Priznanje dosadne muhe: kako sam se riješio ovisnosti o ljubavi
Shvatio sam da postoji emocionalna zavisnost, ali činilo mi se da to nije dovoljno. Osjetila sam veliku snagu koja me vezala za mog muža. Nešto me držalo u lancima, slično dobrovoljnom ropstvu. Zbog toga u ovom životu nisam postao neko drugi osim voljenog mog čovjeka …
Po tko zna koji put u svom obraćanju čujem iziritirano "pusti me na miru!", "Odlazi!", "Ne idi!" … I ove su riječi poput noktiju koji mi se zabijaju u srce. Otjeraju me, maknu u stranu, ne žele me vidjeti … A ja se i dalje penjem kao muha u teglu džema. Želim ti da se zaglibiš u to i nikad ne odeš.
Možda bih se trebao odvratiti od ovog pothvata? Ali ja ne mogu! Kao što ovisnik o drogama ne može živjeti bez svoje doze i spreman je na sve trikove zbog nje, tako i ja idem na bilo koji trik da moja voljena bude blizu. Ponekad se mrzim zbog ove ovisnosti, ali ne mogu prestati. Utopim se u suzama svaki put kad me grubo odgurnu i odvezu i opet krenem u napad. Poput moljca koji leti na svjetlost, ne osjećam opasnost i žurim do predmeta svog obožavanja. Tako slatko i atraktivno …
I sve bi bilo u redu, ali ja nisam muha ili moljac, već žena. Žena koja pati od idolopoklonstva. A moj idol je voljeni muškarac. Stvarajući oltar za bogoslužje, skoro sam izgubio sebe i svoj život. Gdje je moje dostojanstvo ?! Kako se to moglo dogoditi?
Ja sam ljepljiv-ljepljiv, kome ćeš me dati?
Tako smo se u djetinjstvu igrali u dvorištu. Čvrsto zagrlivši nekoga, izgovorili su ovu frazu i čekali da nas prebace na nekoga drugog. Zagrljaji su bili žilavi i nepodnošljivi, pa je žrtva uvijek istog trenutka izgovorila nečije ime i sretno se oslobodila nagomilanog tereta.
Ali to je bilo u djetinjstvu, a sada to radim u odnosu na najdražu osobu. Jedina razlika je u tome što ne želim da me nekome daju. Toliko se bojim ostati sam i nepotreban da moje prisustvo postaje previše. Zastrašujuće je izgubiti svoj značaj i vrijednost, pa se ne mogu odmaknuti od predmeta svoje ljubavi.
Na treningu "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana shvatio sam razlog svog bolnog stanja. Imam pravu emocionalnu ovisnost. To se događa kada vlasnik vizualnog vektora, imajući ogroman emocionalni potencijal, gradi odnos, razmišljajući ne toliko o tome šta on sam može dati svojoj voljenoj, već o tome kako od njega primiti - ljubav, pažnju, posvećenost. Ta želja da se zaposjedne osoba uvijek je kad punokrvni život zamijeni neprestano i bolno uzdisanje za objektom ljubavi. Uz to, to prati i strah da ne dobijete toliko ljubavi koliko srce želi. Infantilna želja za primanjem emocija po svaku cijenu. Čak i ako morate baciti skandal i bijes.
U ovom strahu od gubitka i trke za pažnjom gubim sebe, gubim lice i život. Vizualne emocionalne promjene ponekad tako dramatično promijene moje stanje da adekvatnost u mom ponašanju nestane. Strah od gubitka, strah od prekida emocionalne veze - sve su to znakovi da moj vizuelni vektor nije pun. Ja hirovito i djetinjasto vidim samo sebe i svoje nedostatke. Ja igram ulogu stalne žrtve kojoj nije pružena ljubav i pažnja. Praćenje ovog procesa na mnogo načina pomoglo mi je da usporim neuravnoteženu emocionalnost, da se vidim spolja i pokušam da fokus sa sebe prebacim na njega, da vidim šta onaj koga volim želi.
Moj Bože, moj Idol, moj Oltar
Shvatio sam da postoji emocionalna zavisnost, ali činilo mi se da to nije dovoljno. Osjetila sam veliku snagu koja me vezala za mog muža. Nešto me držalo u lancima, slično dobrovoljnom ropstvu. Zbog toga u ovom životu nisam postao neko drugi osim voljenog mog muškarca.
Za 13 godina zajedničkog života nisam pronašao svoj poziv i nikada nisam išao raditi. Iako mnogi ljudi primjećuju moju pismenost i komunikacijske vještine. Ja sam sa svojim idolom i ne mogu napustiti ovu dužnost, doživljavajući to kao smisao svog života. Zamijenio sam godine svoje spoznaje za služenje čovjeku koji od mene nije ni tražio. Odvela ga je do oltara i bila spremna odbiti svaki pokušaj mog predmeta obožavanja. Tako se manifestuje još jedno teško psihološko stanje, koje se na treningu "Psihologija sistema-vektora" naziva prenos zvuka.
Osoba sa zvučnim vektorom ima najjaču želju da spozna smisao života, ali, ne shvaćajući i ne shvaćajući, svu svoju pažnju može koncentrirati na jednu osobu, uzdižući je u rang svetaca ili čak izjednačavajući je s Bogom. To se češće događa kod zdravih žena nego kod muškaraca.
Odjednom mi je postalo očito da kad mog supruga nije bilo u blizini, nisam živjela, nego sam se rasipala. Treba mi njegovo prisustvo kao vazduh. Bez toga se gubi smisao radnji, čak i poput jesti ili piti. I u ovom slučaju, postajem više poput pauka koji svoju žrtvu splete mrežom kako bi je vezao za sebe i ne gubio je iz vida.
Moj muž to osjeća i u svakoj prilici pokušava pobjeći iz mojih okova, istovremeno osjećajući potrebu da me pokroviteljstvo. Napokon, vješto sam stvorio auru slabosti i bespomoćnosti oko sebe. Iako sam zapravo ja socijalni neprilagođeni. Vizualni i zvučni vektori daju osobi inteligenciju, ogroman kreativni potencijal, ali ako to ne shvatite, tada dolazite u stanja kada ne znate kako živjeti među ljudima. Generalno, još uvijek sam prilično izdržljiv i stabilan, ali voljenom ne mogu pokazati svoju unutrašnju snagu i samodostatnost, jer se bojim da će mi se izmaknuti. Otići će da popuni nedostatak slabijeg. Napokon, on je po prirodi takav - odaje nedostatak.
Bojim se, bojim se, trznem, budim na oprezu. Sve zarad pokušaja da svoje čudo zadržiš na oltaru. Da li se boji da me ne izgubi? Da li se boji da ostane bez mene i moje ljubavi? U nekom trenutku, tokom treninga, počeo sam primjećivati da se moje stanje pogoršava i gubim kontrolu nad situacijom. Moj suprug je otvoreno počeo izbjegavati mene i moju kontrolu. Odnosi su se zahuktali i počeli pucati po šavovima. Moj um je već slikao strašne slike usamljenosti i bezvrijednosti. Riječi Jurija Burlana da se psihoanaliza ne odnosi na ugodne stvari (uostalom, izvlačimo sva svoja sidra iz nesvjesnog) nisu bile umirujuće. Proces svjesnosti bio je bolan, i iako je to mnogima norma, bojala sam se da ću na kraju ostati sasvim sama. Ali ipak, pustio sam stisak i ukočio se očekujući moguće razdvajanje. Neka bude…
Nađi razlog
Ostavši sam sa sobom, analizirao sam vlastite motive i postupke. Bilo mi je važno da pronađem gdje je počelo moje ludilo. Sjetio sam se da sam u ranom djetinjstvu imao sličnu emocionalnu ovisnost o svojoj majci. Često mi je umorno govorila da će me vezati za sebe remenom i da se ništa neće promijeniti. Toliko sam se držao za nju i nisam ostavio ni koraka. Tako se u meni manifestovao analno-vizuelni ligament vektora. Zahvaljujući ovoj kombinaciji, dijete doslovno raste „zlatno“- poslušno i bez sukoba. Mama je za njega centar svemira, bezuslovna ljubav i obožavanje za nju. Ali samo ako dijete ima dovoljno njene pažnje. Inače se javljaju ogorčenost, tvrdoglavost i osjećaj da im se nije pružilo dovoljno, ne sviđaju se.
Sve je počelo nakon rođenja moje mlađe sestre. Mama je iz bolnice donijela paket s bebom i nije ga ostavila cijeli dan. Petogodišnjakinja, majka mi je toliko nedostajala i toliko sam željela biti s njom, kao i prije! No, vidjevši je zauzetu kao novorođenu sestru, nisam se usudio prići i briznuo u plač od ogorčenja. Počelo mi se činiti da više nisam voljena. Da je ova beba stajala između mene i moje voljene majke. Uz to, roditelji su me izgrdili zbog neplakanja i stavili u kut. Nisu me razumjeli, i ovo je bila početna točka mog dugogodišnjeg ogorčenja.
Uz ogorčenje, javila se želja da se dokaže da vrijedi. Tada se rodio moj scenarij bolne ljubavi i nezadovoljstva zbog predmeta obožavanja. Trudio sam se biti najbolji, a ne ja. Zbog ovog napora nisam mogla postati glumica, kako sam sanjala. Radi odobrenja roditelja, uvijek sam išao ne tamo gdje sam želio. A onda je žrtvovala svoje interese radi težnje da bude sa voljenom 24 sata sedam dana u nedelji.
Trening Jurija Burlana "Psihologija vektora sistema" pomogao mi je da ovu situaciju sagledam očima svojih roditelja. Kako su se tada osjećali, zašto su to učinili? I pravdao sam se svim srcem i oprostio najbližim ljudima. Sa znanjem motiva i uzročno-posljedične povezanosti radnji, više nema želje za zadržavanjem djela, oni se rastvaraju. Nerazumijevanje i bijes nestaju. I što je najvažnije, rađaju se nježnost i želja za brigom o roditeljima.
Vrijeme je da se krene dalje
Dosadna muva sjedila je u pozi promatrača. Tegla džema i dalje mami, ali više je ne želim izdajnički napasti. Želim ga primiti dobrovoljno i iz ljubavi. Tako da bi mi htjeli dopustiti da uživam.
Čudno, ali moj suprug me nije napustio. Iako mi se u nekom trenutku već činilo da sve ide dovraga. I tada je došlo do razumijevanja da nema kontrole. Nikad. Nisam ja ta koja odlučuje hoće li muškarac biti tamo ili ne. Odlučio je da bude sa mnom. I sa svojom željom da držim pored nekoga ko je već spreman da sa mnom deli život, ne dajem mu priliku da se raduje mojim uspesima. Lišavam se realizacije vlastitim rukama. Ne ispunjavam svoj život sretnim trenucima koji mi mogu ugoditi i ne moram se prilagođavati nas dvoje.
Sjetio sam se da već 20 godina sanjam da naučim svirati gitaru. Već 10 godina hodam s vozačkom dozvolom, ali nemam svoj automobil (o čemu sam oduvijek sanjao). Ne idem na ona mjesta koja želim posjetiti, samo zbog nespremnosti supruga da ih posjeti.
Sjećam se sebe prije susreta sa suprugom. Bila je vesela djevojka koja je voljela putovati, pjevati i čitati fantastične knjige. Šetajte noću, zureći u zvijezde i skladajući poeziju u pokretu. To sam bio ja - onaj pravi. To je ono što me je suprug nekada volio. Ali umjesto da uživam u ovoj vezi, izabrala sam put kontrole i ograničenja svojstvena mom vektoru kože. To je postalo zamjena za moje ostvarenje i moje ambicije. Zaista, bez rasta karijere i organizacije društvenog života, osoba s kožnim vektorom može se pretvoriti u pravu domaćicu, stvarajući koloniju strogog režima za rođake.
Danas želim razmišljati o svojim željama i ostvarenju. Želim da uživam u životu bez bolnog osvrtanja oko sebe u potrazi za voljenom osobom koja naizgled bježi. Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana dao mi je alat za izgradnju novog i sretnog života. Podijelili na prije i poslije. Želim učiniti mnogo važnih stvari koje sam planirao prije mnogo godina. Udahnite duboko i krenite naprijed. Sada imam sve šanse da ponovo postanem ja. Ista ona vesela i kreativna djevojka u koju se moj suprug jednom zaljubio. Ko zna, možda se opet zaljubi u mene.
