Kako se nositi s razdvajanjem i održavati vezu
U našem dinamičnom svijetu sve se vrlo brzo mijenja. Nestabilnost ekonomske situacije, prisustvo ogromnog broja prilika za realizaciju sve češće prisiljavaju ljude da se otrgnu sa svog uobičajenog mjesta, da odu, ostavljajući porodicu i voljene na duže vrijeme. Odnosi ljudi u takvoj situaciji pod prijetnjom su gubitka zajedničke stvarnosti na kojoj su izgrađeni. Veze se postupno gube - svakodnevne, emocionalne, seksualne …
Suprug je otišao raditi u drugi grad ili radi kao pomorski kapetan. Par geologa "nestaje" na terenu na šest mjeseci bez mogućnosti da se vide. Njih dvoje su se upoznali na Internetu i komuniciraju virtualnije, samo povremeno se susreću u fizičkoj stvarnosti, bez mogućnosti povezivanja do sada. Odvajanje prati sve ove situacije. Vrlo je teško biti toliko dugo daleko od voljene osobe. Dakle, želite da vaša voljena osoba bude stalno tamo.
Ali razdvajanje, kao neminovnost, prisiljava nas da prihvatimo situaciju kakva je. Pomirite se ili se ne pomirite, ali se bojite i brinite da bi mogla dovesti do kolapsa veze. Nedostatak potpunih podataka o mužu (ženi), ljubomora, ogorčenost zbog toga što je supružnik ostao sam sa svakodnevnim problemima i djecom u naručju, što su najbolje godine provedene sami, zaista može prouzrokovati prekid odnosa. Ali postoji i alternativa. Puno zavisi od one dvojice koja su došla u takvu situaciju. Poznavanje psihologije sistemskog vektora Jurija Burlana pomaže u održavanju međusobne povezanosti u uvjetima razdvajanja.
Rastanak kao inspiracija
U našem dinamičnom svijetu sve se vrlo brzo mijenja. Nestabilnost ekonomske situacije, prisustvo ogromnog broja prilika za realizaciju sve češće prisiljavaju ljude da se otrgnu sa svog uobičajenog mjesta, da odu, ostavljajući porodicu i voljene na duže vrijeme. Odnosi ljudi u takvoj situaciji pod prijetnjom su gubitka zajedničke stvarnosti na kojoj su izgrađeni. Veze se postepeno gube - svakodnevne, emocionalne, seksualne. Iz tog razloga, muževi koji na duže vrijeme odlaze raditi u druge gradove i zemlje često tamo zasnivaju nove porodice.
U prošlosti su i ljudi bili razdvojeni, mada ne tako često. Vremena su bila drugačija: manje su se kretali svijetom, a porodične veze više su se cijenile, a razdvajanje u pravilu nije bilo razlog rastanka. To su još uvijek bili odjeci analne faze ljudskog razvoja s njezinim nepožurnim ritmom, snažnim brakovima, koji se nisu uvijek temeljili na ljubavi, već na velikom strpljenju. Kako su se tada naši bake i djedovi nosili s odvajanjem?
Ne tako davno u SSSR-u je romantična profesija geologa otrgnula supružnike šest mjeseci, pa čak i više. Ali prioritet općenitog nad ličnim, što je bio sastavni dio vrijednosti sovjetskog naroda, pomogao je doživjeti razdvojenost, potpuno ući u posao za dobrobit društva. Negdje u dubokoj tajgi, odsječeni od svijeta, samo su radili svoj posao. Nije bilo izdaje. I kakva su to pjesnička pisma puna dubokih osjećaja geolozi napisali svojim najmilijima! Cijeli romani koje savremenoj generaciji nije grijeh čitati. A kakvi su to radosni i sretni sastanci bili nakon rastanka! Kao da se otvara nova stranica u vezi između njih dvoje.
Još jedan primjer. Sigmund Freud oženio se kasno, u 30. godini. Odgojen pod strogim vjerskim pravilima jevrejske porodice, nije si mogao priuštiti intimne odnose s mladenkom prije braka. Štoviše, dugo su bili razdvojeni, a on joj je napisao dugačka pisma u kojima je dijelio s mladenkom ne samo vijesti, već i snove, planove, pa čak i rezultate svog naučnog istraživanja na najdetaljniji način. Ovaj mu period nije bio lak, ali je tokom ovih godina postavio temelje za svoju dalju naučnu aktivnost. Puno je učio, istraživao, radio. Generalno, u potpunosti je spoznao svoja svojstva, tako da će do trenutka vjenčanja postati ne samo čovjek sposoban za uzdržavanje porodice, već i osjećati se sigurnim u naučni put koji je odabrao.
Pozitivna uloga razdvajanja
Vidimo da razdvojenost može biti ne samo vrijeme kada nam nedostaju voljeni, neprestano razmišljamo o njima, tužni smo što nisu s nama, već postaju i onaj period života kada, nadahnuti svojim osjećajima, možemo puno učiniti u planu njegovog razvoja i implementacije u korist ljudi.
Psihologija sistemskog vektora Jurija Burlana kaže da je osoba u stanju da dobije veliko zadovoljstvo ostvarenjem svojih sposobnosti. Rastanak daje takvu šansu, a cjelokupni potencijal komunikacije između dvoje ljubavnih ljudi djeluje u ovom slučaju kao termonuklearni reaktor, koji pruža "gorivo", energiju za takav život.
Smanjena i sublimirana seksualna želja izvor je ove neiscrpne energije. Libido je životna snaga osobe. Može se ostvariti u seksualnim odnosima ili se može transformirati u aktivnost za ostvarivanje svojih prirodnih svojstava. A ako svjesno koristite ovaj alat prirode, sve uspije. Ne patite od samoće, lutate iz ugla u ugao, ne prolazite kroz najcrnje dane svog života, ostali ste bez voljene osobe, svog izvora zadovoljstva, već živite punim plućima, prilagođavajući svoj život novim okolnostima, pronalazeći novo razlozi za zadovoljstvo u njemu. Nisu ništa bolji ili gori - oni su jednostavno drugačiji.
Razdvajanje također stvara nedostatak, što može biti vrlo korisno u odnosu između njih dvoje. Kao što znate, da biste dobili veliko zadovoljstvo, prvo morate nešto jako željeti. Kao što nećemo iskusiti istinsko zadovoljstvo od hrane ako nismo jako gladni, tako ni u ljubavnoj vezi: kad se neprestano viđamo, dodirujemo u svim područjima života, naviknemo jedni na druge, izgubimo oštrinu senzacija.
Ali nakon razdvajanja, čak i od jednostavnog dodira ruke voljene osobe zadrhtaćemo kao što je bilo prilikom našeg prvog sastanka. I nemojte reći dovoljno - toliko se toga ima reći. Dakle, rastanci mogu biti korisni, samo nam produžuju zadovoljstvo jedni od drugih, čine nas da više cijenimo ono što imamo.
Kako ostati povezan?
Psihologija sistemskog vektora Jurija Burlana kaže da svaka veza između muškarca i žene započinje fizičkom privlačnošću, koja traje do tri godine. Tada slabi i ako se u tom periodu između njih ne stvore emocionalne i druge veze, veza u pravilu prestaje. Pogotovo u modernom svijetu, u kožnoj fazi ljudskog razvoja, kada nije prihvaćeno tolerirati. Izgubio zanimanje za partnera - otišao je potražiti sljedećeg.
Međutim, nisu svi ljudi takvi. Većina ljudi još uvijek cijeni dosljednost. 95% muškaraca (osim muškaraca s uretralnim vektorom) je monogamno i neće željeti izgubiti ženu ako imaju uspješnu vezu u paru. A većina žena se otkriva upravo u vezi s jednim muškarcem, dobivajući od njega osjećaj sigurnosti i sigurnosti i priliku da se shvate kao žena - da od njega rađaju djecu. A takođe je u stanju da stvori takvu atmosferu u kući da je muškarac nikada ne bi želio napustiti. Pogotovo kada je žena sa sistemskim razmišljanjem, koja duboko razumije svog muškarca.
Razdvajanje otkriva probleme koji su tamo već bili. Ako je veza bila usmjerena prema potrošačima, kada je svako navlačio pokrivač preko sebe, stavljajući vlastite interese iznad interesa svog partnera, gotovo će zagarantovano pasti na testu daljine i vremena.
Ali ako su dvije osobe drage jedna drugoj, razdvajanje ne može uništiti njihov odnos. U tome nam pomaže starost kože najnovijih tehnologija. Ako smo ranije imali na raspolaganju samo olovku, papir i poštu, sada su najmodernija sredstva komunikacije Internet, telefon. Možemo komunicirati s voljenima iz bilo kojeg dijela planete. I ne samo da govore, već ih čak i vide. Moramo iskoristiti ove mogućnosti kako veze ne bi bile prekinute.
Psihologija sistemskog vektora Jurija Burlana objašnjava da je prilikom izgradnje veza s ljudima potrebno uzeti u obzir njihova urođena mentalna svojstva, o kojima ovise želje i potencijali svake osobe. Ovi skupovi mentalnih svojstava nazivaju se vektori. Ukupno postoji osam vektora: kožni, analni, vizuelni i drugi.
Za ljude s različitim vektorima važne su različite veze. Na primjer, za vlasnika vizuelnog vektora, emocionalna veza je od vitalnog značaja, za ton-majstora - intelektualna veza, za osobu s analnim vektorom - porodična veza. Kad ste razdvojeni, pokušajte češće komunicirati održavajući ove važne veze.
Ispričajte mužu analnim vektorom sve o djeci - on je najbolji otac. Pitajte kožara o poslu i uspjehu. Razgovarajte s ton majstorom o knjigama koje ste pročitali, otkrićima koja su se dogodila u vrijeme razdvajanja, jer ih svatko od nas ima u različitim područjima života, čak i ako se ne bavimo naučnim aktivnostima.
Razgovarajte sa svojim vizuelnim partnerom o svojim i njihovim osjećajima. Recite da jako volite, nedostaje vam, možete čak i malo zaplakati - gledateljima to ponekad treba. Ali nemojte dramatizirati situaciju. Neka vaša tuga bude lagana, a veza pozitivna. Ni u kom slučaju ne idite na tvrdnje, zahtjeve i dokazivanje svoje usamljenosti. Bolje podijelite radost što komunicirate, vidite i čujete voljenu osobu.
Naučite slušati i čuti svog partnera u čemu vam sistemsko razmišljanje može uvelike pomoći. Ne umorite se od ulaganja u stvaranje onih veza koje jačaju vaš sindikat. Napokon, na njima se par održava nakon tri godine braka. A upravo će oni pomoći u daljnjem razvoju odnosa. Rastanak ne traje vječno. A kad završi, steći ćete neprocjenjivo iskustvo razumijevanja i brige jedni za druge, bez obzira na udaljenost i životne okolnosti.
Ako želite saznati više o tome kako stvoriti zaista jake veze ispunjene istinskim osjećajima, dođite na besplatna mrežna predavanja Jurija Burlana o sistemskoj vektorskoj psihologiji za koja se možete prijaviti na: https://www.yburlan.ru / training / registration -odnosi
