Kriza porodičnih odnosa. Savjet psihologa
U našim kućnim kuhinjama još uvijek razgovaramo o vjerojatnosti druge ekonomske krize … Međutim, ne bismo se trebali manje plašiti posljedica krize malo drugačije vrste. Na njega ne upozoravaju u ekonomskim vijestima, ne pišu u analitičkim publikacijama, ne pričaju o njima na društvenim mrežama. Ovo je kriza u porodičnim odnosima.
U našim kućnim kuhinjama još uvijek razgovaramo o vjerojatnosti druge ekonomske krize - teme koja je uzbudljiva, alarmantna i neugodna u svojoj neizvjesnosti. Međutim, ništa manje ne bismo se trebali bojati posljedica krize nešto drugačije vrste. Na njega ne upozoravaju u ekonomskim vijestima, ne pišu u analitičkim publikacijama, ne pričaju o njima na društvenim mrežama. Ovo je kriza u porodičnim odnosima, koja može uništiti našu porodičnu sreću mnogo brže od inflacije i gubitka posla.
Kako prepoznati obrise nadolazeće krize u porodičnim odnosima? Kako preživjeti i zadržati porodicu? Šta se može učiniti da i dalje bude izuzetak od pravila da su svi brakovi podložni razarajućim efektima kriza?
Krize porodičnog života: od jedne do dvadeset
Prema sociolozima, porodične krize prate supružnike u zajedničkom životu za petama, od prvih do posljednjih godina njihovog zajedništva. I gotovo svi koji se nisu mogli nositi s testom svojih osjećaja za snagom, da bi u budućnosti dugo patili od starih rana, uvreda, depresije.
Kriza prve godine i kriza tri godine često se pretvaraju u praznine: ne znajući kako i ne želeći riješiti problem, mladi supružnici ishitreno zaključuju da su pogrešno odabrali. I smatraju najjednostavnije i najispravnije rješenje za prekid "neispravne" veze. Statistika kaže da se u prvoj godini krize mladenci često prijavljuju za razvod nakon prve ozbiljne svađe …
Mnogo iskušenja čeka par kada se pojavi njihovo prvo dijete: krize porodičnog života povezane s ovim događajem poput noža otkrivaju sve probleme koji su se pojavili u odnosu dvoje ljudi. Ogorčenost, uzajamni prijekori, nespremnost da pomognu i stanu na stranu drugog, i kao rezultat toga - sve vjerovatniji "bijeg" supruga, koji nije mogao podnijeti pakao porodičnog života (bijeg na posao, svojoj ljubavnici, njegova majka - ima puno varijacija).
Tijekom petogodišnje krize, neke porodice koje su doživjele sve strahote prošlosti suočavaju se sa sljedećim problemom: supruga nakon porodiljskog odsustva konačno pronalazi čeznutljivu slobodu i ima ljubavnika (ili glavom odlazi na posao, zaboravljajući o njenom mužu). Žašto je to? Život kod kuće je umoran, majčinske nevolje su umorne, muž razjari - što želite učiniti, kako ne zavrtati aferu? I opet se sve urušava, nastupa kriza u vezama: porodice se raspadaju poput kućica od karata, stare veze pucaju po šavovima, ljudi su razočarani u ljubav i porodični život, a djeca pate od bolnih razvoda roditelja.
Kriza porodičnih odnosa sedam godina ponovo testira snagu sindikata koji su odoljeli raspadu. Supružnici su jedni drugima dosadni, osim toga, muče ih vlastite krize srednjih godina, kada imaju tendenciju da preispitaju mnoge svoje odluke i radikalno promijene smjer izabranog životnog puta. Varanje? Sukobi? Sve veće nerazumijevanje i otuđenje? Da, sve je ovo 7-9 godina krize.
Šta ako supruga prestane voljeti? Šta ako muž udari ženu?
Slika ispada prilično sumorna. Ali neće biti puno optimističnija ako pažljivo pogledate svaku pojedinu porodicu sa njenim problemima, poteškoćama, "bolestima".
Evo jedne novopečene žene koja plače u prsluk prijatelja: „Suprug ne želi dijete! Možete li zamisliti Zašto sam se tada udala za njega? Mrzi djecu! - i potok suza.
A druga, s očajem u glasu, priznaje: "Mama, ja ne volim svog muža - šta sada raditi?" Mama se tješi, traži da bude strpljiva - ili da ostavi nevoljenu osobu …
Supružnik, naravno, osjeća da se supruga prema njemu odnosi drugačije nego prije. A on uzalud traži odgovor na pitanje što učiniti ako se njegova supruga zaljubila, utopila tugu u vinu, upala u ogorčenje i omamljenost, a zatim se "našla" u prljavom trolanju na mreži..
Treća pati zbog činjenice da njen suprug u obitelji ne obavlja funkciju hranitelja: koji godinu dana ide kod mlađih specijalista i kući ne donosi plaću, već dva papira za sjeme. A ako muž uopće ne radi, šta drugo raditi, kako se ne razvesti i početi tražiti imućniji lik?
Iako je sve ovo vjerovatno samo cvijeće u odnosu na tragediju koja se dogodila u porodici Kabanov: on je tukao - ona je šutjela, dopuštajući mu da ide sve dalje i dalje. I ušao je zadavljen, raskomadao tijelo i iznio ga iz kuće. Tada je lagao vrlo uvjerljivo, otvoreno, izazivajući more suosjećanja kod svih koji su poznavali njega i njegovu ubijenu suprugu.
Nakon ove senzacionalne priče, neke žene, koje s vremena na vrijeme pate od verbalnog i fizičkog sadizma svojih muževa, dobro su razmislile: „Šta učiniti ako moj muž vrijeđa i tuče? Šta ako sam sljedeći?"
Svi se ovi problemi letimičnim pogledom čine toliko različiti, za razliku jedan od drugog: sve ove porodične krize, otuđenost supružnika, međusobna iritacija, pretjerana ljubomora, patološke laži, sadizam, histerija. U međuvremenu, nisu toliko različiti. Preciznije, ne isti problemi (iako se mogu sistematizirati), već razlozi koji ih uzrokuju. A ona je samo jedna. Mrzimo, živciramo se, ljutimo se, vrijeđamo se, svađamo, vičemo, razbijamo posuđe, bacamo groznice, patimo, plačemo, osvećujemo se, povređujemo, borimo se, razvodimo se, pa čak i ubijamo - iz jednog jedinog razloga. U početku NE RAZUMIJEMO prirodu čovjeka, barem donekle različitu od nas. Sve ostalo - sve ovo: "Mrzim svog muža, šta da radim?" i "Žena je dobila, šta da radim?" - posledica ovog nesporazuma.
Šta ako je muž jarac?
Bilo koji drugi članak mogao je u ovom trenutku staviti tačku. Pa, ne razumijemo - i ne razumijemo. Kao što su napisali na Internetu: "Šta ako je muž jarac?" - pa ćemo pisati. Samo pomislite, otkriće stoljeća: odavno je poznato da svako od nas govori svoj jezik i u odnosima navlači pokrivač na sebe, a nije moguće svima ući u glavu.
Nisu ni za što psiholozi „trepnuli“na primjer Vinogradovu, koji im se više puta požalio na depresiju i naglas govorio o svojim namjerama (i što možemo reći o nama koji duboko u sebi skrivamo svoje misli). Nisu ni za što psiholozi slegnuli ramenima suočeni sa slučajevima najbrutalnijih ubistava usred porodične krize, koje su počinili ljudi za koje se nakon svih testova ispostavi da su mentalno zdravi i zdravi ljudi …
Međutim, prerano je tome stati na kraj. Obuka "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana pravi je proboj na polju znanja o čovjeku, o njegovoj prirodi i istinskim potrebama. I proučavanje ove nauke daje upravo ono što se ranije smatralo nemogućim: potpuno razumijevanje svih uzroka i posljedica krize u porodičnim odnosima, nevoljama i porodičnim sukobima; razumijevanje osobe koja vam je draga (ili vam je nekada bila).
Razumijevajući šta učiniti ako je muž dosadan, vara, laže, ljubomoran je, žena koja voli moći će održati porodičnu sreću. I od sada neće dopustiti da njegov brak dođe na sljedeću ivicu. I da, spriječit će bilo koju drugu krizu u odnosima. Ako muž prebije suprugu, šta učiniti, i ona će sigurno znati.
Razumijevajući šta učiniti ako je supruga "histerična", sadistica, loša majka, ušljiva domaćica ili prava karijeristica, voljeni muž neće pobjeći majci ili tuđoj ženi, već će pokušati spasiti porodicu. Jer je više nego stvarno.
Kako radi?
Ljudi se vjenčavaju ne samo zbog ljubavi, već i kako bi im olakšali, učinili ugodnijim, ugodnijim život, zadovoljavajući njihove potrebe za ljubavlju, sigurnošću, brigom, mirom. Budući da nismo u mogućnosti kompetentno ostvariti te želje, pokušavamo pokoriti supružnika, izmanipulirati ga kako bismo na njegov račun ostvarili te potrebe … Jao, u ovom su stanju porodične krize, rast međusobnog otuđenja i nerazumijevanja neizbježni.
Situacija je mnogo gora kada ponašanje supružnika utiče na sigurnost i zdravlje jednog od njih. Na primjer, ako muž tuče svoju ženu, šta bi ona trebala učiniti u ovom slučaju - odmah pobjeći ili postoji nada da će se ispraviti? A ako ga, naprotiv, muči redovitim bijesima, skandalima, neprestano mu obarajući puls i dovodeći do srčanog udara?
Čim počnete pratiti svoje postupke, shvatite razlog svojih stanja i njihove manifestacije (raspoloženje, riječi, radnje u odnosu na svoju polovinu), postoji šansa da se zaustavite i zaustavite supružnika (supružnike), bez obzira na sve problem je, prestanite manipulirati onima koji su vam najbliži.
Muž je ljubomoran - šta raditi? Shvatite svoj i njegov skup vektora, kao i ono što provocira muža da ispolji ta osećanja. Šta je ovo - osjećaj posesivnosti na koži, izražen mukama i mučenjem? Ili analni "moj do groba", izražen svakodnevnim sadizmom? Ili su to možda vizualni "varalice" sa glasnim scenama i suzama u očima? Stanje ljubomore je vrlo obimno i može se manifestirati na različite načine u različitim vektorima.
A ako je muž alkoholičar, šta žena treba učiniti? Da bi razumio zašto voljena osoba ide u alkohol, koje probleme ne želi riješiti, kakve nestašice i patnje želi utopiti. Dakle, ako je ovo analni seks, žudnja za alkoholom može se objasniti nesuglasicama u seksualnom životu, ogorčenošću, ličnim nedostatkom ispunjenja.
Šta ako je moj suprug u šetnji? Shvatite da vaš suprug i vi imate drugačiji stav prema varanju (a oni mogu biti i suprotni) i to nije rezultat ispravnog ili neispravnog odgoja, prisustva moralnih i etičkih osnova, pa čak ni pokazatelj iskrenosti osjećaja. Odnos prema varanju određuje skup vektora: za osobu s analnim vektorom to je neprihvatljivo, za prevrtljivu kožu to je životna sitnica i uobičajena stvar, za poligamnu osobu uretre razlog je da dobije ljut, ali ubrzo sve zaboravite.
Šta ako muž udari ženu? Ovaj ozbiljni problem također ima svoje korijene i ne bi ga trebalo prepustiti slučaju jer posljedice mogu biti vrlo strašne. Frustrirani muškarac s analnim vektorom - onaj odgovoran za domaći sadizam - nikada ne može zaustaviti i prestati tiranizirati svoju ženu bez da shvati korijene svog problema.
Takvih pitanja u vezi s poteškoćama porodičnog života može biti beskonačno mnogo. I na sve možete pronaći odgovor. Ali, možda je najvrednije što se može naučiti kroz trening "Psihologija sistemskog vektora" je sposobnost uživanja u braku ne na štetu drugog, već zajedno s njim. Primjenjujući ovu sposobnost u praksi, prestat ćete postavljati pitanja poput: "Što učiniti ako vaš suprug laže?" - jer to neće biti potrebno.
