Tražim odgovor. Ako ste na dnu, postoji dobar znak
Cijeli život se pitam: zašto živim? Nije samo interes. To čak nije ni pitanje, to je nužnost. Potreba da objasnite sebi i drugima šta je smisao ovog života. To je ono što čini dio mog života i čini mi se na prvom mjestu. Zašto? Vjerovatno zato što dok ne nađem odgovor na ovo pitanje, ne želim ništa drugo.
Cijeli život se pitam: zašto živim? Nije samo interes. To čak nije ni pitanje, to je nužnost. Potreba da objasnite sebi i drugima šta je smisao ovog života. To je ono što čini dio mene i čini se da je na prvom mjestu. Zašto? Vjerovatno zato što dok ne pronađem odgovor na ovo pitanje, ne želim ništa drugo. U doslovnom smislu nema snage i želje da se bilo šta učini. Cijeli život osjećam potrebu da razmišljam o tome zašto … Zašto se to dogodilo, zašto sam to učinio ili zašto to rade drugi … Šta ljude motiviše? Zašto patim ili zašto je tako dobro u srcu? I zašto, usput, drugi ne razmišljaju o tome? Pa, dobro sam - dobro, sjajno, a ako je loše - pa, šta možeš učiniti? „Život je takav“- tako možete odgovoriti na pitanje o smislu života. Nikad nisam imao takvo objašnjenje.
Kao dijete i ja sam, kao i sva djeca, voljela da se igram, trčim i bila sam nemirna. Ali, počevši od određenog doba, postala sam vrlo tiha. To se izrazilo u činjenici da uopšte nisam razgovarao sa strancima. Izuzete sam smatrao svim odraslima, osim svoje bliske rodbine i određenih ljudi kojima sam vjerovao. S prijateljima nije bilo takvih problema, istovremeno se odnosi s vršnjacima teško mogu nazvati idealnim. Nisam išla u vrtić, pa sam uglavnom razgovarala s dečkima u dvorištu, pa čak i tada ne često. To ne znači da sam puno razgovarao. Generalno, više sam volio biti sam sa sobom. Mogao sam misliti, razmišljati o Bogu. Često ostajući sam, osjećao sam tjeskobu i pokušavao sam da mu se obratim lično, kao da me čuje. Zamolio sam ga da ne ostane sam. Tada mi se činilo da me nije čuo, tačnije nije.
Voljela sam gledati oblake. "Mama, voljela bih da sam tamo na nebu!" Moje riječi su šokirale moju majku: „O čemu to govoriš? Kako je na nebu?! " I jednostavno sam uživao u ljepoti oblaka i, naravno, zamišljao kako bi bilo sjajno letjeti tamo. Ili neprirodno … Tada sam shvatio da moja majka ima malo drugačiju ideju o sreći i vjerovatno prvi put shvatio da ljudi mogu sve razumjeti na različite načine. Tada je bilo jasno da se moja majka uplašila misleći da mislim na smrt ili slično. Nikad to više nisam rekao.
A ja sam govorio o nečem drugom. Umjesto toga, pitao je: zašto je to i zašto je ovo? Odakle svemir? Šta će se dogoditi nakon smrti? Zašto sam rođen ovako, a ne neko drugi? Zašto svijet vidim iz sebe, a ne iz druge osobe? Kako druga osoba vidi svijet? Da li svijet postoji samo u meni? Progonila su me ova neobična pitanja. Pokušao sam da zamislim beskonačnost svemira o kojoj su mi govorili. Satima noću mogao sam slušati očeve priče o zvijezdama, svemiru, fizici i matematici i majčino čitanje naučno-fantastičnih priča. U školi su knjige o astronomiji bile najzanimljivije.
Jedino što mi je bilo teško bilo je izdržati vriske i skandale mojih roditelja. Bila sam jako zabrinuta zbog ovoga. Jako sam se bojala da ću ostati sama. Dešavalo se i da su vikali na mene. Kako to obično biva, vikali su za uzrok. Međutim, bio sam drugačijeg mišljenja. Bilo je užasno uvredljivo. Pa, kako to ?! Pa za šta? Nisam želio ništa slično, ništa loše! Kako mi to mogu učiniti ?! Činilo mi se da je to nepravedno. Nijedna spletka vršnjaka ili stranaca nije izazvala takav uvreda. Nakon nekog vremena pomirili smo se i sve je nekako bilo zaboravljeno. Ponekad se, bez ikakvog razloga, jedan od roditelja opet slomio. Bilo je uzvika, psovki, optužbi.
Noću, kad su sjene na tapetama poprimale neobične oblike, oživljavajući, bilo je zastrašujuće. Spavao sam sa psom-igračkom, koji mi je prirodno bio živ. Razgovarao sam s njom, brinuo se o njoj. Zajedno nije bilo zastrašujuće. Kad su me mučile noćne more, došao sam majci. Uvijek je bila tu ako bih se osjećao loše. Ponekad je bilo napadaja kada je bilo teško disati. Ali moji su me roditelji uvijek smirivali i postajalo je lakše. Takođe sam često sanjao da postanem superheroj, da pomažem ljudima. Tada, takođe, nije bilo zastrašujuće.
Išao sam u školu oprezno - bilo je neobično biti sam. Ali vrlo brzo sam se navikao. Odnosi sa školskim kolegama bili su dobri. I ja sam dobro učio, posebno matematiku i ruski jezik. Volio sam čitati, ali iz nekog razloga čitao sam vrlo malo. Nisam mogao pročitati knjigu do kraja, bio sam lijen. Tokom predavanja često sam gledao kroz prozor, nešto sanjao. Ujutro je bilo vrlo teško uvijek ustati, nevoljko. U isto vrijeme, noću mi se uvijek činilo da sam aktivan. Ležao sam u krevetu i meditirao uz muziku u plejeru. Inače, mogao ju je slušati do jutra, bez zaustavljanja. Međutim, poput čitanja knjiga.
Dobro sam učio do 7. razreda, ali onda su se počeli pojavljivati problemi. Počeo sam prespavati školu, preskočiti. Prije toga, moja majka je bila u bolnici, a ja sam često ostajala sama. Ocjene u školi su padale, kao i želja za učenjem. Odnosi sa školskim kolegama naglo su se pogoršali. Vrlo neočekivano, postao sam izopćeni razred. U 8. razredu hospitaliziran je s gastritisom, jer je na mjesec dana napustio školski život. Bilo je vrlo teško vratiti se. Sve vrijeme osjećao sam neku vrstu tjeskobe i tjeskobe.
Zahvaljujući naporima mog oca i uvijek mi je usadio zanimanje za tačne nauke, fizika i matematika su mi postale zanimljive. Ostali ispitanici bili su nezanimljivi. U srednjoj školi napor je nestao, počeo sam raditi samo ono što je zanimljivo. Pored tačnih nauka, zanimljive su bile i ideje o pravednoj strukturi društva. Očigledno sam osjećao da je moj život vrlo nepravedan. Ali tada mi se činilo da je čitav svijet nepravedan i da je to potrebno nekako ispraviti. Zanosile su me ideje marksizma, istočne filozofije, zainteresirale se za politiku. Ljudi su se dijelili na "bijele" i "crvene". Bilo je određene arogancije, arogancije, kažu, razumijem kako bi sve trebalo biti, a ti … e, šta da ti uzmem! Vremenom sam počeo shvaćati da nije sve tako jednostavno, da ne postoji toliko puno ispravnog i pogrešnog. I opet pitanja - zašto?
Do 10. do 11. razreda situacija se postepeno izravnavala, odnosi sa školskim kolegama su se poboljšavali. Istina, sada, sa svim spoljašnjim blagostanjem, postao sam izopštenik svojom voljom, postao sam opozicija klasi. Pa, kako biste drugačije mogli izraziti svoju aroganciju i odbijanje odnosa koji su vladali u učionici? Učestvovao sam u događajima, ali mentalno sam uvijek bio odvojen.
Tada sam razmišljala o odlasku na fakultet. Htio sam se baviti naukom. Pa, u smislu biti naučnik, izmisliti nešto. Šta? Tada nisam razumio. Mama je htjela biti policajac, poput oca. Tata je davno razumio koji sam oficir bio, pa mi je savjetovao da budem inženjer. Tada sam pomislio: „da, verovatno ću na kraju biti dobar inženjer kao inženjer“, iako sam zaista želeo da se bavim naukom. Činjenicu da mi inženjerska profesija apsolutno nije zanimljiva shvatila sam nakon dvije godine univerziteta. Odlučio sam ipak završiti: ne odustajte od započetog. Tako sam studirao - kroz panj, diplomiravši na univerzitetu daleko od toga s počastima.
Zaposlila sam se po svojoj specijalnosti. Morao sam se uzdržavati i pomagati roditeljima. Samo od prvih dana nekako nije išlo. U početku je bilo zanimljivo, ali vrlo brzo sam se umorio. Počeo sam raditi jer moram, a ne zato što želim. Ujutro - ista lijenost, samo mnogo jača. Depresija se počela prevrtati. Iznenada i bez ikakvog razloga, želja za bilo čim se nestala. Ništa se nije činilo zanimljivim. Kako? Prije sekunde bilo je tako važno, ali sada ne košta ništa - ovako sam to osjećao i nisam znao što bih s tim. Depresija se smirila i osjećaj života se vratio. Bilo je to kao da se prekidač prebacuje, a boje su ponovo postajale sjajne, vraćali su se snovi i želje. Ali ovaj osjećaj nije bio stalan. Prije ili kasnije, depresija se opet vratila, ali s većom snagom. To se odrazilo na sve što sam radio: na poslu,u vezama sa voljenima.
Pronašao sam izlaz za muziku. Stalno sam je slušao: kod kuće, na poslu, na ulici, u transportu. Još u školi počeo sam slušati elektronske, a zatim rock kompozicije. Činilo se da je bez muzike nepodnošljivo. Kad sam slušao svoje omiljene pjesme, postalo je lakše. Mogli biste se odvojiti od vanjskog svijeta, od buke, od razgovora, od ljudi i ostati sami sa svojim mislima. Razmislite o životu, o njegovom značenju. Slike i misli rađale su se kroz riječi pjesnika. To bi moglo trajati satima dok se fizički ne bih umorio. Bila sam umorna do te mjere da sam pala u krevet. Ali mentalno nisam bio umoran. Naprotiv, želio sam više razmišljati. Bilo je to poput popunjavanja ponora bez dna.
Isto je i sa snom. Bez obzira na to koliko sam spavao i mogao spavati 16 sati dnevno, potpuno gubeći razliku između dana i noći, nisam dovoljno spavao. Ustala sam s osjećajem slabosti i nemoći. A noću - naprotiv: nesanica, neka vrsta povećane aktivnosti. Svi su legli, da! Tako da možete raditi. Oh da! Bilo je i glavobolja, strašnih do nemogućnosti da se bilo što učini. Čak se dogodilo da sam zaspao s glavoboljom i probudio se s njom. Uvijek sam slušao muziku na najjači mogući nivo. U slušalicama - maksimalno. Uključujući tešku muziku. Shvatio sam da je to pogrešno. Uši su boljele, bubnjići su bili umorni, uokolo se ništa nije moglo čuti, ali bez ovoga je vjerojatno postalo još gore.
Još gore, jer drugi načini borbe protiv depresije nisu uspjeli dobro. Čitanje je pomoglo, ali neko vrijeme. Nastava na muzičkim instrumentima takođe je bila vrlo ugodna i donijela je puno zadovoljstva. Mogao sam da igram satima. Ali prije ili kasnije ipak se postavilo pitanje: „Zašto? Zašto sve ovo? Zašto to radim? Zašto sam rođen? Nije samo to u pitanju. Zašto ne mogu biti realiziran kao drugi? Zašto doživljavam takva stanja? Napokon, zapravo, u stanju depresije, fizički nisam želio ništa: niti jesti, niti spavati, niti se igrati - ništa. Ostalo je samo jedno: misliti! Razmišljajući, zašto mi sve ovo treba i zašto se to dogodilo? I pronađite odgovore. Gde? Nije važno: filozofija, istorija, psihologija, religija, duhovne prakse, meditacija, poezija, književnost, nauka. Naravno, sva su ta područja znanja dala odgovore, ali glavno što me brinulo je nedostatak radosti. Privremeno oduševljenje razumijevanjem nekih stvari zamijenilo je stanje potpune tame i tame.
Postao sam jako iznerviran ljudima. Opet, ovo je bilo uslovno. Ako je bilo dobro, ljudi su bili sretni. Ako je to deprimiralo, tada bi svaka osoba mogla postati objektom moje mržnje. U transportu, kada su ometali prolaz, kada su ih dodirnuli, dali su primjedbu. Osjećaj odvojenosti, uzvišenosti dao je mojim postupcima asocijalni karakter. Na poslu, sjedeći sa slušalicama, nisam primijetio puno oko sebe, „svjesno“nisam pratio svoj izgled, kao da pokušavam „da se izdvojim iz sive mase“.
Naročito je bilo teško komunicirati s roditeljima. Činilo mi se da me uopće nisu razumjeli. Ali u stvari, nisam ih razumio. "Šta ih stalno nervira u meni što me ne puštaju da živim?" Mislio sam. Iznervirali su me očeva mrzovolja, stalni zahtjevi, vriska, mucanje, stalna briga moje majke. Šta da radim sa svim ovim, nisam znao. Moja veza sa djevojkom bila je neprestano zamagljena mojim povlačenjem, tužnim mislima, nedostatkom želje za radom itd. Shvatio sam da je sve to pogrešno, ali šta učiniti bilo je potpuno neshvatljivo.
Postepeno se povlačenje u sebe pojačavalo. Fizičko stanje je bilo odvratno. Slabost, pospanost, letargija. Iznenada sam mogao prestati razgovarati jer mi se nije dalo. Okolni ljudi su bili razumljivo ogorčeni zbog ovoga. Htio sam ovo popraviti. Ali kako, nisam znao. Vremenom sam počeo primjećivati da ništa ne pomaže. Željela sam razumjeti šta se događa, razumjeti ljude, razumjeti sebe, pomoći ljudima, promijeniti svijet na bolje, stvoriti nešto. Nije radilo. Ukupna razlika u gledištima, ljudima, pogledima, savjetima, primjerima nije mi sjela u glavu. Bilo je jasno da su ljudi različiti i da su svi imali problema u životu. A ljudi uopće nisu odgovorni za sve vanjske okolnosti. Svi su nekada bili djeca. Ali kako to popraviti? Nije bilo odgovora. "Zašto sam onda?" - to je bila sljedeća misao. Pa, šta se moglo dalje dogoditi, može se samo nagađati …
Svjetlo na kraju tunela
Ako ste na dnu - u tome postoji dobar znak, to
znači da zaslužujete znati dubinu, to
znači da već imate put natrag
i da postoji snaga da odete do vala.
Taras Topola
Želim reći onima koji su ikada iskusili takva stanja da iz svega toga postoji izlaz. A činjenica da su ove države nevjerovatno teške znači samo da iza njih stoji isti uspon. Ovo poletanje za mene je bila psihologija sistema-vektora Jurija Burlana. Tamo, gdje je svaki dan nevjerovatan i pun smisla. Gdje možete reći: Ja sam sretna osoba! Drago mi je zbog ovog života, moje sudbine, zahvalna ljudima i svemu što mi se dogodilo. Gdje se možete nasmiješiti svojoj okolini, činiti dobra djela, pomagati onima kojima je gore, a ne prolaziti pored tuđe nevolje. Gdje možemo sa sigurnošću reći: ali Bog i dalje postoji! Tamo gdje se svako može radovati. Gdje možeš ići u svoj san.
Znate, postoji takva istočnjačka mudrost: oni ne dolaze kod učitelja, već puze do njega. U ovom stanju potpunog očaja upoznao sam Psihologiju sistema i vektora Jurija Burlana. Savršeno se sjećam svog unutarnjeg osjećaja da ne znam šta dalje. Sasvim slučajno naletio sam na članak na mreži "O depresiji i njenim uzrocima". Doslovno od prvih redova počeo sam prepoznavati tačno opisane uvjete zbog kojih sam se žalio. Članak nije samo odražavao vanjsku sliku depresije, već je opisivao unutarnja iskustva, misli koje sam nosio u sebi. Štoviše, slika je bila vrlo cjelovita, jasna i objašnjavala je uzroke depresije. Bio je to šok. Kako? Kako oni znaju? Sve je o meni! Članak je dao nadu da se sve može popraviti. Odmah sam htio reći svojoj rodbini o tome. Oni ovo nisu razumjeli. Ali to nije bilo važno. Glavno je da ih sada razumijem i ne osjećam se iritirano prema njima.
Preuzmi odgovornost
Nakon nekog vremena otišao sam na besplatne časove koje izvodi tim portala Psihologija sistema-vektora Jurija Burlana. Rezultat je bio neverovatan! U nekoliko razreda su nestale pritužbe koje mi dugo nisu dozvoljavale da normalno živim i komuniciram s ljudima. Prije svega, nestalo je pritužbi na roditelje. Zašto kažem: otišao? Sjedio sam i slušao kako Jurij govori o ljudima s različitim vektorima, o njihovim vezama. A onda su odjednom same suze potekle. Znate, dogodi se da osoba plače ne od bola, ni od suosjećanja, ni od radosti, već od osjećaja koji je čak teško opisati - vjerovatno od olakšanja. Kao da teret od nekoliko kilograma, koji je dugo pritiskao ramena, sada može pasti kao nepotreban. I ispada da ste ga sami stavili na ramena i cijelo vrijeme tu stavljali kamenje nezadovoljstva, čineći ga sve težim i težim. I niko nema koristi od ovog tereta, samo neugodnosti i zbunjenost: evo jednog ekscentrika, i koji mu vrag treba?! A ekscentrik to nosi i mrzi sve jer je sebi stvorio patnju.
Zajedno sa suzama prisjetio sam se životnih događaja, različitih ljudi, djetinjstva, djetinjstva roditelja. Sve je postalo mnogo jasnije. Po prvi put je postalo jasno ne samo da su svi imali tešku sudbinu i svoje probleme, već i zašto je to bilo tako, a ne drugačije. Zašto je moj otac, na primjer, imao takav odnos sa svojim roditeljima i kako je to utjecalo na njegov život. Zašto ponekad razbija voljene osobe, zašto često kritizira, podižući glas ili zašto moderno društvo ne prihvaća sve. Zašto moja majka cijeli život pati s neodoljivom melanholijom i sve češće produženom depresijom, koja neizbježno svaki put završi u bolničkom krevetu? Zašto joj je tako teško pustiti me, zašto se boji ostati sama. Zašto ponekad blista od sreće, budući da je u euforiji, a zatim postepeno izumire i ništa je ne raduje. Zašto je tako osjetljiva na buku. Shvatio sam da je njeno stanje mnogostruko teže od mog.
Sada mogu reći da sam u potpunosti shvatio da je odgovornost za moj život uvijek počivala samo na meni, a ne na mojim roditeljima, koji su me pokušavali odgojiti što je bolje moguće, ne na učiteljima ili na bilo kome drugom osim meni. Ništa se ne događa tek tako, sve ima svoje značenje. Da, odnosi s roditeljima se nisu uvijek razvijali u djetinjstvu. Ali kakav zahtjev od njih - nisu znali kako se to radi ispravno i poželjeli su mi samo najbolje. A imali su i svoje djetinjstvo, ispunjeno vlastitim nezadovoljstvima, traumama i nedaćama. Da nisam doživio sve što mi se dogodilo, vjerovatno nikada ne bih razmišljao o vječnim pitanjima potrebe da razumijem druge ljude, da je svima potrebna njihova sreća. Postalo mi je moguće da se oprostim od pritužbi i osjetim umjesto njih osjećaj zahvalnosti roditeljima, Bogu, ljudima na svemu zahvaljujući Psihologiji sistema-vektor Jurija Burlana.
Čujte druge
Uvjeren da ova tehnika može pomoći ljudima, otišao sam na cjelovit trening. Kako su prolazili, najteži uslovi počeli su se mijenjati u suprotne. U beznadnoj depresiji počeli su se pojavljivati tragovi razumijevanja. To je upravo ono što mi je nedostajalo. Razumijevanje onoga što se događa okolo. Slika se polako oblikovala i iritacija je nestala. Rezultat je bio primjetan gotovo odmah. Postalo je ugodno komunicirati s ljudima, prihvaćati ih iskreno i otvoreno onakvima kakvi jesu. Na poslu je postalo lakše komunicirati s kolegama. Prestao sam reagirati na konfliktne situacije uzvratnom agresijom, počeo slušati ljude. Shvatio sam da je uzrok svih mojih nevolja samo u meni.
Što se tiče muzike, i ovdje se sve promijenilo. Sve više želim slušati klasičnu muziku. Nestala je želja za teškom, opresivnom, depresivnom muzikom, koja ne dozvoljava koncentraciju misli. Slušalice mi više nisu životni pratioci. Sada ih koristim samo po potrebi, na pola uha i uz umjerenu jačinu zvuka. Sada slušam ljude oko sebe, želim to učiniti i to je ugodno. Psihologija sistemskih vektora Jurija Burlana omogućila mi je da „okrenem lice“prema ljudima.
U jednom trenutku primijetio sam da je depresija potpuno nestala. Zaboravio sam šta je depresija. Naravno, uvijek se mogu dovesti u isto stanje. Zbog vlastite dokonosti i lijenosti, ali sada shvaćam šta radim. Više nema želje da se sažališ i opravdaš svoje nečinjenje. Depresiju je zamijenio proces spoznaje, izlaska - prema ljudima, sa njihovim problemima i njihovim svijetom. A ovo je sreća! Onu koju sam htio. Ovo nije gluva, mračna praznina, već "iskre" drugih ljudi, figurativno rečeno, osvjetljavajući put.
Neke hronične bolesti također su nestale neočekivano i neprimjetno. Na primjer, glavobolja. Jednom, nakon treninga, primijetio sam da je jednostavno dugo nije bilo. Ali prije toga me je redovito i često mučila. Pogotovo nakon dugog sna, ujutro. Nestali su i neki drugi problemi. Neću ulaziti u detalje, samo kažem da je to bilo neočekivano i neprimjetno. Opće stanje se popravilo, pojavila se snaga, aktivnost, postalo je lakše raditi. Nije bilo takvog cilja kada sam išao na trening, ali rezultata ima. Neverovatno je!
Po završetku obuke počele su izlaziti pjesme. Glasno izgovoreni, naravno, tako-tako stihovi, ali prije toga uopće nisu bili. To znači da vam trening omogućava da se otkrijete, da malo otvorite veo tajni o strukturi svijeta. Pa, ili barem imati uporište. Zaista, mnogi fenomeni u istoriji, u modernom društvu počeli su da me razumiju na sasvim drugačiji način, u dobrom smislu. Pojavilo se zanimanje za ta gledišta, poglede na događaje, mišljenja drugih ljudi, koja prije toga uopće nisam želio čuti. Proces spoznaje pretvorio se u uzbudljivo putovanje, na kojem postoji i neki društveno važan cilj.
Dugo vremena prije treninga mučila su me pitanja: koja je moja svrha? Kako odabrati zanimanje? Sad je postalo jasno zašto ne volim svoj trenutni posao i kakav posao trebam. Počeo sam poduzeti određene korake prema onome što sam želio, a ispostavilo se da mi ovo zaista donosi sreću. Prije treninga sam puno razmišljao o tome da postanem volonter. Shvatio sam kako je to potrebno. Nakon treninga, odlučio sam se na ovaj korak. Sad znam da nisam pogriješio. Tokom treninga postalo mi je jasno zašto sam se kao dijete plašio. Shvatio sam s čim su promjene u mom raspoloženju povezane od depresije do euforije i kako svoje napore mogu usmjeriti u dobrom smjeru.
Sada u društvu postoji ogroman broj socijalno nezaštićenih kategorija ljudi. To su siročad, beskućnici, djeca s invaliditetom, pacijenti sa rakom, djeca iz sirotišta, teški tinejdžeri. Uz pomoć psihologije sistema-vektora Jurija Burlana shvatio sam kako pomoći takvim ljudima, kako promijeniti trenutnu situaciju na bolje. I ovo mi je jako važno, važnije od mojih ličnih rezultata.
Iskoračite i uvidite ljepotu svijeta!
Ti, gazeći grlo narcisoidnosti, izjednačavajući se sa posljednjim negativcem pred Bogom, Napokon si vidio da je živa ograda fantomska, i trčao od smijeha, razumijevajući smjer.
Ilya Knabenhof
Nakon upoznavanja sa psihologijom sistema-vektora Jurija Burlana, stvorio se osjećaj da se svjetlost upalila i da je sve što je tama prije skrivala postalo vidljivo. Svijet je obojen u hiljadu nijansi. Kao da napuštate mračnu sobu pravo na ulicu, gdje je grad noću osvijetljen milionima lampiona. I vidite puno ljudi - stvarnih, posebnih, drugačijih, jedinstvenih, sretnih i ne toliko. Sada ih možete vidjeti. Ne kroz mutni prozor sobe vaše svesti, u kojoj je često bio samo vaš odraz. Vi ih vidite onakvima kakvi jesu, ili mogu biti, ili mogu biti. A kad vas vide, nasmiješe se ili se iznenade, ali u svakom slučaju ne ostaju ravnodušni. Možete hodati, razgovarati s njima i čuti ih, a ne svoj odjek. Možete primijetiti palu osobu koja ne može ustati. A možete mu pomoći kad drugi prođu. Ne zato što ne žele, već zato što ne vide. I vi imate takvu priliku, sada imate veliku odgovornost za sve. Budući da su svi različiti, svi mogu imati različite želje, ali sve nas ujedinjuje zajednička želja - biti sretni. A tu sreću možemo podijeliti samo kada su naši napori usmjereni ka općem dobru.
Napisao sam da sam uvijek imao nekakvih problema u komunikaciji s ljudima. Sada mogu reći da proces komunikacije donosi zadovoljstvo zbog činjenice da čujem ne samo sebe, već i drugu osobu. Mogu se postaviti na njegovo mjesto, barem donekle. Prestanite savjetovati šta mu treba, ali saznajte šta mu zaista treba slušajući ga, čujući ga. Sada možete prihvatiti želje druge osobe, čak i ako su suprotne mojoj, bez ogorčenja i pokušaja da me nagovore.
Nakon treninga, počeo sam viđati ljepotu tamo gdje ranije nisam primjećivao. Svijet je raznolik i generalno vrlo pošten. Napokon, svako je osuđen na individualnost, jedinstvenost, na vlastitu viziju svijeta. I svaka osoba je potrebna i nezamjenjiva. Svako se može ostvariti i biti sretan. Nema dobrih ili loših ljudi. Postoji samo moje ograničeno razumijevanje ovih ljudi kroz moje želje. Zlo prije svega treba tražiti u sebi, a percepcija svijeta oko nas ovisi o tome kako ga razumijemo. Za jedno zlo, za drugo ne. Tako se ispostavlja da ne postoji objektivno zlo. Molim vas da dobro razumijete, ne mislim da nema loših postupaka, govorim samo o unutrašnjim stanjima, o odnosu prema svijetu oko nas. Može se promijeniti … na bolje.
Dobro razmislite prije nego što kažete
Tako često nanosimo bol svojim riječima, a ni ne znamo koliko smo povrijedili osobu. To ne shvaćamo i čak ni uvijek ne primjećujemo kako se osoba promijenila u njegovom licu nakon naših riječi. Mislimo da smo rekli "istinu", "takvu kakva jeste". Glupost! Niko ne zna kako se jede. A to je iz jednog jednostavnog razloga. Svi smo različiti i stvarnost doživljavamo na isti način. I to je ono što možemo misliti o drugima, ništa više. Zahvaljujući psihologiji sistema-vektora Jurija Burlana to mi je postalo moguće. Zaštitite svijet druge osobe! Razmislite prije govora. Prije nego što donesem mišljenje ili sud o nekoj osobi, sada si postavljam pitanje: a ja - ko? I razumijem da prije svega zaslužujem osudu. I ovo je vrlo važno. Jer se moraš ispraviti. To je jedini način da se nešto promijeni na bolje.
Mnogo ovisi o našim riječima. Puno razgovaramo: na poslu, kod kuće, na ulici - gdje god ima drugih ljudi. A način na koji se pozdravljamo ili nešto kažemo ili objašnjavamo - ovo utječe na sve što se događa. Naše riječi odražavaju sve ono s čime živimo, odnos prema drugima. Odgajajući dijete, možemo jednom riječju prekrižiti sve njegove težnje, izgubiti njegovo povjerenje, uplašiti ili mu, naprotiv, dati snagu, nadahnuti, usmjeriti. Jer iza riječi uvijek postoje namjere i riječi ih tačno odražavaju. Sposobnost da shvatim kakve namjere nosimo u sebi i da svakodnevno radimo na sebi, pomogla mi je Psihologija sistema-vektora Jurija Burlana.
Nakon treninga, primijetio sam da su različiti ljudi počeli otvarati svoja iskustva, počeli više vjerovati. I to rade sami, bez ikakvog razloga, bez ikakvog razloga, govoreći o svojim problemima. Ne znam, možda osjećaju da će ih razumjeti, a ne osuditi, možda nešto drugo, ali ovo nameće još veću odgovornost. Napokon, sad su to već moji problemi. Jer ih razumijem. Ovdje uglavnom trebate šutjeti i vrlo dobro razmisliti šta odgovoriti ili kako šutjeti, ili možda treba nešto poduzeti za ovu osobu. Što se tiče akcije, možemo to reći. Sudjelujući u situaciji, počeo sam se pitati hoće li moj postupak nekome koristiti. Napokon, prije toga, mogao sam biti siguran da sam tačno znao kada ljudima činim „dobro“. Sad ću dvaput razmisliti šta da radim. Vrlo često radimo nešto za sebe, zamišljajući da činimo dobro nekoj osobi. Na kraju ispadada nisu pomogli ni osobi ni sebi, vrijeđalo ih je i što nisu prihvatili našu pomoć.
Kad sam služio prosjake, uvijek sam mislio da će im to pomoći. Iako sam oduvijek znao da možda ne pitaju za sebe, već za vlasnike. Ponekad sam ga posluživao pijancima koji nisu mogli živjeti bez pića, shvaćajući da će piti. Sad razmišljam šta da radim, jer time ne samo da dopuštam tim ljudima da još više tonu, već im ne ostavljam priliku da se poboljšaju. Prije svega, ispunjavam svoje potrebe za emocijama, sažalijevajući osobu, umjesto da pomažem. I ovo je samo jedan od mnogih primjera. Psihologija sistemskih vektora vam omogućava da svoje želje usmjeravate prije svega na ljude, a ne na sebe.
Za kraj, želio bih reći da psihologija sistema-vektora ne daje čarobni štapić za sve probleme, već vam samo omogućava da razumijete uzroke tih problema. Ali to je ono što nas sprečava da danas uživamo u životu. I razumijevanjem ovoga, možemo promijeniti svoj život. Mi smo ljudi i često griješimo. Bez toga život ne bi imao smisla, jer samo spoznajom grešaka možemo se promijeniti. Nakon treninga, ove greške i problemi se nisu smanjivali, a to nije potrebno. Glavno je da se promijenio unutarnji odnos prema svijetu okoline. I kako sam sretna što živim!
