Ignoriranje ili Kad je tišina glasnija od vriska
U porodicama u kojima su djeca lišena pažnje roditelja, gdje doživljavaju stres, pate od straha i usamljenosti, razvoj psihe prestaje. Odrastajući u patnji, okrutni ili nesposobni za prilagođavanje životu, usamljeni, odbačeni odrasli. I obrnuto, kada dijete dobije dovoljno roditeljske topline, kada osjeti da ga vole i razumiju, prihvaćaju i podržavaju, njegova će se psiha razvijati stabilno i potpuno …
Roditelji me nisu tukli. Mama je bila toliko zauzeta da je tek kasno u noć ili vikendom mogla histerično vrištati. Otac je bio kod kuće sve večeri. Kuvana večera. Kad sam odrastao, pomagao sam u nastavi. Imali smo ogromnu biblioteku, a on je toliko toga znao i tako je jasno razgovarao. Istina, trebalo je tražiti sve. Više je volio samoću, nije mu se sviđalo kad sam napravio buku ili, nakon igranja, upao u njegovu kancelariju. Bio je nadareni inženjer i izumitelj i izvrstan učitelj. Znao sam kako postići rezultat.
A kod mene je njegov metod obrazovanja bio jednostavan. Od njega nisam čuo prijetnje ni povike. Samo je zašutio. Umjesto psovke, postoji ledeno staklo i tišina. Sva su se pitanja srušila na prazan zid koji je gradio moj otac, naletio sam na njega i pokušao se nagovoriti. Naglim pokretom bacio me, a kad sam izašao iz ureda s pretučenim psom, jednako naglo zalupio vratima.
Najgore je što sam osjetila da on zapravo tamo zaboravlja na mene. Ulazi u svoje zadatke, u svoje projekte i nije ga briga za moje suze i nerazumijevanje "šta nije u redu?"
Pokušao sam da molim za oproštaj sa suzama, čuvajući stražu kad je izašao iz ureda. Gurnula mu je bilješke ispod vrata. Otac je bio nepokolebljiv: "Sami shvatate šta je krivo." Bilo je to kao da sam udario u zid. Ogromno i prijeteće.
Nisam se mogao žaliti majci. Prvo sam pokušao, ali sam uvijek primio: „Dakle, ja sam za nešto kriv. Gledaj. I gledao sam. U početku uopće nisam razumio. Sklupčavši se u klupko i pokrivajući glavu pokrivačem, samo sam plakao. Bilo mi je neizdrživo biti sam, u svađi i bio sam spreman izviniti se za bilo što, samo da bih ponovo uspostavio kontakt.
Vremenom sam naučio da se klonim očevih očiju. Sjedeći za stolom, pogledala je u tanjur, stisnula se, pokušavajući nestati kad je prošao. Kako sam postajao stariji, u dobi od osam ili devet godina, počeo sam shvaćati da je moj otac prestao razgovarati sa mnom kad je bio razočaran, kad sam zaboravio njegova pravila. I to se događalo prilično često. Bio sam veliki prestupnik. Otiđite bez da ste ikome rekli, borite se, nemojte čistiti sobu, odnesite nešto u njegov ured bez pitanja i nemojte ga vraćati.
Kad sam bio tinejdžer, roditelji su se razveli. U to vrijeme više mi nije bilo toliko stalo da otrčim k ocu i odmah se izvinim. Pomalo sam se navikao na tjedne ili čak mjesece da me ignorišu. Ali od djetinjstva sam se osjećao krivim …
Ispostavilo se, dugi niz godina nisam primijetio da sam taj način komunikacije usvojio već u svojoj porodici. Nisam udarila sina, ali kad sam bila ljuta ili nesretna, bilo je to kao da se u meni digla kipuća lava. Mehurići povrijedljivih riječi i prijekora pretvorili su se u vrtlog želje da se prodrma ovo malo "čudovište". Lava se približila toliko blizu da je bila spremna strgnuti poklopac koji sam zadržavao posljednjim snagama. Trudio sam se da mi lice ostane ravno i prazno. Održana je minuta šutnje, što je omogućilo da tečni azot mržnje pretvori kipuću vodu u drugi blok leda. A onda sam jedva čujno rekao: "To je to, više ne razgovaram s tobom!"
Morao sam se suočiti sa svojom mržnjom kad mi je šestogodišnji sin rekao: "Odlazi, nikad te više ne želim vidjeti."
U tom trenutku pogledala sam se njegovim očima, osjetila opeklinu od vlastitog divljeg pogleda, bol od puknuća nečega toplog, domaćeg, povjerljivog, želju da se odmaknem i pobjegnem. Sjetila sam se sebe - malene, nezaštićene i same u emotivnoj pustoši.
Moć emocionalne pustoši
Dijete ne mora biti pogođeno kako bi mu oduzelo osjećaj sigurnosti i zaštite. Dovoljno je to ne primijetiti. Kažnjavajući dijete silom ili ignorišući ga, lišavamo ga intimnosti i topline, uništavamo mu osjećaj podrške u životu, podršku najbližih ljudi.
Tišina, bez emocija, hladnoća čine da se osjećate bezvrijedno, ne vrijedno pažnje, poniženo. Ovo je nasilje bez fizičkog nasilja. Ovo djeluje na vlastita stanja djeteta: frustracije, razočaranja, tvrdnje. Ovo nije obrazovanje.
Obrazovanje dovodi do buduće sposobnosti djeteta da se prilagodi životu u društvu. To znači da će osoba odrediti svoje sposobnosti i sposobnosti, biti će neovisna, osjetljiva i osjetljiva na druge ljude. Tiho nasilje roditelja snažno djeluje na dijete, generirajući strahove, ovisnosti, čineći ga stresnim, što znači da će u budućnosti njegova sposobnost prilagodbe, srećnog života i interakcije s ljudima biti narušena.
Da li svi roditelji "šute"?
Među osam vektora mogu se izdvojiti oni koji koriste ponašanje u neznanju.
Ravnodušnost: roditelj sa vektorom zvuka.
Zbog svog zvučnog egocentrizma, fiksacije na sebe, svojih misli, ona možda neće osjetiti iskustva i želje djeteta. To se događa kada je vektor zvuka roditelja u lošem stanju. U ovom slučaju djetetove misli i osjećaji za njega ne vrijede. Ne pokazuje nikakvo zanimanje za dijete, a zahtjev za pažnjom prema sebi roditelje čini barem zbunjenim.
Neosjetljivost: roditelj sa vizuelno-kožnom vektorskom kombinacijom.
Kada majka s kožno-vizuelnim ligamentom pokaže emocionalnu škrtost, ne primijeti dijete, ne reagira na njega, odbije ga maziti, ponaša se kao da dijete jednostavno ne postoji, možemo reći da je i sama u kompleksnoj emocionalnoj nestašice. Strahovi karakteristični za nerazvijeni vizuelni vektor sužavaju raspon osjećaja, ne dopuštajući da se raduju i daju ljubav, karakteristični za osobu s razvijenim vizuelnim vektorom.
Pokazna ravnodušnost: roditelj s analno-vizuelnim vektorom.
Ako takvog roditelja opterećuju duboka, nesvjesna ogorčenja i očekivanja, on koristi tišinu kao kaznu, prisiljavajući dijete da se osjeća krivim. Ignoriranjem pokazuje djetetu da je loše, očekujući od djeteta zahtjeve za oprost i pokajanje.
Odbačena djeca
Zanemarivanje šteti djetetu. U odrasloj dobi doživljaj usamljenosti, nemoći snažan je stres. A šta je sa decom! Dijete gubi osnovni osjećaj zaštite i sigurnosti, u njemu se rađa duboki strah - strah da neće preživjeti.
Takva djeca odrastaju bez povjerenja u svijet.
Svijet je mama. Nema majke, nema mira. Svijet je porodica, toplina, u kojoj ste sigurni da vam žele dobro, voljet će i brinuti. Napokon, svijet djece je prije svega svijet radosti, igre, pažnje i interesa. Tako dijete upoznaje svijet, ali kao odgovor roditeljski svijet se duri, vrijeđa, šuti, odbacuje. "Neka svijet bude opet isti", misli dijete. Nepodnošljivo je osjećati se napušteno i napušteno, bez čvrstog tla pod nogama. Kako možete vjerovati svijetu koji vas je prevario, izdao, ostavio bespomoćnu samu?
Dijete razvija nepovjerenje u svijet, u njegovu stabilnost i dobronamjernost. Čak i kad odraste, pojavit će se osjećaj vlastite beskorisnosti, beznačajnosti. Unutrašnja neizvjesnost spriječit će ga u izgradnji konstruktivnih odnosa s drugim ljudima.
"Svijetu nisam potreban, stavit ću se izvan zagrada."
Kod takve djece se intelektualni razvoj usporava.
Odbijena djeca oštro osjećaju svoju ranjivost, bespomoćnost, strah da će ih roditelji zauvijek napustiti. Šta može biti gore od gubitka roditeljske ljubavi? Strah od gubitka toliko je jak da ponekad izaziva paniku, afekt. U stanju strasti, svaka osoba, posebno dijete, počinje loše razmišljati. U takvom trenutku procesi u tijelu imaju za cilj preživljavanje - to je spremnost za trčanje, skrivanje, ali ne i razmišljanje. Strahovi usporavaju proces razmišljanja, usporavajući djetetov intelektualni razvoj.
Roditelji često koriste tišinu kao metodu manipulacije, prisiljavajući dijete da se pokorava, prilagođava i ovisi o emocionalnom raspoloženju roditelja. Dijete pokušava pogoditi što treba roditelju i učinit će sve da se ne suoči s prijetnjom da će ga ignorirati. Ali budući da ovo nije vlastita motivacija djeteta, tada će se razvoj ličnosti temeljiti na vanjskoj prisili.
U odrasloj dobi, nehotice će koristiti jednu od dvije strategije: ili da se plaši i pokorava, da se ponižava ili da napada. I, ovisno o vašem skupu vektora, postanite žrtva ili silovatelj.
Ta djeca kao odrasla djeca ne znaju uspostaviti emocionalnu vezu.
Odnosi među ljudima grade se na osnovu osjećaja i razumijevanja jedni drugih. Uspostavljanje najvažnije emocionalne veze u djetinjstvu između roditelja i bebe dat će sazrelom djetetu sposobnost održavanja dugotrajne veze.
Kad odrasla osoba ne pogleda, ne odgovori djetetu, odmiče se, distancira. Ne želi primijetiti da prekida vezu, ne osjeća da prekida kontakt, uzrokujući time drugoga bol, lišavajući ga vitalnog. Emocionalne povratne informacije su odgovor koji vam govori da ste čuti, razumjeti i osjećati se. Ne dobivši odgovor od najbližih ljudi, dijete će odrasti bešćutnim, bezdušnim, nesposobnim za duboka osjećanja, što znači da mu se u životu neće dogoditi prava ljubav i vjernost, neće priskočiti u pomoć i neće podržati u teškim vremenima. Ako dijete nije doživjelo bliske veze u djetinjstvu, teško će mu biti izgraditi tople, senzualne odnose u odrasloj dobi.
"Niko me ne treba, pa tako ni ja ne trebam sebe."
Ličnost takve djece nije formirana.
Dijete uči da sebe percipira kroz odnos prema njemu, prije svega roditelja. Zbog činjenice da dijete uvijek balansira, ne razumije: ljubav - ne ljubav, vjerovanje - ne vjerovanje, krivica - ne krivnja, njegova psiha je nestabilna u smislu vlastitog postojanja, sebe.
Jesam li ili nisam? Ako postojim, zašto me ne vide? Jesam li nevidljiv, jesam li duh? Kako od cjepaka napraviti cjelinu? Objedinjuje - simpatiju, naklonost, ljubav. Odvaja - neprijateljstvo, mržnja, iritacija, ravnodušnost. Čak i kao odrasla osoba nastavlja misliti da je greška, da je suvišan na ovoj zemlji i da s njim nešto nije u redu. Poričući sebe sada, on ne cijeni život. Ovako - ni živjeti ni umrijeti …
Zaštitite budućnost djece
U porodicama u kojima su djeca lišena pažnje roditelja, gdje doživljavaju stres, pate od straha i usamljenosti, razvoj psihe prestaje. Odrastajući u patnji, okrutni ili nesposobni da se prilagode životu, usamljeni, odbačeni odrasli.
Suprotno tome, kada dijete dobije dovoljno roditeljske topline, kada osjeti da ga vole i razumiju, prihvaćaju i podržavaju, njegova će se psiha razvijati stabilno i u potpunosti. Postaje siguran u sebe i svoje sposobnosti kao osoba sposobna duboko, u potpunosti osjećati i činiti velike stvari.
