Razmaziti ili kazniti? Sistematski pristup odgoju djeteta
Gdje roditelji mogu pronaći ovu granicu između pokazivanja nježnosti, brige i pretjeranosti prema svom voljenom djetetu, što dijete kvari i sprečava da se osamostali?
„… Mislimo, ponekad, naivno vjerujući, da nam je suđeno samo bacanje kamenja.
Ali, svejedno, vrijeme dođe poput bumeranga, kada uberemo ono što je poraslo."
Iz poeme Vitalija Tunnikova "Bumerang"
„Savremena djeca odrastaju nevaspitana, a sve je to zbog činjenice da ih roditelji maze, ne kažnjavaju - pa sjede prvo na vratu roditelja, a zatim na vratu društva, tražeći pažnju i očekujući da će svi trčati oko njih, ispunjavajući sve njihove želje. Kao što je bilo u djetinjstvu. Kao nekada. Svi oko njih duguju, ali nikome ništa nisu dužni. Djeca su sebična. Djeca su kraljevi."
Da li ste se susreli sa sličnim rezonovanjem? Sigurno. Pokušajmo sa stanovišta psihologije sistema-vektora Jurija Burlana otkriti koliko su opravdani ovi argumenti.
Treba li djecu maziti?
Sama riječ "razmaziti" znači nemrtvo, njegujući, njegujući, pružajući zadovoljstvo pažnjom i darovima, s prizvukom negativne konotacije - kvariti nepotrebnom pažnjom, prepuštanjem željama.
Gdje roditelji mogu pronaći ovu liniju između iskazivanja nježnosti, brige i prekomjernosti prema svom voljenom djetetu, što dijete kvari i sprečava da se osamostali? To je vrlo teško učiniti bez psihološkog znanja.
Prosudite sami: toliko smo uređeni da se uvijek opravdavamo, na dijete gledamo kroz prizmu vlastitih osjećaja, iskustva i ideja o tome što treba učiniti, dakle, roditelji koji vjeruju da nije moguće samo ugađati dijete, ali također treba pronaći takve argumente:
- nikad ne znate na koje prepreke dijete može naići u budućnosti, pustite ga da sada uživa u životu;
- pustite dijete da sa zahvalnošću razmišlja o svojim roditeljima (kako su pokušali, oni su mu stavili život), vidite, notorna čaša vode donijet će starost;
- sve što je dijete zabavljeno, sve dok ne plače. Lakše je dati djetetu ono što želi i usrećiti ga nego gledati depresivno dijete bez sretnog djetinjstva;
- u Europi je općenito djeci dozvoljeno da rade sve, a normalni ljudi odrastaju gore od nas;
- djeca su anđeli, slabi i bespomoćni, kako ih ne možete razmaziti? Kao što ne možete pokvariti kašu maslacem, tako ni dete ne možete razmaziti pažnjom;
- i sl.
Roditelji koji su protiv maženja djece navode sljedeće razloge:
- djeca su po prirodi manipulatori i uvijet će konop od roditelja, a tko će onda izrasti iz njih? Kćerka koja tjera starijeg bolesnog oca na ulicu? Sin uzima penziju od stare majke?
- ugađanje djetetu je štetno - ono ne uči biti neovisno i odvaja se od stvarnog života;
- postoji veliki rizik da roditelji u jednom trenutku jednostavno ne mogu zadovoljiti želju svog djeteta i tada će „anđeo pokazati zube“;
- razmaženo dijete roditelji ne mogu kontrolirati, njegovo ponašanje je nepredvidljivo;
- razmažena djeca - infantilne odrasle osobe, nezrele ličnosti itd.
U međuvremenu, koristeći znanje sistemske vektorske psihologije Jurija Burlana, razumijemo da vlasnici analnog vektora spadaju u kategoriju roditelja koji maze djecu. Pacijent, domaćin, kome su porodica, djeca referentne točke u životu. U kombinaciji s vizuelnim vektorom, takvi su roditelji najbrži i najbrži, zaboravljajući na sebe zbog djeteta.
Za roditelje s kožnim vektorom koji žive na skali vrijednosti različitoj od analne, roditeljstvo je stvaranje sistema „ne može“. A stanje vektora kože ovisi o tome koliko su ove zabrane primjerene. Ljudi sa kožom uživaju u samoograničavanju i, ograničavajući druge ljude (posebno gradeći zabrane za djecu), oni također vjeruju da je to za njih dobro. Sve je dobro umjereno. Malo po malo dobro.
Odnosno, ugađamo ili ne ugađamo djetetu, mi polazimo od sebe, od strukture našeg vidovnjaka, a ne od stvarne koristi ili štete od ugađanja djetetu. Dijete postaje talac svojih roditelja.
Treba li djecu kažnjavati?
Pitanje da li treba dijete razmaziti usko je povezano s pitanjem treba li dijete kažnjavati. Dvije strane iste medalje: pokvariti ili kazniti. Medenjaci ili bič? Šta odabrati?
I tu pronalazimo tri uobičajena roditeljska stava. Neki smatraju da se u kažnjavanju ne može žaliti, raspravljaju o tome koja je kazna bolja i učinkovitija (od grdnje do batinanja po papi), drugi su kategorički protiv bilo kakve kazne - djeca su u početku slabija od odraslih, ovise o njima i to je nepošteno da iskoriste svoj položaj - da kazne nekoga ko je bespomoćan - nije li to manifestacija slabosti roditelja? Njihova nesposobnost da komuniciraju sa djetetom na druge načine, da mu objasne šta je dobro, a šta loše. Treći pak traže sredinu između ugađanja i kažnjavanja, dijete je učinilo nešto radosno za roditelja - uzmi bombon, uznemiri se - idi u ugao.
Ali postoji i četvrti pristup - da bi se dijete odgajalo kao sretnu osobu, treba ga odgajati. Podignite u skladu sa sklonostima koje mu je dala priroda. A onda čitav proces odgoja nije niz kazni i udovoljavanja sebi, ne kontinuirana objašnjenja kako pravilno živjeti, već jednostavno radostan život pored djece.
Djecu treba odgajati
Odgoj je dvostrani proces: ne samo mi, roditelji, odgajamo dijete, već je to i mi. Kada se dijete rodi, moramo biti sposobni ne samo razumjeti njegov unutarnji svijet i njegove potrebe, već i razumjeti sebe, svoja stanja, kako ne bismo rješavali svoje unutarnje probleme na štetu djeteta, a ne premještali svoje negativno iskustvo na njega, a ne da bi dijete postalo taocem roditeljskog odnosa: "Moje dijete, što god poželim, ja to predam."
Na primjer, majka želi da joj sin bude odličan učenik i kažnjava ga zbog neuspjeha u školi, pravdajući se najboljom namjerom. To su djeca koja su loša, nisu dobra, ne pokoravaju se roditeljima - moraju biti kažnjena, kažnjena.
Zapravo, kaže sistemsko-vektorska psihologija, ispravan odgoj započinje razumijevanjem kakvog djeteta imate, s kojim vektorima, a nakon toga postaje jasno kako ispravno graditi odnose s njim (što je za njega prihvatljiva kazna, a što ne, šta je za njega pretjerano samozadovoljstvo i koja je potrebna pažnja za osjećaj da je voljen), kako razviti svoj prirodni potencijal bez preuređivanja „paradajza“u „krastavac“.
Ako još uvijek ne znate skup vektora (odnosno urođena svojstva psihe) vašeg djeteta, onda vas očekuju besplatna predavanja o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana. Možete, naravno, i dalje educirati dijete "na oko", dozirajući ugađanje i kažnjavanje, ili možete jasno zamisliti šta djetetu treba, a što je izuzetno štetno za njegovu psihu (na primjer, tapšanje po zadnjici kože dijete dovesti do tužnih posljedica - narast će lopov ili pijanac, a kupnja kućnog ljubimca za vlasnika vizualnog vektora opterećena je naknadnim padom vida). Ono što se nama čini bezazlenim i prihvatljivim nije činjenica da će se ispostaviti tako za dijete. Svi smo rođeni vrlo slični izvana, ali potpuno različiti iznutra.
Evo šta ljudi koji su savladali metodologiju psihologije sistema-vektora Jurija Burlana pišu o svojim promjenama u odnosima s djecom:
Imajte na umu da će roditeljske mane niknuti u djetetovom sretnom ili nesretnom životnom scenariju.
Prijava za besplatna predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji na mreži na linku:
