Želim, ali ne mogu biti zvijezda ili Otkud u mom životu cenzura sna?
Ali uvijek sam bio u centru pažnje i težio komunikaciji uživo. Željela je izgorjeti sjajnom zvijezdom, obdarivši sve zrakama ljepote i optimizma. Da li je to moguće samo u snovima? Šta je uzrok moje nesreće i sumnje u sebe? Da li je to samo sa naočarima? Zašto onda nikada nisam uspio postati uspješan prije nego što su se pojavili?
Niko ne može zaustaviti snagu želje koja dolazi direktno iz srca.
Natalia Oreiro
Došao sam na trening "Psihologija sistemskih vektora" Jurija Burlana na rubu očaja. Neočekivana upala očiju okončala je nošenje kontaktnih sočiva, a svoju sam ljepotu morao sakriti iza debelih naočala. Zbog visokog stepena kratkovidnosti, naočale su mi se činile vrlo neestetske. I premda to gotovo niko nije primijetio, postala sam nepodnošljiva od same pomisli da sam sada zauvijek u naočalama.
Sramim se svog novog izgleda, počeo sam odbijati komunikaciju i susrete s prijateljima. Budući da sam u naočalama, po mom razumijevanju, to je kao biti gubitnik, gubitnik. Stoga, ispirući svoju malu tragediju suzama, uvjerio sam se da je ovo posljednja kap koja je razdvojila mene i moj dječji san - biti zvijezda.
Pomisao da je ovo samo moja iskrivljena percepcija i rezultat nerealizacije nije mi ni u glavu pala. Uzroke i posljedice vidio sam samo u vanjskom svijetu: rođen sam na pogrešnom mjestu, nisam bio dobro financijski, nisam imao sreće s okolinom. Sve oko mene doslovno je vrištalo na mene da sam neuspjeh i bezvrijedno stvorenje koje se može žaliti samo na život i propuštene prilike. Moj muž, naviknut na moj "sajam samobihavanja", pokušao je na sve moguće načine da me utješi i podrži. Ali svejedno, u zrcalnom zrcalu počeo sam da vidim aseksualnu, zbog naočala, ženu koja je jako odrasla u godinama. Nisam ja. Ne mogu biti tako ružna.
Ali uvijek sam bio u centru pažnje i težio komunikaciji uživo. Željela je izgorjeti sjajnom zvijezdom, obdarivši sve zrakama ljepote i optimizma. Da li je to moguće samo u snovima? Šta je uzrok moje nesreće i sumnje u sebe? Da li je to samo sa naočarima? Zašto onda nikada nisam uspio postati uspješan prije nego što su se pojavili? Na treningu "Psihologija sistemskog vektora" Jurija Burlana otkriveni su mi svi razlozi mog neispunjenja i nezadovoljstva životom.
Snow Maiden
Zašto sam, zapravo, samo sanjao i ništa više? Nemam duha da napravim korak ka onome što želim. Ili bolje rečeno, samopouzdanje. Svaka moja težnja spotakne se o beskrajna "ali" i "ako", ne dopuštajući pomicanje. Ali nije uvijek bilo tako.
Kao dijete, moja glavna želja bila je nastojati biti pametnija od drugih. Željela sam se istaknuti u gomili i privući pažnju ljepotom, posebnim talentom ili uspjehom bez presedana. Zamišljao sam sebe sad fotomodelom, čas glumicom, čas pjevačicom, čas barem poznatom spisateljicom (sa obaveznim portretom na koricama knjiga i autogramima). Jesu li zato sve moje misli bile zasićene željom za slavom i pažnjom?
Kao da sam rođena za ovo. Vječno tankog i fleksibilnog tijela, koketnog izgleda i poklona za šarm muškaraca i djece. Zbog svoje prirodne bljedoće i plave kose bila sam nezamjenjiva Snjeguljica na školskim priredbama nekoliko godina zaredom. U ranom djetinjstvu majka me uvijek odijevala kao pravu princezu. Pronašao sam prilike da mi nabavim najbolju odjeću, koliko nam je to omogućavala skromna financijska situacija. I sama je bila prava modna i kreativna osoba. Majka mi je kao šefu Doma kulture pomogla da ostvarim svoje ambicije. Tamo sam pjevao pesme, učestvovao u nastupima i takmičenjima.
Za osobu s vizualnim vektorom, koja žudi za svime lijepim, ovo je bio prekrasan razvoj danih svojstava. A prisustvo biblioteke u istoj zgradi Doma kulture je poput dvostruke sreće. Idealan tandem za vizuelnu inteligenciju su kultura i čitanje. Odrastao sam u punom pouzdanju da ću postati sjajna zvijezda i osvojiti milione srca.
Kao vlasnica kožno-vizuelnog ligamenta, nastojeći pružiti ljubav i ljepotu ljudima, vidjela sam odgovor i divljenje odraslih. Bilo da se radi o pjevanju ili crtanju, slobodnom plesu ili tragičnoj sceni sa suzama, u svemu je postojala želja za glavnom ulogom. Kupajući se u zrakama pažnje, nisam želio da se zadovoljim sa manje i čvrsto vjerujem u svoju ekskluzivnost.
Svi dolazimo iz djetinjstva
Na treningu Jurija Burlana "Psihologija sistema-vektora" naučio sam šta utiče na psihološke uslove u kojima naše djetinjstvo prolazi na naš razvoj. Za dijete nisu bitni broj kupljenih igračaka ili sredstva potrošena na obrazovanje, već osjećaj zaštite i sigurnosti roditelja. To je temelj njegovog razvoja. Dobro je ako su roditelji ispunjeni u toj profesiji i sretni u vezama. Ali to se često događa sasvim drugačije.
Moji roditelji su bili nesretni i puni uzajamnih zahtjeva. Kao i mnogi drugi, svoj bijes i nezadovoljstvo često iskaljuju na slabijima i bespomoćnima, bacajući povrijeđene i ponižavajuće riječi u pravcu djeteta. Kako nisam imao drugog izbora, morao sam biti svjedok razjašnjavanja odnosa između mame i tate. Uz glasne skandale, razbijanje posuđa i namještaja. Tamo sam za sebe čuo ključnu frazu: "Nisam mogao podnijeti ljude u naočarama, uspio sam se udati za takvog muškarca!"
Već na treningu Jurija Burlana, shvatio sam utjecaj i odnos ove fraze svojim odbacivanjem vlastitih naočala. Također sam shvatila da su roditelji imali određeni scenarij odnosa, kada ljude nesvjesno privlače negativni tandemi, a svjesno mrze ovo stanje. Za mene, dijete s dojmljivim i ranjivim srcem, ove scene nasilja bile su dovoljne da počnem doživljavati stalni strah i tjeskobu. Od straha od mraka do straha od samoće, glavna stvar oduvijek je bio strah od smrti.
U strahu od praznika i gozbi, koje se gotovo uvijek završe skandalom, sve sam više željela pobjeći u svijet bajki i magije - na TV. Emocionalni vizuelni vektor reagirao je na stalni stres averzijom prema mesu i naglo pogoršanim vidom. I kad mi je na sljedećem godišnjem pregledu kod ljekara dijagnosticirana skolioza, jecala sam i proklinjala sudbinu, jer takve ljude ne vode u svijet ljepote i umjetnosti. San mi je još uvijek nazirao i ugrijao dušu, ali sumnja u sebe i strahovi žilavo su okovali moje tijelo i um, manifestirajući se kao psihosomatika. Tek na treningu "Psihologija sistemskog vektora" shvatila sam da moje tijelo očajnički signalizira o psiho-traumama s kojima se dječija psiha nije mogla nositi.
Push push
Pa ipak, žudnja za kreativnošću neprestano me gurala u javnost i priliku da se izrazim. Stoga sam se sa 14 godina samostalno upisao u pozorišni studio i dobrovoljno ušao u školski hor. Moja referentna točka tada je bila latinoamerička glumica - Natalia Oreiro, u koju sam bila ludo zaljubljena i pokušavala je u svemu oponašati. Skupljajući kolekciju plakata i kalendara koji prikazuju mog idola, napokon sam odlučio postati popularan kao i ona, računajući na podršku i odobrenje svojih roditelja. Ali ne primivši ga, počela se sramiti svog hobija i sumnjati u vlastiti talent.
Razdvojila me kontradikcija: jedan dio mene želio je svijetli i javni život, dok je drugi diktirao želju da budem dobra djevojčica i da roditelje ne uznemirim pogrešnim izborom životnog puta. Stoga, kad sam od oca čuo grubo izrugivanje glumi, nešto je pošlo po zlu u mojim smjernicama.
Očigledno, želeći da me zaštiti od srama, glumce je nazvao freeloaderima i osrednjim igračima balalajke. Odnosno, ne zaslužuju pristojan stav i život. Ali ovo je moj san … ispostavilo se da ne zaslužuje odgovarajuću pažnju. Sada sam još sanjao o karijeri medijske ličnosti, ali istovremeno osjećajući malo srama i krivice zbog "nedostojnog" izbora profesije. Pored toga, moju voljenu Nataliju Oreiro brojne su bake i tetke često nazivale prostitutkom i bestidnom ženom zbog njene otkrivajuće odjeće i demonstrativnosti. Ko želi dobiti takvu ljagu od rodbine?
Bojeći se da ne opravdam nade bližnjih i očajnički želeći čuti njihovo odobravanje, krenuo sam protiv svojih želja. Prvo, prolazeći kroz razvod roditelja, odbio sam da uđem u pozorište (imajući u rukama preporuke počasnog pozorišnog umetnika, koji je tako verovao u moj dramski talenat). Tada je ušla u zgradu po preporuci oca koji se vratio porodici. I nakon što je s tugom diplomirala na pola, obećala je nastavnicima da nikada neće raditi u ovom području. Ova nauka mi je bila toliko teška. Udavši se i osjećajući se napokon dragoj, rodila sam dvoje djece. To bi trebale da rade dobre devojke. Nije li?
Očajna domaćica
Gotovo odmah, počeo sam primjećivati da nemam dovoljno strpljenja i inspiracije za porodični život. Često sam zaboravljala na kućanske poslove, sanjajući o kreativnoj realizaciji ili prilici da barem izađem u društvo. Uprkos svom nezadovoljstvu, nisam počeo tražiti posao po svom ukusu, već sam sretno sjeo čekati sretan trenutak, ispunjavajući prazninu nebrojenim atributima ljepote (kozmetika, haljine, cipele, svijetle sitnice) i samo divljenja.
Oslobođena svakodnevnog života i brige za djecu na rijetkim porodičnim i prijateljskim praznicima, strastveno sam se posvetila kreativnim prodajnim mjestima (pjesme, plesovi, glumačke scene, organizacija praznika). Dobivajući aplauz i pohvale publike, osjećao sam se poput ribe u vodi - srećne, blistave, pune energije i snage … kao u djetinjstvu.
Rođaci i prijatelji su, videći moju kreativnu prirodu, pokušali da mi kažu gde mogu da se ostvarim. Ali ja, još uvijek sanjajući slavu, iz nekog razloga nisam vjerovao da se mogu natjecati s uspješnim i samopouzdanim ljudima. Svaki put kad bih odbacio mogućnost kreativne implementacije koju je neko predložio, mentalno sam se grdio zbog toga. Bilo me je sram priznati da me ugnjetavajuća sumnja u sebe prisiljava da se stravim od izgleda da postanem „bestidnik“i „balalajka“. Pogotovo kad sam već prešla prag 30. godišnjice i dva puta postala majka.
- Ispada da imaš talenta! Ne dopustite si da ga zakopate u svakodnevnom životu … - rekao je jednom otac. To su bile same riječi podrške koje su mi nekada nedostajale kao djetetu. Razumijevanje da mi je tata, koji obično ne dopušta da bude nježan, ipak poželio bolju sudbinu bilo je poput buđenja iz dugog sna.
Koliko su nas koštala draga lažna uvjerenja i traume iz djetinjstva …
A ko su sudije
Trebate imati hrabrosti da idete svojim putem, a ne pokušavati biti poput nekoga drugog …
Natalia Oreiro
Apsolutno se sva djeca rađaju normalna. Njihova svojstva i talenti, koje im daje priroda, mogu se razlikovati od preferencija odraslih. Stoga se događa da ribu prosuđujemo prema sposobnosti letenja, ali ne razumije zašto je tako nesretna. Roditelji zbog nerazumijevanja prirode svog djeteta često ga pokušavaju obrazovati za sebe ili na silu. Kao uzrok kašnjenja u razvoju dječje psihe, odrasli nisu krivi za svoje pogreške. Napokon, i oni su nekada bili ista nesretna i neshvaćena djeca. Trening Jurija Burlana "Psihologija vektora sistema" pomogao mi je ne samo da razumem razloge svoje mentalne muke, već i da razumem motive ponašanja mojih roditelja. Vidjeti njihovu bol, biti prožet njihovom patnjom i opravdati se svom dušom. Danas ih volim više nego ikad. Bez nezadovoljstva i zla, sa željom da im pruže sve najbolje. A to je postalo moguće samo zahvaljujući treningu.
Što se mene lično tiče, nakon treninga su smiješne naočale prestale upadati u odraz zrcala. Njih zasjenjuje samopouzdanje i želja da drugima daju osmijeh. Ponovo sam procvjetala i ne bojim se osude zbog želje da budem bistra i izvanredna. Više mi se ne čini da je neko ljepši i bolji od mene. Naprotiv, sada u svakoj osobi vidim nešto lijepo i lagano, bez zavisti i želje za oponašanjem. Prebacivanjem fokusa sa sebe na ljude oko sebe, uspio sam prevladati osjećaj samosažaljenja i riješiti se strahova. A spoznaja negativnog scenarija ukorijenjenog u djetinjstvu zaustavila je niz svađa i ogorčenja u mojoj porodici.
Moji planovi konačno imaju jasne ciljeve i korake ka njihovom postizanju. Stiglo je razumijevanje da uspjeh ne ovisi o sretnoj zvijezdi i volji slučaja, već o trudu i trudu. Uz to, imao sam sreću da se udam za muškarca koji će uvijek podržavati, a ne osuđivati odabir profesije. I premda mnogi u mojim godinama već imaju značajan uspjeh u svojoj karijeri, vjerujem da moja realizacija neće dugo doći. I neka ne bude tako svijetlo kako mi se činilo u djetinjstvu. Glavno je da će ona biti moja. Predugo sebi nisam dozvolila da budem svoja.
