"Brižna" emocionalna ucjena. Šta nedostaje mojoj mami?
Vaš ton postaje suh i suzdržan. Shvaćajući da su vam djetinjstvo i školske godine davno prošle, otprilike odgovarate zapamćenim frazama iste vrste: „Mama, to je to … Dosta, umoran sam od slušanja predavanja i ispitivanja. Sve to znam, već sam odrastao, sada nemam vremena. Zauzet sam …
Naše porodice muče svađe, prepirke, Njihov kipući potok je neiscrpan, Djeci ne opraštamo poroke
koje im sami ulijevamo.
E. Sevrus
Radno vrijeme. Uronjeni u svoje misli radite svoj posao. Zvoni telefon. Natpis na displeju: "Mama". Vrijeme miruje u bolnoj meditaciji. Ne želite da se svim srcem obratite za poziv: „O, Bože, ali ne sada, zauzet sam, imam puno posla“… Nemajući vremena da sve to nevoljko shvatim kao ako nešto zaustavlja, podignite telefon.
"Zdravo", kaže mama jasno nastavničkim tonom.
Dalje, gomila metala pada u vaše uho, trgajući vam živce, fraze:
- Gdje si ti?
- Jeste li već na poslu?
- Šta radiš sad?
- Zašto još niste ručali?
- Lagano ste odjeveni, a vani je hladno, zar ne?
- U koliko sati se vraćaš kući?
- Da li je vaša ćerka išla u školu? Jeste li juče preplivali noć? Jesu li joj odsjekli nokte? Jesi li oprao glavu dva puta? Je li jutros promijenila donji veš?
Prvih minuta odgovorite jasno, pokušavajući se suzdržati. Formulirate i dajete odgovore prema obrascu. A onda ćete dobiti nova pitanja u kojima čujete nemiran ton, izazvan tjeskobom zbog vašeg života, vaše svakodnevne rutine i pogrešnog ponašanja s djetetom. Sve vas to izbaci iz ravnoteže, počinje živcirati.
To se može usporediti s činjenicom da ste krivi i stojite blizu table, crveneći se zbog nenaučene lekcije, pred strogim učiteljem koji uvijek zna kako najbolje i šta treba raditi. I nekako nađete riječi kojima se opravdavate, izgovarate poduge fraze i krivo saginjete glavu. Preobrazite se iz menadžera koji je upravo organizirao radni proces, vodio grupu ljudi, u bespomoćnog učenika koji odgovara krivim glasom.
Sljedećeg trenutka vas prebaci, a vi eksplodirate, nesposobni izdržati ogorčenje koje je izraslo iznutra. Vaš ton postaje suh i suzdržan. Shvaćajući da su vam djetinjstvo i školske godine davno prošle, otprilike odgovarate zapamćenim frazama iste vrste: „Mama, to je to … Dosta, umoran sam od slušanja predavanja i ispitivanja. Sve to znam, već sam odrastao, sada nemam vremena. Zauzet sam"
Kao odgovor, započinje novi val upita i "ooh", koji je zamijenjen drugim, sa još većom emocionalnom amplitudom …
- Kad se ovo završi, takav odnos prema meni, jer živim samo za vas?
- Ako ne nazovete, uvijek ste zauzeti kao profesor!
- Pokušavam li za sebe? Uostalom, brinem za tebe.
-
Ne poštuješ svoje roditelje, cijeli život živim ne zbog sebe, nego zbog tebe. Podnosim tvog oca, sve je samo za tebe.
Riječi ustupaju mjesto suzama, čujete jecanje, nesretni, suzama zamrljani glas napokon kaže: "To je to, hajde … Ne mogu sada govoriti, smirit ću se, a onda ću vas nazvati. " Dijalog s vašom majkom prekidaju kratki zvučni signali koji odaju bol u vama.
Ne shvaćajući zašto se to događa svaki put, počinjete ponovo analizirati ovu situaciju. Što više razmišljate o tome, to jasnije počinjete osjećati težak osjećaj krivnje koji vam govori, grdi vas. Gorko shvaćajući svoje greške, obećavate sebi da se to više neće ponoviti. Napokon, mama je najdraža i najbliža osoba koju još niste udahnuli i koju volite svim srcem. Ali uvijek nešto pođe po zlu u vašoj komunikaciji. A gdje je granica iza koje počinje ova noćna mora, ne možete razumjeti.
Ovome se dodaje i strah za njeno zdravlje. Šta ako joj se nešto dogodi zbog njenih briga i suza nakon tvojih riječi? Kako kasnije živjeti s ovom mišlju, šta raditi? Napokon, ne želite naštetiti svojoj najdražoj osobi. Ali čak i kad to shvatite, ne možete se oduprijeti, iako sebi dajete hiljadu obećanja koja ćete morati ispuniti.
Kratko vrijeme prolazi i sve se ponavlja: vaš se dijalog uvijek završava suzama ili nezadovoljstvom. A čak i ako nekoliko dana sve bude išlo glatko, redovito ćete odgovarati na njena pitanja, svaki put kad podignete slušalicu, svejedno, nakon nekog vremena se nećete suzdržati i svi gore navedeni osjećaji pohrlit će s novom snagom …
Zašto majka pokušava kontrolirati život odrasle kćeri, zašto cijeli svoj život, misli i osjećaje posvećuje djeci kojoj to po godinama i položaju nije potrebno? Razmotrimo ovu situaciju, koristeći prednosti najnovijih dostignuća psihologije, sa strane psihologa sistemskog vektora Jurija Burlana.
Kada se ptica rodi od ribe
Prvo što treba napomenuti je da smo svi različiti, imamo djecu koja se karakteristično mogu razlikovati od nas u ponašanju, željama i imaju potpuno različita svojstva i prioritete u odnosima s drugima. Psihologija sistemskih vektora Jurija Burlana takve urođene osobine naziva vektorima.
Jednom riječju, vektor je skup urođenih mentalnih svojstava koja određuju čovjekove sposobnosti, sistem vrijednosti i način ponašanja. Ukupno postoji osam vektora. Moderna osoba uglavnom ima 3-5 vektora. Svaki vektor postavlja svoj vlastiti potencijal, koji se mora razvijati u djetinjstvu i ostvarivati tijekom života.
Mama u našoj priči je živopisan primjer analno-vizualnog ligamenta vektora.
Ako govorimo o vlasnicima analnog vektora, onda moram reći sljedeće: oni su vlasnici dobre memorije, oni se detaljno odnose na sve, od stavljanja stvari na police do prikupljanja i analize informacija, oni su temeljiti u svemu. To ih čini najboljim studentima i odličnim učenicima u djetinjstvu. A u odrasloj dobi - najbolji učitelji i profesionalci u svojoj oblasti.
Briga je naš zemaljski kompas
Obitelj je glavna vrijednost za vlasnike analnog vektora. Žene s analnim vektorom su najbolje mame na svijetu. Uvijek znaju šta je najbolje za dijete, kada ga treba hraniti, koju košulju nositi. Kuća takvih žena uvijek se čisti, priprema večera, djeca se hrane, a odjeća pegla. Pažljivo stavljaju sve na svoje mjesto, analiziraju svaki detalj, posebno u odgoju djeteta.
Za njih svaka sitnica koja se čini drugima drugima uopće nije sitnica. Na primjer, takve majke cijeli dan razmišljaju o svojim odgovornostima: kamo odvesti dijete, šta kuhati za muža, pokušati ugoditi domaćinstvu čak i pripremajući različita jela za ručak. Uvijek obavijene pažnjom, takve majke su tu u bilo kojoj situaciji.
Njihova psiha je usmjerena na prošlost. Sve promjene i promjene u životu za vlasnike analnog vektora su stres. Gledajući fotografije sa dječjim fotografijama, oni se uvijek prisjećaju priča iz prošlosti, što im daje malo zasićenja, kratko zadovoljstvo.
Puštajući vas od kuće do odrasle dobi, ove majke se teško navikavaju na ideju da ste već postale odrasle i vrijeme je da vas pustite.
Kao što objašnjava Psihologija sistema-vektora Jurija Burlana, bilo koja količina urođenih svojstava zahtijeva stalnu implementaciju. Ako su takve majke odgajale djecu ili se penzionisale prije vremena, ili su možda jednostavno ostale u praznoj kući kad ste otišli na studije, izgubiće točku primjene svojih urođenih svojstava. Nastavljajući da vas pokrovljuju, oni pokušavaju nadoknaditi nedostatak ove spoznaje.
Druga komponenta problema pretjerane zaštite je vizuelni vektor.
Da li me voliš?
Za ljude s vizuelnim vektorom kažu da su otvorenog uma, sanjarski i sentimentalni. Ali glavna razlika između njih je ta što su ti ljudi prirodno obdareni najvećom emocionalnom amplitudom.
Osnovna emocija vizuelnog vektora je strah od smrti. Stekavši vještinu izbacivanja straha, gledatelji su ti koji prvi stvaraju emocionalne veze s drugim ljudima. Ispravno razvijajući svoju emocionalnost u djetinjstvu, gledatelji odrastaju u empatične, simpatične ljude. I ostvarujući se u odraslom životu, oni stvaraju kulturu, smanjuju neprijateljstvo u društvu. To su ljudi kreativnih zanimanja koji čine naš svijet svjetlijim i toplijim, u naš život unose dobrotu i svijetla osjećanja.
Ne shvaćajući svoj emocionalni potencijal u pravom smjeru, vlasnici vizuelnog vektora počinju doživljavati bolna iskustva. Poput strahova, emocionalnih promjena i bijesa. U analno-vizuelnom ligamentu vektora rađa se osjećaj tjeskobe - kao mješavina straha od nepoznate budućnosti s emocionalnim zamahom na ovu temu. To dovodi do ukidanja problema, namišljenih slika, slika i pretjeranog skrbništva nad članovima porodice.
Tako umjesto brige i ljubavi, dobivamo „brižne“emocionalne ucjene. I vidimo sliku kako majka skreće pažnju na sebe provokacijom emocionalnih scena, a kada ne postigne željeni rezultat, dijalog završava uz pomoć analnog prijekora (nastoji pobuditi osjećaj krivnje) i vizuelne ucjene (plaši se da će joj se sada nešto dogoditi).
Tako smo različiti, ali zajedno smo
Kad se osoba pokuša pobjeći od bolnih misli i sakriti iza izmišljenih poslova, to uvijek dovodi do negativnog scenarija, pa čak i štetno djeluje na njegovo zdravlje, na odnose s bliskim i dragim ljudima. Pažnja primljena na silu nikada vam zauzvrat neće pružiti veliku ljubav i razumijevanje voljenih. I naprotiv, ona će poput destruktivne sile ponijeti sve veze, stvoriti ponor u odnosima i vremenom se odmaknuti jedno od drugog. Donijet će frustraciju i bol s obje strane.
Razumijevanjem razloga za ponašanje vaše majke, fokusiranjem i razumijevanjem kroz psihologiju sistema-vektora Jurija Burlana, moći ćete je prvi put pogledati bez iritacije. Stotine naših slušatelja pišu o takvim rezultatima:
Otišao sam od kuće kad sam imao 19 godina. Sve ove godine imam težak odnos sa porodicom. Mnogo je pritužbi, žalbi, nesporazuma. Nakon svakog putovanja roditeljima padala sam u tešku depresiju.
Nakon treninga na SVP-u, srušio se prazan zid između nas. Počeo sam da razumijem, samo da bih vidio svoje roditelje, razlozi njihovog ponašanja postali su mi jasni. Osećam njihova stanja. Naučili smo razgovarati, i što je najvažnije, čuti se. S moje strane, sve uvrede su nestale. Roditelji su počeli slušati moje savjete, sada komuniciramo svaki dan. Čak sam ih mogao i uvjeriti da obnavljaju i mijenjaju namještaj !!! Prije se činilo potpuno nestvarnim))).
Elena S., knjigovođa
Odessa Pročitajte cijeli tekst rezultata Generalno, nisam živio sa roditeljima 6 godina, ali uvijek sam, kad sam im došao dan ili dva, brojao sate do odlaska. Iritacija, napeta atmosfera, neka vrsta tako teškog stanja bila je da je to teško prenijeti riječima. Od djetinjstva se nekako dogodilo da se u obitelji bojimo oca, a već u odrasloj dobi nema straha, kao takvog, već nekakvog neugodnog stanja. Nema o čemu razgovarati, nema o čemu razgovarati, ne postoje zajedničke teme za razgovor, iako on pokušava, ali ti pokušaji stvaraju još neugodniju situaciju. Generalno je boraviti u roditeljskoj kući jedna muka, čak je i nekoliko dana u mjesecu teško. Ali ovo je prošlost. Jučer sam stigao od njih, boravio 2 dana, prvi put nisam primijetio kako je vrijeme prošlo. Nema te napetosti, stezanja, želje da skoči sa stolice, na zvuk njegovih koraka)) Alena N., copywriter
Chisinau Pročitajte cijeli tekst rezultata
A onda - dalje u vašoj moći da pomognete u ostvarenju voljene osobe, novom hobiju i omiljenom poslu iz kojeg će dobiti maksimalno zadovoljstvo. Samo naprijed!
Da biste saznali više, dođite na naše časove. Na njima ćete naučiti mnogo ne samo o svojoj majci, već i o sebi, svojim muževima, suprugama, djeci i voljenima. Prijavite se za besplatna SVP predavanja ovdje:
