Kad se roditelji raziđu. Mama, tata, nisam ja kriv
Tako se događa da se mladi roditelji ne slažu, ne pronalazeći međusobno razumijevanje i zajedničke vrijednosti. I obojica zamjeraju jedni drugima. Predbacuje joj da je loša supruga. I zamjera mužu da je malo zaradio, a porodica nije imala dovoljno. I tada beba odrasta, a dodatna odgovornost pada na roditelje …
“Sjećam se vremena kada su mama i tata bili zajedno. A onda je tata otišao i odmah je postalo tako usamljeno! Nema nikoga da igra fudbal na ulici. Nema s kim razgovarati o automobilima. Činilo se da se život usporava. I samo mama hoda uprljanog lica i ponavlja: „Tata je jarac! Zašto sam se jednostavno uplela u vezu s njim? Zašto sam se oženio ovom nakazom? Napokon, bilo je jasno od samog početka da od toga neće proći ništa dobro!"
A tata je bio dobar. Govorio je o tome kako mašina radi. Zajedno smo s njim otišli na igralište. A mama uvijek nije imala vremena. Ona mnogo radi. Radi na dva posla i često radi honorarno kod kuće.
A ujak joj dođe navečer i odvede je na cijelu noć. Vidio sam se kad sam bio budan. Zapravo, ne spavam dobro bez oca. Ali ležim zatvorenih očiju i pretvaram se da spavam da se moja majka ne brine. A onda će početi psovati. I ne podnosim njen plač i suze.
Takođe sam čula kako je mama rekla svojoj prijateljici u kuhinji: „Kako izgleda kao tata! I oči, i ležeran hod, i fraze! Jednostavno ne mogu! Želim da ga udarim, ali suzdržavam se. Još jedan odraste! Baš kao otac! Kako je bolno! Odgajam isto dijete kao i njegov otac! Zašto mi ovo treba?"
Tako se događa da se mladi roditelji ne slažu, ne pronalazeći međusobno razumijevanje i zajedničke vrijednosti. I obojica zamjeraju jedni drugima. Predbacuje joj da je loša supruga. I zamjera mužu da je malo zaradio, a porodica nije imala dovoljno. I tada beba odraste, a dodatna odgovornost pada na roditelje.
Mama je zabrinuta zbog lošeg utjecaja, prema njenom mišljenju, suprug može imati na rastućeg sina. A otac insistira da vidi dijete. Poziva nekoliko puta dnevno. Majka se brine za dijete i zabranjuje sastanke bez njenog prisustva.
I na tim sastancima želi zadaviti svog bivšeg supruga. Činjenica da joj je tako teško s djetetom poput njega. Za to što od njega ne dobija stvarnu pomoć u odgoju djeteta. Činjenica je da se novac koji daje rasproda za tjedan dana, a ona mora naporno raditi kao konj kako bi sinu osigurala pristojnu budućnost. Štoviše, nakon ovih sastanaka dijete je zločesto, pita da je tata bio tamo, kao i prije … Nemam snage to izdržati!
Šta da se radi? Kako komunicirati sa bivšim suprugom? Treba li mu dopustiti da se sastane sa svojim sinom? Zašto dijete toliko želi biti s tatom? Šta mu nedostaje? I kako prestati vređati dijete koje je toliko sporo svom ocu u sporosti, tromosti i svim svojim crtama? Psihologija sistema-vektora Jurija Burlana pomoći će razumjeti ovaj konkretni slučaj.
Svijet očima djeteta
Psihologija sistemskih vektora objašnjava da je djetetu prije kraja puberteta, otprilike šesnaeste godine, potreban najviše osjećaj sigurnosti i sigurnosti koju pružaju njegovi roditelji. Tačnije, majka obično djetetu prije svega daje osjećaj sigurnosti.
Roditelji su ti koji su garant njegovog opstanka, garancija da neće ostati bespomoćan na ovom svijetu. Zauzvrat, žena dobija osjećaj sigurnosti i sigurnosti od svog supruga, oca svog djeteta.
Ali iz različitih razloga, odnos između roditelja možda neće ići dobro i, umorni od kontinuiranih sukoba, mogu prekinuti vezu. Naravno, takva odluka nije im laka i obično se donose s ciljem smanjenja patnje zbog nemogućnosti međusobnog kontaktiranja - svaki takav bračni par ima svoj pogled na svijet, na porodicu, odgajanja djece. I svi vjeruju da je definitivno u pravu.
U mnogim slučajevima prekid odnosa između roditelja događa se na dobro - svatko od njih još uvijek može pronaći svoju sreću. Ali za dijete je ovo možda najbolji izlaz, jer je odrastanje u uvjetima stalnih skandala i razjašnjavanja odnosa među roditeljima garancija psihotrauma koje mogu negativno utjecati na njegov razvoj i buduću sudbinu. U ovom slučaju, čak i kada su oba roditelja u blizini, on ne osjeća sigurnost i sigurnost, što je izuzetno važno za razvoj urođenih svojstava djeteta.
Međutim, nakon razvoda majka može negativno utjecati na razvoj djeteta. Kada je zabrinuta zbog svoje dobrobiti i sposobnosti da dostojanstveno odgaja sina, njena tjeskoba se prenosi na dijete i ono se ne osjeća sigurno.
Uz to, kada se majka žali na oca pred djetetom, to predstavlja veliki stres za sina. Napokon, tata je najbliža, najdraža osoba nakon mame i to se događa u istoj mjeri kao i mama. Osoba s kojom je dijete stvorilo snažnu emocionalnu vezu. Sin jednostavno ne može shvatiti kako može biti loš.
S druge strane, mama ne može lagati, zar ne? A sin odrasta s takvom kontradikcijom u duši. Smatra da je svijet nepodnošljivo kompliciran. Jako je zabrinut da ljudi koji su mu najbliži ne mogu pronaći zajednički jezik.
Ako se ništa ne poduzme, takvom će djetetu biti teško uspostaviti emocionalne veze s drugim ljudima, posebno ako ima vizuelni vektor.
Za osobu sa vizuelnim vektorom smisao života je u ljubavi i stvaranju emocionalnih veza s drugim ljudima. A ako je u vrlo ranoj dobi naučio kako su rastrgani i koliko je to teško i bolno, onda se, braneći se od te boli, dijete može emocionalno zatvoriti. I odrastajući, plašit će se bliskih veza, ponavljanja negativnog iskustva svojih roditelja.
Kad je dijete poput oca
Naravno, nijedna majka ne želi da dijete ima problema. Ali kako možete biti mirni i obrazovati ga kad izgleda poput oca? I svaki put kad iz bilo kojeg razloga poželite upasti u dijete - toliko nalikuje bivšem mužu.
I zaista je teško, jer što je jača vezanost za djetetovog oca, to je jača ogorčenost prema njemu kasnije. Pa čak i kad takva majka shvati da je u stvarnosti ne vrijeđa dijete, već njegov otac, ne može si pomoći.
S tim se problemom u pravilu suočavaju vrlo strpljive i brižne majke koje već dugo pokušavaju održati vezu sa suprugom i kojima je porodica od velike važnosti - žene s analnim vektorom.
Osobine njihove psihe uključuju dobro pamćenje, apel na prošlost. Svaki put kad pogleda dijete, takva se majka sjeća njegovog oca i sjeća se svoje ogorčenosti prema njemu. Vidjevši osobine oca kod djeteta, ona se ne može suzdržati i neprestano mu zamjera dijete, kritizira, izražava mu pretenzije.
Uobičajeno je da osoba s analnim vektorom primijeti bilo kakve nedostatke - takvi ljudi su perfekcionisti koji žele sve dovesti do savršenstva. Uz pravilnu implementaciju urođenih svojstava, ova želja osobu s analnim vektorom čini najvišim profesionalcem u svom polju.
Međutim, kada je osoba s analnim vektorom uvrijeđena i razočarana, njena sposobnost uočavanja tuđih grešaka koristi se ne kao konstruktivna kritika, već da bi se riječima riješila ogorčenosti verbalnim sadizmom. Istovremeno, predbacivanja koja su zapravo upućena ocu prelijevaju se na dijete sa nezrelom, nezrelom psihom. Dijete nezasluženo prima svoj dio zahtjeva. On mora umjesto oca odgovarati za ono što nije učinio.
Kriv za sve
Ova situacija je najteža za dijete s analnim vektorom. U takvim se uvjetima osjeća ne samo lišenim osjećaja sigurnosti i sigurnosti, već krivim za sve što se događa s njegovom majkom. Nastoji učiniti sve što se od njega traži, dobro, savršeno. Ali bez obzira na to koliko mu je dobro, majka ga i dalje kritizira.
Pored toga, u našoj priči majka ima i vektor kože, koji je po svojstvima suprotan analnom. Ljudi s vektorom kože sve rade brzo, mogu kombinirati nekoliko stvari istovremeno. Stoga je majka iritirana sporošću i tromošću analnog sina. A uz analnu ogorčenost, iritacija kože miješa se zbog njegove tromosti, zbog činjenice da mora provoditi toliko vremena s djetetom, a ona ne može raditi svoj posao.
Ovdje se vitalne vrijednosti majke i djeteta sudaraju: ona, kao predstavnik vektora kože, želi to financijski osigurati. Da bi to učinila, radi na nekoliko poslova. U tom cilju ona traži novog muškarca koji može osigurati nju i dijete. Djetetu s analnim vektorom trebaju briga i pažnja majke, pohvala, tako da ga ona polako, korak po korak, uči.
U nastojanju da udovolji majci, takvo dijete može zaboraviti na vlastite želje. Dakle, u prisustvu analno-vizuelnog ligamenta vektora, formira se kompleks dobrog dječaka, koji svim svojim postupcima želi zaraditi odobrenje i prihvaćanje od svoje majke.
Uz to, odrastajući, takvo dijete doživljava ogromne poteškoće u izgradnji odnosa u paru, jer se osjeća krivim za sve što se događa. Svim snagama nastoji biti najbolji, ali neprestano pronalazi nove mane u sebi i beskrajno se kasti.
Kako možete svom djetetu pružiti bolju budućnost?
Sve ove posljedice mogu se lako izbjeći dok je dijete još uvijek malo. Kako uraditi? Prestanite kriviti djetetovog oca za sve vaše nedaće. Da bi to učinila, dovoljno je da mama na novi način shvati svoju ogorčenost prema bivšem suprugu i razumije ga i sve što se dogodilo u njihovoj vezi. Pogledajte stvarne razloge prošlih nesuglasica i nesporazuma. A to je moguće samo kad osobu razumijete iznutra, njene istinske želje, mentalna svojstva, razloge njegovih riječi i djela. Sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana uči nas da druge ljude razumijemo kao sebe, a to iznenađujuće mijenja naš odnos s njima. Stare pritužbe i sve što je ometalo konstruktivne odnose prirodno nestaju.
Kad se žena prestane vrijeđati zbog svog bivšeg supruga, lako se može dogovoriti s njim oko sastanaka s djetetom - ovo pitanje prestaje biti toliko dramatično. I što je najvažnije, odnos s djetetom se mijenja: umjesto tvrdnji i prijekora dolazi razumijevanje i još jača ljubav. Steče osjećaj sigurnosti i sigurnosti i razvija se u skladu sa svojim prirodnim svojstvima.
Dječja psiha prolazi kroz svoj razvoj do kraja puberteta. To znači da je prije tog vremena još uvijek bilo moguće ispraviti sve one lažne stavove koje je dijete percipiralo iz negativnog iskustva roditeljskih odnosa. Takođe možete oblikovati njegov ispravan životni stav, naučiti ga da razumije i trezveno procijeni karakteristične osobine svog karaktera i mentaliteta. Naučite ga da samostalno razmišlja i slijedi svoje želje. Spriječite stvaranje kompleksa dobrih dječaka koji traži odobrenje i pohvalu od svake osobe koja mu se nađe na putu.
Mnoge majke su uspjele pronaći zajednički jezik sa svojom djecom i takav pristup odgoju, tako da dijete raste sretno čak i u nepotpunoj porodici:
Nakon prvih besplatnih mrežnih predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, počinjete dublje razumjeti sebe i svoje dijete, što će biti najbolje za njega, što želi. Počinjete razmišljati u drugim kategorijama.
Registrirajte se za besplatna online predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana:
