povjerenja, intimnosti odnosa višestruko povećali, što je dovelo do nevjerovatnih emocija. A razumijevanje posebnosti seksualnosti njenog supruga pomoglo je da ga ugodno iznenadi - nedavno je priznao da mu se činilo da čitam njegove misli …
***
Kao rezultat toga, moj odnos sa suprugom se radikalno promijenio - umjesto svađa i iritacije pojavilo se međusobno razumijevanje i uvažavanje, a osjećaji koje sam dugo smatrao izblijedjelima i izgubljenima rasplamsavali su se novom snagom …
Svijest o posebnostima mojih urođenih svojstava pomogla mi je ne samo da se riješim razdražljivosti i agresivnosti, već i da usmjerim kipuću energiju u „miran kanal“, dopuštajući mi da nadoknadim nedostatak u nesvjesnom. Ovladavajući novim specijalitetima, o kojima sam se ranije bojao ni pomisliti, naučio sam uživati u životu u najambicioznijem smislu te riječi.
PS U našoj porodici više ne postoji problem fizičkog zlostavljanja.
