Život nije fer? Sumračna magla u močvarama ogorčenja
Šta nam se događa kad se osjećamo povrijeđeno? Mi, grubo rečeno, usporavamo. Upadnemo u omamljenost, prestanemo se razvijati i živimo svoj život uzalud. Štoviše, ako nema posla s ogorčenjem, to može promijeniti naš životni scenarij - iz pozitivnog u negativni.
Kako žive obični ljudi? Oni pate, vole, raduju se, tužni su. Doživljavanje različitih ljudskih osjećaja od rođenja.
Ali nisu sva ova osjećanja konstruktivna. Na primjer, postoji jedan među njima koji jako kvari život - i "osjećajem" i njihovim voljenima. To se može pripisati nekoj vrsti nesposobnosti. To je nemogućnost opraštanja uvreda.
Odakle taj osjećaj? Ponekad se čini da od trenutka kada se osoba rodi. Jer iz ranog djetinjstva ne donosi blistave sretne slike, već trenutke patnje koji su se protezali u vječnost.
Na primjer, jedna već odrasla djevojčica, umjesto radosnih trenutaka djetinjstva, sjeća se kako je jednom patila od činjenice da je majka kasnila u vrtić i vodila je kasnije od drugih. Možda bi se neka druga djeca u ovom trenutku bojala da je napušteno. I umjesto toga, imala je ozlojeđenost koje se nije mogla riješiti do punoljetnosti.
Još bi jedna djevojčica mogla patiti kad joj je voljeni učitelj sjeo lijepu učenicu Katju u krilo i uzviknuo kako je lijepa i draga. Druga su djeca trčala pored sebe, ne primjećujući ni učiteljicu ni Katenku. I ta je dodirljiva djevojka bila uvrijeđena. I također sam se sjećao ovog sitnog prekršaja cijeli život.
Teško je oprostiti uvredu čak i u odrasloj dobi, a što reći o djetinjstvu. A takvih trenutaka u životu svake osobe koja pati od ogorčenja može biti puno. Bole toliko jako da se gotovo svih možete sjetiti i u najmanjim detaljima.
Ili možda znate kako ne reagirati na nezadovoljstvo? I nikad se ne vrijeđaš na ljude? Pa, srećo, onda dobrodošli u um osjetljive osobe: pokazat ću vam šta se događa u njegovom osjećaju sebe u trenutku ogorčenja.
Osoba navikla na vrijeđanje ne mora nužno cijeniti svoje pritužbe ili ih se sjeća s namjerom - naprotiv, želi svim snagama zaboraviti. I nastoji naučiti kako naučiti opraštati uvredu kako ga ne bi mučile prazne uspomene. Ali ta je emocija, proždirući iznutra, jača od svih želja. Ona ne pita želite li je testirati ili ne, ona vas samo pokriva valom i ne možete joj se oduprijeti. Nešto mi počne pulsirati u glavi, logično razmišljanje se isključi, a iznutra, poput divovskog kancerogenog tumora, raste osjećaj da me nisu cijenili, ne voleli, ne primijetili ili čuli. Sve ovo uzrokuje gotovo fizički bol.
Pored toga, u trenutku uvrede, osoba može osjetiti kako se čini da se svijet oko nje počinje mijenjati: smanjiti se gdje je i konveksno proširiti tamo gdje su ONI (prijestupnici).
Šta on oseća u ovom trenutku? Čini mu se da su ga svojim riječima ili postupcima zgazili, poravnavši njegov osjećaj sebe do mikrotočke. I naduvali su se do pretjeranih razmjera. Da, oni … ustvrdili su se na njegov račun, eto šta!
Prestupnici kažu: „Prestanite se vrijeđati! Pa, kakvo ste malo dijete? "," Ne znate kako oprostiti uvrede? Samo uzmi i prestani se duriti."
Oh, da je bilo tako jednostavno - uzeti i onemogućiti ovu "funkciju", onda bi to svi već odavno učinili. "Ali ja ne mogu! - uvrijeđeni plače u očaju. - Ne mogu oprostiti uvredu i zaustaviti njen izgled, i to je to!
I istina je. Napokon, to ometa konačno život, ljubav, rad, razvoj. Smjestivši se u njegovu dušu, ona ga čini osjetljivom „kočnicom“koja danima može samo razmišljati o ovom prekršaju, prožvačući u mislima i najmanje senzacije na temu „kako je bilo“i „šta ću im učiniti ovo , bacajući tako sve više i više drva za ogrjev u vatru ogorčenja. Kako bih onda mogao provesti ovo vrijeme s koristi.
Očigledno je da je došlo vrijeme da se odgovore potraže u nauci o ljudskom ponašanju i njegovim uzrocima. Psihologija mora znati kako oprostiti krivično djelo. Inače, čemu još služi?
KAKO SE BORITI SA DJELOM: ŠTA SAVJETUJU PSIHOLOZI
Tradicionalna psihologija izjednačava ogorčenje s negativnim emocijama. S kojim se boriti. Postoji nekoliko načina da se to učini (ako ne poduzmete sumnjive metode u obliku hipnoze, meditacije i slično): gašenje emocija, obuzdavanje, prebacivanje i, na kraju, hemijska sredstva.
Kako oprostiti nezadovoljstvo zadovoljavanjem emocija? Ako ogorčenje smatramo reakcijom na nepravedan tretman, tada bi zadovoljstvo trebalo biti obnavljanje upravo ove pravde. Ali kako ga vratiti? Ako želite pobijediti u bijesu, a vreća za udaranje je pogodna za te svrhe, tada vam ništa neće zamjeriti: nećete moći doći i izbaciti drugu djevojku s koljena svog voljenog učitelja kako biste sjeli na njih. Pored toga, naše pritužbe nisu uvijek adekvatne: može nam se samo činiti da su nas htjeli uvrijediti, ali onda, nakon zrelog razmišljanja, razumijemo što smo zamislili.
Kako se nositi s nezadovoljstvom kroz zadržavanje? Progutajte nešto što je tako loše progutati. Pout "u krpu". Kringe sa strane.
Odavno je poznato da zadržavanje emocija ne vodi ničemu dobrom. U slučaju uvrede, ovo je posebno tačno: gutajući uvredu za uvredom, u sebi akumuliramo ono što se ne koristi, već raste, širi se i umnožava. I zasigurno se jednog dana probija snažnom verbalnom erupcijom: kad je počinitelj već zaboravio razmisliti o onome što je jednom rekao, na njega pada tok prijekora zbog kojih se odnos više pogoršava nego kad bi se razjasnili na početku nesporazuma.
Prebacivanje. Kako se osloboditi nezadovoljstva pomoću ove metode? Izvana se može činiti da je prebacivanje zaista dobar način da se zaboravi uvreda: zanosio sam se zanimljivim poslom, zauzeo glavu drugima - i to je to, uvreda je nestala. Ali ne. Ova metoda djeluje samo s onima koji ne znaju stvarne pritužbe, ne poznaju ovaj težak osjećaj koji ne popušta pucanjem prstiju. Gore sam opisao šta je, razumijete, da, da prebacivanje ovdje neće raditi?
Hemikalije. Kako se nositi s nezadovoljstvom sredstvima za smirenje? Trankvilizatori inhibiraju percepciju negativnih emocija. Međutim, oni se ne trude riješiti nezadovoljstva: osjećaji slabe, ali misao da sam se „uvrijedio“ostaje. Ostaje kao konstatacija činjenica. Kad "hemija" prestane djelovati, ozlojeđenost se obnavlja i prikriveno traži razlog da se manifestira.
Nije li previše pokušati isključiti prirodne ljudske osjećaje kemikalijama? Mi, oni koji smo osjetljivi, nismo mutanti, pa pokušavamo "amputirati" nepotrebne osjećaje.
Usput, zar zaista nije potrebno? U prirodi nema ničeg suvišnog. A ako iskusimo ovaj osjećaj, onda nam je potreban? Kako to shvatiti?
Neću vas više mučiti: sve odgovore na ova pitanja daje sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana. Također omogućava svima da nauče kako prevladati ogorčenje, čak i najstarije.
EFIKASAN RAD SA PREKRŠAJIMA
Sjećate se kad sam govorio o subjektivnom osjećaju ogorčenosti? O činjenici da se čini da je svijet u trenutku nanošenja okrutnih duševnih rana uvrnut, pokušavajući da ga mentalno uništi? Iznenađujuće je da je sve tako: uvreda se javlja samo kod onih ljudi za koje ne postoje važniji i uravnoteženiji koncepti od pravde, poštenja, neposrednosti.
Ravnoteža u prostoru za njih je narušena ako im se, prema njihovom mišljenju (a to je uvijek značajno), pokaže nepravda. Nisu cijenili isto što i drugi, nisu rekli šta drugima (a to zaslužuju !!!), nisu dali drugima. Ili su rekli nešto tako odvratno da nisu rekli ni drugima … Generalno, narušili su ravnotežu i nanijeli težak prekršaj, koji bi bilo vrlo teško prevladati.
To su svi ljudi s analnim vektorom.
Zašto i zašto su ti ljudi tako osjetljivi? Priroda ih je obdarila posebnom vrstom razmišljanja, zahvaljujući kojoj mogu obrađivati ogromne slojeve informacija, razvrstavajući ih prema različitim kriterijima čak i u procesu savladavanja. Težnja sistematizaciji, strogom poretku, nepristranosti, jednakosti - to su kategorije razmišljanja analoga koje prenose u život.
Dodirljivost je posljedica takvog razmišljanja, "nuspojava", reakcija na situacije u kojima je poremećena ravnoteža.
A što su, pitate se, svi predstavnici analnog vektora osuđeni da se cijeli život bezuspješno bore s ogorčenjem? I ne postoji način i način da se riješimo te pošasti, zbog koje se porodice raspadaju, dobre veze prekidaju, karijera ide nizbrdo?
Zapravo, ovo je stanje prirodno, ali oslobađanje od nezadovoljstva trebalo bi se dogoditi u djetinjstvu, kada ga dijete "preraste", jednostavno naučivši se uvrijediti. Šta to znači?
U idealnom slučaju, slika je ovakva. Dijete s analnim vektorom jako ovisi o majci, očekuje od nje manifestacije ljubavi i pohvale. Osjetljiva majka to vidi i razumije, stoga hvali dijete za uzrok i podržava ga u njegovim nastojanjima, ulijevajući djetetu samopouzdanje. Ogorčenost ne smeta bebi ako se njegov analni vektor razvija u skladu s njegovim potrebama, ako nauči davati, ne očekujući ništa zauzvrat i ako to ne uzima zdravo za gotovo. Postavši razvijena i realizirana osoba, više ne pati od napada zamjeranja, što je zapravo manifestacija sebičnosti, infantilizma, nedovoljnog razvoja i ispunjenosti u porodici i društvu.
Međutim, vrlo malo njih ima idealno djetinjstvo, i kao rezultat toga, svi patimo na ovaj ili onaj način zbog svoje ogorčenosti. Ne voli, vrijeđa roditelje i sudbinu.
Ko nas sprečava da u odrasloj dobi uklonimo nezadovoljstvo? Razvijanje i realizacija na isti način kao i dijete u primjeru? Da, vrijeme je izgubljeno, godine formiranja karaktera su prošle, ali za odrasle je sve stvarno. Jedino što nas koči je nedostatak znanja kako to učiniti.
Zašto ne možemo u miru otpustiti zloću i krenuti dalje? Jer su obdareni vrlo dobrim pamćenjem, kao i svojstvom-željom da se često pozivaju na prošlost. To su neophodne osobine za punopravnu realizaciju u društvu, ali s nama se također igraju okrutnu šalu: detaljno se sjetimo najmanjeg uvrede i volimo se dugo listati kroz detalje davnih dana.
Dakle, savršeno se sjećam kako su me kožno-vizuelne djevojke moje djece "vrijeđale", raspoređujući uloge u dječjoj predstavi i dajući mi ulogu, po mom mišljenju, neupadljivu i beznačajnu u odnosu na njihovu. A možete se sjetiti nečeg drugog, za vas ne manje važnog.
Šta nam se događa kad se osjećamo povrijeđeno? Mi, grubo rečeno, usporavamo. Upadnemo u omamljenost, prestanemo se razvijati i živimo svoj život uzalud. Štoviše, ako nema posla s ogorčenjem, to može promijeniti naš životni scenarij - iz pozitivnog u negativni.
Evo čovjeka, potencijalno profesionalca u svojoj oblasti i divnog muža, postaje gubitnik koji nema porodicu i djecu, umjesto zanimljivog sagovornika pretvara se u sumornu bukvu, koju u ovom životu vodi samo ideja Osveta, blato u blatu, a možda i neko još gore … Ovo teško stanje zasjenjuje sve, iznoseći u prvi plan opoziciju „Ja sam u pravu“i „Oni nisu u pravu“.
KAKO SE JEDNOM I ZAUVIJEK RIJEŠITI DJELA?
Pa kako odrasla osoba može prevladati prekršaj? Psihologija sistemskih vektora Jurija Burlana uči nas da razumijemo svoje mentalne karakteristike, vidimo razloge vlastite ogorčenosti, prepoznajemo u njoj ne samo uvredu kao takvu, već i čitav niz drugih stanja.
Ovo razumijevanje vam omogućava da se nosite sa prošlošću, svojim "kukama" i "sidrima", koji vam ne omogućavaju da uživate u životu i duboko dišete. Ogorčenost za sve koji su završili trening nije samo dosadna nasledna osobina, niti slabost ili jedinstvena karakterna osobina. Ogorčenost je transformacija u stup soli, omamljenosti, inhibicije, NE život bez razvoja i radost postojanja.
Zaronivši u sistemsku vektorsku psihologiju Jurija Burlana, razumijete šta učiniti s uvredom majke, muža, djeteta, šefa ili bliskog prijatelja: oduzeti pravo na vrijeđanje. I da se okrenete svojoj prošlosti ne za retrogradnom potragom za drugim prekršajem, već za vlastitom spoznajom.
Kako zaboraviti prošle pritužbe i pogledati u svijetlu budućnost, a ne sjetiti se mračne prošlosti? Za početak sa sviješću o mentalnim karakteristikama - ne samo vlastitim, već i drugima. Zašto? Barem tako da, shvaćajući zašto su vas drugi navikli da vas "vrijeđaju", drugačije gledate na situacije u kojima ste prije bili uvrijeđeni.
Što se dublje udubite u to znanje, to ste manje uvrijeđeni i razumijete kako se riješiti osjećaja uvrijeđenosti. Umjesto države koja vas vraća u razvoj, pronalazite svoju jedinstvenu realizaciju, gradite odnose sa rodbinom, vidite svoju životnu svrhu. A šta može biti važnije od ovoga?
