Ljubav i seks. Zašto ljubav živi 3 godine
Zašto se porodice razilaze? Romantika u odnosima, strepnja prema osjećajima, porodične vrijednosti … Danas pokušavamo s različitim vrstama veza: besplatni brakovi, brakovi gostiju, građanski odnosi, veze dečka i djevojke. U potrazi smo za novim oblicima. Šta se dešava? A gdje ljubav nestaje?
Ljubav živi 3 godine - tužno, ali istinito. Zašto se porodice razilaze? Romantika veza, ljubav i sreća, strepnja od osjećaja, porodične vrijednosti … Ponekad nam se čini da su to pojmovi koji se povlače u prošlost. Šta se dešava? Zašto ljubav živi tri godine, a nakon toga svi osjećaji nestaju kao da ne postoje?
Ovo je 21. stoljeće i prethodni oblici odnosa, nama poznati tokom čitave povijesne faze ljudskog razvoja, gotovo 6000 godina, nepovratno su nestali. Zajedno s njima, sistemi porodičnih vrijednosti analne (istorijske) faze odlaze u prošlost: moja kuća, moja porodica, moje dete. Ljubav i veze. Kako je bilo? Kroz cijelu povijesnu fazu razvoja, žena je bila potpuno robovana. Tek na prijelazu iz 19. u 20. vijek rodio se pokret sufražetkinja, koji je poslužio kao početak oslobađanja žena iz ropstva koje se razvijalo tokom milenijuma. U Rusiji je prije 300 godina bilo moguće ubiti ženu i samo platiti kaznu za to. A u arapskom svijetu do danas žena nema prava.
Nova faza razvoja - nove vrste odnosa
Pojavom nove, kožne, faze ljudskog razvoja neizbježno ulazimo u nove oblike ljubavi i odnosa. Kolektivni i privatni, između muškarca i žene, oni moraju postati savršeniji, obimniji, pružajući obostrano zadovoljstvo kako bi dosegli potpuno drugačiji nivo. Pa šta bi oni trebali biti? I hoće li se generalni trend da ljubav živi tri godine promijeniti?
Kožna faza izrazila se kao potrošačko društvo. Potrošnja se odvija u svim područjima, seks i veze nisu iznimka. Ljubav i veze radikalno mijenjaju njihov izgled. Šta je sada psihologija ljubavi i seksa? Nesvjesno se prilagođavamo shemama koje nam diktira okolni krajolik. Danas isprobavamo različite tipove veza: slobodne, gostujuće, civilne, veze dečka i djevojke i čini se da oni samo potvrđuju da ljubav traje tri godine, a ponekad i manje. U potrazi smo za novim oblicima. Prilagođavamo, prilagođavamo svoje privatno ponašanje vrijednosnim sistemima potrošačkog društva koji nas okružuju. Zagonetimo se kako prevladati ovu barijeru - tri godine koje ljubav živi.
Odnosi u kojima su muškarca i ženu povezani samo seksom i ugodnom razonodom odnosi su se na potrošače, brzo zastarijevaju i sada već težimo novim senzacijama s novim partnerom. To je samo veza, bez ljubavi.
Koristeći jedni druge, mi doživljavamo bilo koju osobu u našem životu kao ništa drugo do dio obostrano korisne razmjene do određene točke. Loviti seks, manipulirati znanjem iz psihologije. Sve dok postoji nešto što treba konzumirati, postoji želja da se konzumira upravo ovo - ta osoba - postoji interakcija i interes za međusobni život, sudjelovanje. Ali interes je nestao i sve je bilo gotovo. Ljubav u vezi? Ne. Bez dubokog međusobnog prožimanja, ovo je samo egoistična upotreba jednih drugih, iako u različitim oblicima i na različitim nivoima. Uz ovaj potrošački pristup odnosima, sasvim je prirodno da ljubav živi tri godine, a osjećaji se brzo iscrpe.
Stvaranje emocionalne, duhovne, intelektualne veze zasnovane na privlačnosti neophodan je uvjet za izgradnju skladnih odnosa, za održavanje seksualne želje jedno za drugim dugi niz godina. Takav temelj zasnovan na žudnji idealno je postavljen prije seksualne intimnosti, jer se u protivnom ti elementi nepovratno gube. Samo se u ovom slučaju nećete morati pitati zašto ljubav živi tri godine, jer će trajati mnogo duže.
Danas širenje opsega seksualne prihvatljivosti u društvu i površni odnosi s potrošačima smanjuju osjećaj intimnosti. U potrazi za novim živopisnim senzacijama lako ulazimo u nove veze, lako napuštajući stare i dosadne. A onda ljubav živi tri godine, a često niti nema vremena da se pojavi. U potrošačkom društvu seks gubi svoje značenje kao izraz emocionalne bliskosti među ljudima i više ne donosi odgovarajuće zadovoljstvo. To postaje uzrok kolosalnih kolektivnih seksualnih frustracija u društvu. Kao rezultat, povećava se broj analnih sadista, pedofila, silovatelja, manijaka, pojačavaju se nacionalistički osjećaji, a problem alkoholizma se pogoršava. U ovoj je situaciji potpuno prirodno da ljubav živi tri godine, psihologija to ne samo objašnjava,ali također sugerira kako izgraditi odnose i prevladati fatalnu liniju. Koja je psihologija stvarne dugotrajne ljubavi i blistavog seksa?
Šta je intimnost u seksualnim odnosima? Kako ga stvoriti i sačuvati? Zašto ljubav traje tri godine i može li trajati duže?
Veze, ljubav pretpostavljaju potrebu za međusobnim upoznavanjem prije nego što se seksualna privlačnost shvati. Dati priliku da se insistira na želji, da se oseti mentalna posebnost partnera, njegova individualnost. Intimnost je osobina, jedinstvenost u vezi. Zaljubljenost, emocionalna bliskost, duhovno srodstvo, emocionalno prožimanje (ovisno o individualnim karakteristikama, vektorima partnera) dovode vas na novi nivo međusobnog razumijevanja. Stvaranjem takve intimnosti produžavamo vezu, činimo je istinski ispunjavajućom, donoseći radost i zadovoljstvo.
Kakva je ravnoteža ljubavi i seksa, šta je to? Priroda nam je dala 3 godine, tokom kojih je veza podržana prirodnom seksualnom privlačnošću, zbog vektorskog skupa partnera. U ovoj fazi nastaje iluzija da će to uvijek biti tako i nije potreban nikakav napor. Psihologija seksa je takva da nam je jako dobro zajedno u krevetu, percepcija je pojačana. Šta još radimo u ovom periodu? Upravo se dobro zabavljamo u zajedničkoj zabavi. Zaboravljajući da bi u ovom trenutku razvoj odnosa trebao biti primarni, inače će se iscrpiti nakon tri godine (ponekad brže, to ovisi o seksualnom potencijalu). Ako u tom periodu temelji odnosa nisu izgrađeni na osnovu uzajamnog povratka, ljubavi i emocionalne, intelektualne, duhovne bliskosti, tada privlačnost i ljubav prirodno počinju blijediti,i počinjemo se pitati zašto ljubav živi tri godine, a nakon nas prestaje da je privlači partner, što smo pronašli u ovoj osobi i kako smo ušli u tu vezu?.. Važno je od samog početka napori da se sačuva i razvije ono što je zbližilo partnere.
Pozitivan odnos u paru, odnos s ljubavlju može se graditi samo na uzajamnom darivanju, kada svaki član porodice od samog početka brine prvenstveno ne o svom, već o užitku drugog. Prvo voditi računa o sebi, a ne o partneru, znači koristiti ga. Privlačnost, osjećaji, "ljubav" nestaju nakon tri godine, a međusobna potraživanja su izložena. Vrlo brzo oboje počinju shvaćati da ljubavi više nema. Otuda i ono dobro poznato o „krizi od tri godine u porodici“i „ljubav živi tri godine“.
Neko će reći: kako mogu razumjeti drugu osobu, njene želje i stanja, ako ne mogu razumjeti sebe? Kako se prilagoditi drugoj osobi, ako i sam nisam u potpunosti vlasnik svojih stanja, emocija, reakcija?.. Da biste dali, morate se ispuniti sami. Šta to znači? Kako spriječiti obrazac u vašem životu da ljubav živi samo tri godine?
Psihologija sistemskih vektora otkriva za razumijevanje karakteristika svake osobe, njenih želja i svojstava, posebnosti njegovog razmišljanja, stava, pa čak i seksualnosti. Parovi koji su prošli obuku Psihologije sistemskog vektora Jurija Burlana imaju neporecivu prednost: duboko razumijevanje sebe i karakteristika partnera omogućava im postizanje najveće harmonije i međusobnog razumijevanja.
To znači da pitanje zašto ljubav živi tri godine nestaje samo od sebe. Osjećaji zasnovani na međusobnom razumijevanju trajat će mnogo duže i samo će povećati vašu privlačnost jedno prema drugom. Postoji tolerancija za manifestacije koje se razlikuju od naše. Naglog prestaje iritirati sporost drugoga, društven je u stanju prihvatiti zatvorenost partnera, i tako u svemu. U takvim uvjetima nema mjesta uzajamnim potraživanjima i pritužbama, svi znaju kako se realizirati i razumiju šta bi voljenoj osobi donijelo radost, kako mu stvoriti najveću utjehu i kako postići međusobno razumijevanje. Ljubav živi 3 godine? Ne sve. Možete ga imati zauvijek.
Odnos dvoje je napor dvoje, oni se ne mogu jednostrano razvijati. Pobjeđuje onaj koji voli više: davanjem dobiva. Ali samo uzajamno kretanje jedno prema drugome omogućava da se odnos zaista dogodi. I općeprihvaćena ideja da ljubav živi tri godine neće imati apsolutno nikakve veze s vama.
Mnogo je aspekata koji određuju sklad i zadovoljstvo u paru kada ljubav traje duže od tri godine. Uz uzajamni povratak partnera, nije manje važna i njihova jednaka (bliska) sposobnost razvoja. Ako se jedna osoba u paru razvija, a druga je nije u stanju pratiti, tada će i veza zastarjeti. Jednakost seksualnih potencijala je takođe od velike važnosti. Ako ne postoji ravnoteža, onda je teško govoriti o harmoniji u takvom paru. Psihologija sistemskih vektora je tu da pomogne i vama: da od prvih trenutaka komunikacije shvatite sve o svom potencijalnom partneru kako biste mogli napraviti pravi izbor i ne steći još jedno loše iskustvo i nikada se ne zapitati zašto ljubav živi za troje godine.
Šerčez lfemme
Kožna faza razvoja prirodno je provocirala feminističke pokrete: nekadašnji oblik odnosa više ne funkcionira, a društvo je u potrazi za novim načinima interakcije između spolova. Danas imamo ogromne promjene u socijalnoj adaptaciji žena, koje su sasvim adekvatne trenutnim uvjetima. Međutim, što se tiče odnosa u paru, žena uvijek ostaje žena, a muškarac ostaje muškarac, značenja svojstvena ljubavi i vezama po prirodi nisu otkazana. Ljubav i seks ostaju u osnovi nepromijenjeni, mijenjajući samo vanjske oblike izražavanja.
Bez obzira na to koji su različiti članci o ljubavi i vezama napisani, žena uvijek bira prvo, ona oslobađa feromone i privlači muškarca. Stoga, "potražite ženu". Nema muškarca bez žene, njegov uspjeh ili neuspjeh ovise kako o njegovom vlastitom potencijalu, tako i o onom koji je u blizini. Ona je ta koja muškarca tjera da teži, postiže, a to se odnosi na sve kategorije želja. Biti željena znači nadahnuti, izazvati pokret: ovo je uloga žene, koja je svojstvena prirodi. Sastaviti s povratkom muškarca komplementarni integritet njegove potvrde. Muška suština je u davanju, žensko u primanju, to su međusobni nesvjesni procesi. I danas, kada kažemo da nema pravih muškaraca, morate shvatiti da je sve međusobno povezano. Iza svakog shvaćenog muškarca u razvoju stoji žena koja zna kako ga nadahnuti. I žene to uvijek trebaju upamtiti.
