Dođite da me utješite ili Šta da radim ako muškarac cijelo vrijeme traži sažaljenje
Kako možeš da ga odbiješ? Takva se misao čak i ne nameće. Postoji samo jedna misao: „Brže! Moramo se pripremiti. Ili bi možda trebao uzeti drugu teglu džema? Iz grla, i općenito za zdravlje, čini se, dobro je … Kako je tamo, siromašan, sam? U praznom stanu, gdje vlada vječni kreativni nered, gdje čak i zidovi na neki čudan način podsjećaju na haos? Nema vremena ni da jede, a kamoli da izađe, a uostalom, niko, niko se neće brinuti za njega”…
Telefonski poziv zaglušuje prostor vaše sobe, u kojoj je prije minutu sve bilo prepuno neizgovorene čežnje i nejasnih ili slutnji ili želja … Ovaj vas je poziv izbacio iz limba, a srce vam je slatko zakucalo, kao da vas podsjeća da je život prelijepa kad postoji neko zaljubljen! Insinuirajući muški glas u slušalici ili je šapnuo, ili zapjevao da je sada jako loš … I sa napola šaljivom intonacijom dodao je: „Dođi, mače. Da utješim jadnog … umjetnika."
Kako možeš da ga odbiješ? Takva se misao čak i ne nameće. Postoji samo jedna misao: „Brže! Moramo se pripremiti. Ili bi možda trebao uzeti drugu teglu džema? Iz grla, i općenito za zdravlje, čini se, dobro je … Kako je tamo, siromašan, sam? U praznom stanu, gdje vlada vječni kreativni kaos, gdje čak i zidovi na neki čudan način podsjećaju na kaos? Nema vremena za jelo, a kamoli za čišćenje, a niko, niko se neće brinuti o njemu."
Muški esteta
Šta se zna o njemu? Voli sve lijepo. Za sebe kaže: "Ja sam esteta." Vjerovatno zato upoznaje djevojke 20 godina mlađe od sebe. Izvana to najvjerojatnije izgleda čudno. Svi misle: "Šta u njemu pronalaze?"
Sredovječni čovjek nerazlikovanog izgleda sumnjivog "zvanja" i razmišljanja o vlastitom "geniju" i "neprepoznavanju". Ali, ipak, žene poput njega, posebno one osjetljive, nježne, krhke i ranjive koje su spremne zaplakati nad sudbinom psa lutalice ili nesretnog zeca, a sažaljenje voljenog muškarca za njih je sveta stvar.
Često te žene same imaju neku vrstu talenta, zanimljive su drugim muškarcima, ali oni biraju njega - "siromaha" i "nesretnika": žele mu pružiti radost. Srce se lomi od muka voljene osobe. I tako može trajati godinama.
On je ona, draga moja, tsap-tsap-tsap
Čini se, u čemu je problem? Napokon, obje strane su sretne, pogotovo na početku veze. Takav se čovjek trudi lijepo paziti. Lako uzima "ključ" srca svoje odabranice, obavijajući je nizom izvrsnih riječi i komplimenata, stvara s njom emocionalnu i intelektualnu bliskost.
Njena početna budnost i nepovjerenje mu ne smetaju. Naprotiv, ohrabruje je riječima: "Ne boj se, neću ti ništa učiniti, ja sam stari bolesnik … djed." I premda je daleko od djeda, iz nekog razloga to zvuči čak dirljivo. Srce joj se nehotice steže od sažaljenja (čak ni sažaljenja, samo suosjećanja) i odmah se na čudan način smiri. I ona se više ne boji otvoriti mu se za susret, zaroniti u vrtlog ovih vodećih odnosa koji su joj pali na glavu i nije jasno čemu.
A on u međuvremenu pronalazi zajedničke teme razgovora i interesa, pokazujući svoju erudiciju i rječitost. Počinje da sluša njegove priče. Čini se tako inteligentan, zanimljiv sugovornik. Ne znajući za sebe, ona se nađe u mreži tkanoj i postavljenoj posebno za nju. Više ne može živjeti bez njega: čeka njegov poziv da mu se baci u zagrljaj i još više zbuni.
U čemu je kvaka?
Takvi se odnosi praktično ne razvijaju. Ne daje joj osjećaj sigurnosti i zaštite, osjećaj da je zaista sposoban preuzeti odgovornost za njihovu budućnost. I sam kaže da se boji odgovornosti, a to je ono što ona nesvjesno osjeća. Njegovo stanje prenosi se na nju, a njeni strahovi i vlastita nesigurnost - na njega.
Oni, kao plovila za komunikaciju, međusobno dijele svoja iskustva iz djetinjstva, sjećanja i govore jedni drugima o svom trenutnom životu, planovima i snovima, međusobno se savjetuju. Preuzeo je ulogu njenog psihoterapeuta, ona je njegov jastuk, u koji on ponekad zaplače.
Pa ipak, ona sve više osjeća da nešto nije u redu u njihovoj vezi. Početna euforija zaljubljenosti, koja ju je oglušila, je prošla, ali svakodnevica … Ne može zamisliti uobičajenu svakodnevnicu pored njega. Sve se to čini užasno turobno: svakodnevni život, nedostatak novca, njegova fiksacija na sebe, stara navika da živi sam, njegov, blago rečeno, težak karakter, česti napadi hipohondrije, gunđanje …
Sama pomisao da će se, pristavši na njegov prijedlog da "žive zajedno" ili čak "udati se za njega", lijepa bajka o romantičnoj ljubavi raspršiti na tisuću komadića, baci je u očaj. Zastrašujuće je i to što loše govori o ljudima, žaleći se da ga "ne prihvaća" društvo u kojem se cijeni "ne talenat, već umišljanje i licemjerje". Svi su loši: od radnih kolega do susjeda i raznih poznanika. Za sve svoje nevolje krivi druge. A tlo vam odlazi ispod nogu kad se još jednom glasno zaklinje s nekim, a zatim proklinje ovu osobu, čineći vas svjedokom ovih scena.
Vidjevši vašu neodlučnost, on se vrijeđa, optužujući vas da ga "ne volite". Često vas uopće manipulira, koristeći ove riječi: "Kako, odlaziš?.. To je to, ne voliš me!", "Zar to nećeš učiniti za mene? Voliš li me uopće?"
Nama vladaju naše nesvjesne želje
Dakle, šta se zapravo događa između njih i kuda to može dovesti? Pokušajmo to shvatiti.
Život ljudi uvijek slijedi određeni scenarij, oblikuje se prema jasnim zakonima, zasnovan na psihološkim svojstvima pojedinca, stepenu razvijenosti tih svojstava i njihovom stanju.
Ukupno, u psihičkom čovječanstvu postoji osam grupa želja koje zahtijevaju ispunjenje. Sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana naziva ih vektorima. Problem je u tome što nisu svi ljudi od djetinjstva naučeni da svoje nesvjesne želje ostvaruju na najbolji način, u skladu s ispravnim razvojem ličnosti, formiranjem zdravih navika, stavova i smjernica, postavljanjem pravog smjera u životu. Prema "plusu", a ne "minusu".
Često osoba koja to ne razumije jednostavno živi najbolje što može. Kao nekada, kako se učilo / učilo od djetinjstva. Želje postoje, a način njihovog zadovoljenja ovisi o stepenu razvoja mentalnih svojstava ove osobe, kao i njihovoj provedbi u datom segmentu života.
U našoj istoriji i muškarac i žena vlasnici su vizuelnog vektora. Glavna vrijednost za njih je ljubav, stvaranje emocionalnih veza. Vrlo su osjetljivi, osjećajni, u svemu zaista cijene ljepotu. Vizuelna osoba sposobna je za pravo saosjećanje, nezainteresirano pomaže onima koji se osjećaju loše i od toga uživa neizrecivo zadovoljstvo: uostalom, spoznaje svoja prirodna svojstva. Kada doživi ljubavno stanje - najvišu tačku ogromne amplitude njegovih emocionalnih stanja - u ovom trenutku se izravnava biohemija njegovog mozga i osoba doživljava zadovoljstvo.
Tvoje-moje pukotine …
Ali tako lijepa osoba po prirodi lako može pasti u zamku vlastite impresivnosti i pretjeranog suosjećanja. Ne pronalazeći dugo vremena ostvarenje svojih svojstava u životu (ili sa nedovoljnom realizacijom), počinje automatski projicirati svoj nedostatak i potrebe na one koji će biti u blizini.
Na primjer, žena se nepotrebno kaje zbog svog muškarca ili djevojke, a oni je, pak, koriste na neki način da se žale i plaču, jer i sami osjećaju odgovarajuću potrebu. Napokon, uparene veze ljudi privlače s razlogom, ali poput zagonetki, nesvjesno se podudaraju sa svim njihovim sidrima i povredama.
Dakle, sadist traži mazohistu i obrnuto. Osoba koja ne pronađe primjenu u svojoj želji za žaljenjem pronalazi osobu kojoj je to prijeko potrebno. A takvi su parovi relativno stabilni. Relativno, jer što su ti odnosi nezdraviji, to više ljudi u njima pati, a istodobno doživljavaju ovisnost o njima. Iz ove serije su priče o tome kako žena godinama ne može napustiti muža tiranina.
Ali čak i tamo gdje su "kršenja prava" manja i koštaju "malo krvi", veza je daleko od pune i stoga ne donosi stvarno zadovoljstvo. I dalje ostaje osjećaj podcjenjivanja, nezadovoljstva, a sama veza često dolazi u slijepu ulicu.
Ljubavni brod je odlučio da se ne zabija u svakodnevni život i srušio se … prije
Žena u vezi s muškarcem traži pouzdanost. Kao što kaže sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana, za nju je važno da se osjeća zaštićeno kao jamac sigurnosti sebe i buduće djece. Žena je po prirodi primatelj, a muškarac daje. Ovo je osnovni prirodni zakon koji djeluje u bilo kojem odnosu između muškarca i žene.
Kada jedan od partnera uporno traži manifestacije sažaljenja prema njemu, želi da ga stalno sažaljevaju - to je signal ne baš zdravog stanja vizuelnog vektora, nemogućnosti da se ostvari, nedostatka izražavanja emocija, osjećaja, jarkih boja… On sam ne voli i ne osjeća suosjećanje. "Preklinjući" sažaljenje, on traži: "Voli me." A to ometa veze, ne dozvoljava da se oni i sami ljudi razvijaju, prisiljavajući ih da „utonu“u osjećaj sažaljenja, na što ih potiče partner. Ispada začarani krug, slijepa ulica, koja iscrpljuje oboje.
Ali kada je partner koji želi sažaljenje muškarac, to stvara još nezdraviju sliku veze: udarac je zadan u osnovnom ženskom osjećaju sigurnosti i sigurnosti oko svog muškarca. Uostalom, takav muškarac često ima problema sa socijalnom realizacijom, okružen je nevoljama i "lošim ljudima", stalno se osjeća loše, od nje traži simpatije. Sažaljeva ga, ali kao ženi joj je neugodno u njegovoj blizini. Uostalom, ona želi da svog voljenog muškarca "nosi u naručju" ili barem da čvrsto stoji na vlastitim nogama, ali on plače i ne zna kako dalje živjeti, kako naći posao, kako se "probiti", kako ne biti nesretan.
Je li takva veza osuđena na propast?
Takvi odnosi bez sistemskog znanja vjerovatno bi se mogli nazvati osuđenim na puknuće ili, u ekstremnim slučajevima, na "rutinsku stagnaciju" uzrokovanu nesvjesnim dogovorom dvoje ljudi koji ne poznaju sebe i jedni druge. Teško ih možete nazvati sretnima. Svoje malo zadovoljstva ponekad dobiju kašičicom iz nepreglednog okeana, umjesto da zarone u ponor stvarnih osjećaja.
Psihologija sistema-vektor Jurija Burlana otkriva mehanizam nastanka takvih odnosa, što znači da postoji prilika da se to "popravi", ako za tim postoji obostrana želja. Budući da ton u vezi uvijek daje žena, ona bi, možda, trebala početi od sebe i pronaći sferu za ostvarenje svojih osjećaja, osjećaja sažaljenja i suosjećanja, primjenjujući ih tamo gdje je to zaista potrebno: u radu psiholog, u sirotištu ili staračkom domu. Tada neće biti potrebe da ih ispoljavamo u odnosu na muškarca. Samo ovo će dramatično promijeniti njihov odnos.
A onda … postoji prilika da svoju sudbinu izgradite na potpuno drugom nivou, posjedujući tačan alat za spoznaju nesvjesnog - sistem-vektorska psihologija. O tome svjedoče brojne kritike onih koji su završili treninge Jurija Burlana.
Želite li izgraditi sretan odnos uparivanja? Registrirajte se za uvodna besplatna online predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana ovdje:
