Aerofobija - nema izlaza ?
Aerofobija može biti manifestacija neovisnog straha (fobija) ili komponenta drugog straha, na primjer, straha od zatvorenog prostora ili straha od visine.
Shvatanje mojih strahova na treningu "Psihologija sistemskih vektora" promijenilo se puno u mom životu. Ali o tome kasnije …
Žalit ćemo samo zbog dvije stvari …
Da smo malo voljeli i malo putovali.
Mark Twain
Sjedimo u kuhinji i ona dijeli svoje utiske s nedavnog putovanja. Ispijajući ukusni večernji čaj s džemom od malina, moja sestra živopisno opisuje putovanje na rajsko ostrvo. Ona iz oglasa za čokoladicu, gdje palma visi nad vodom. More je tako toplo, gotovo vruće, poput lokvi nakon kiše na vrućem julskom asfaltu.
Ponovo je zaljubljena u novu zemlju i njene ljude, kaže da su toliko otvoreni i ne govore riječima, već glasom i intonacijom … Bezbrižno nebo i razigrano more - pita još što možete sanjati?
…………………………………………………………………………………………………….
"Sve osim toga", mislim u sebi. Nisam to izgovorio naglas, ali unutra me opet neugodno usisalo u trbuhu od neobjašnjivog osjećaja gubitka. Sestra zna, nikada nisam čula šum mora i nisam vidjela kako se vrhovi planina skrivaju pod bijelom kapom oblaka. Nisam bio u drugim zemljama i na drugim kontinentima, u mom geografskom arsenalu postoje samo dva grada: onaj u kojem sam se školovao i ovaj u kojem sada živim.
Uvijek sam sa zadovoljstvom slušao ljude koji su se vraćali sa odmora. Ove priče u mojoj mašti slikaju čitave slike: kako veličanstvene planine poput džinovskih čuvara neumorno čuvaju našu zemlju od nevoljnika; poput nepreglednog plavog mora, zagrljeno suncem, igra se s dupinima i brodovima.
More … sanjam o tome. Najčešće mi se čini da se mirno odmaram, miriše na radost i tišinu. Sjedim na plaži, a valovi mi se prebacuju preko nogu i sa zadovoljstvom zatvorim oči.
Otvaram oči i vidim isti krajolik ispred prozora - tupo sivo ožujka. Čak je i u proljeće na našim geografskim širinama zima. Traje beskrajno, a ljeto je prolazno koliko i dugo očekivano.
Njegovo Veličanstvo Strah
Svake godine, uoči praznika i odmora, suprug i ja razgovarali smo isto. Kroz naš porodični život pokušavao me nagovoriti da odem na počinak u tople krajeve. A razgovori su se uvijek završavali na isti način: ljetovali smo s roditeljima u selu. Prestrašio sam se letenja avionom - i za dugo putovanje to je bilo neophodno.
Pronašao sam puno razloga da ne letim. Isprva su bila mala djeca, zatim financijsko pitanje, pa promjena posla … i svaki put sam pronalazio važne argumente. Kako se prestati bojati letjeti avionom - nisam znao.
Strah, divlji, neobuzdani, ukorijenio se u meni poput parazita. Svaki moj pokret bio je uslovljen njime. Vodio je moje misli i želje tako vješto da sam mnogo godina živjela rame uz rame, ne primjećujući njegove žilave ruke.
Općenito, prirodni strah može se manifestirati u bilo kojem obliku. U mom slučaju: bio sam katastrofalno, prije napadaja, bojao sam se letjeti avionom.
Aerofobija može biti manifestacija neovisnog straha (fobija) ili komponenta drugog straha, na primjer, straha od zatvorenog prostora ili straha od visine.
Shvaćajući svoje strahove na treningu "Psihologija sistema-vektora" promijenilo se puno u mom životu. Ali o tome kasnije …
Dakle, bliži se vrijeme kupovine karata. Suprug me nagovorio da idem. Ali još uvijek nisam mogao skupiti snage i upiti ni pomisao na putovanje u prostor svog života. A vrijeme dolazi … I osjećam njegov vrući dah.
Kad je moj suprug počeo rezervirati karte, moje se tijelo pretvorilo u neprekidnu grudu užasa i bola. Tijelo je vrištalo! Zažmirio se od nesnosne boli … „Neeeeeeeeeee! Ne to! Ne sada! Kasnije. Moram razmisliti . Misao da ću morati odabrati ove karte sada me bacala s jedne na drugu stranu, doslovno bolesna. Fizički sam osjećao da to jednostavno ne mogu. Misli su mi proletjele glavom takvom brzinom da nisam mogao vidjeti ništa oko sebe. Nikoga nisam čuo, zaključao sam se u kupatilu, potpuno izgubivši sposobnost razmišljanja. Upravo sam napustio stvarnost sebe, postao sam mala crna tačka u ogromnoj usijanoj lopti. Činilo mi se da sam spreman vinuti se nad zemlju i od ovog užasa poletjeti u male komadiće.
Moj suprug nije očekivao takvu reakciju. I sam nisam očekivao. Nisam mogao ni zamisliti koliko je sve bilo duboko i jako, nisam mislio da će mi let biti tako neodoljiv …
Nalet emocija bio je toliko jak da o kupnji karata nije moglo biti riječi: moj suprug je otišao na posao. I imam pauzu …
Zračna luka. Polijetanje u nigdje
Prošlo je nekoliko dana, a po povratku sa radnog sata, suprug je opet govorio o kartama - vremena je ponestajalo. Ovoga puta otišli smo na aerodrom da problem riješimo odmah na licu mjesta: razgovarajte s operaterom, potražite savjet ili možda samo pogledajte kako se sretni ljudi grle na sastanku u zgradi aerodroma. Željeli smo pronaći rješenje kako se ne bojati letjeti avionom.
Kad smo bili na blagajni, opet me obuzela ista želja - da pobjegnem, da se sakrijem što prije. "Ne sada!" - lupao mi u glavu. Molila sam supruga da se odmakne od blagajne, još malo popriča, raspravi. Vikao sam da sada ne mogu birati, moram još razmišljati. Moj suprug je u ovoj ne samo histeriji mogao prepoznati, smatrao je da je ovo jedan od najstrašnijih trenutaka u mom životu.
Uhvatio me za ruku i poveo gore, tamo gdje ogromni prozori otvaraju prostor za misli i osjećaje. Gledao sam kako avioni polijeću, opraštaju se od zemlje i susreću se s nebom. Kako se brzo dižu, kao da se žure s dugo očekivanim prijateljem.
Pogledao sam kroz prozor i shvatio da si ne mogu pomoći. To nije u mojoj moći.
Strah je jači od mene. Da, evo ga, znam njegov ukus i razlikujem njegove nijanse … Osjećam ga sa svakom ćelijom tijela i duše. Počinjem da pričam, pričam, pričam. Potok riječi, misli, jecaja izlio se iz mene. Počeo sam da pričam o tome kako sam umoran od ovog beskrajnog straha, od uskraćivanja prilika u životu. Kako sam neizmjerno umorna što je cijela porodica prisiljena uskratiti sebi užitke otkrića. Tako sam umoran od ovog neobjašnjivog užasa koji me obuzima pri svakoj pomisli da moram nekamo letjeti!
Ječem, tijelo mi se naježi od bola i krivice. Shvativši da je ovdje, ovdje, ovaj strah, osjećam ga i ne nalazim priliku da ga probijem. Bio je tako čvrsto u položaju da, čak i shvaćajući ga, nisam mogao učiniti ništa s njim. Jednostavno nisam mogao. Bilo je slično ludilu. Sve su suze potekle i potekle, riječi su sve potekle i potekle u toku iz mog srca.
Kroz jecaje objašnjavam mužu: „Razumiješ, jednostavno ne mogu zamisliti kako je. Ukrcat ćemo se u avion, vezati pojaseve i letjeti. A tu su i ta mala vrata, i natpis: "Nema izlaza." Nema izlaza. Ti razumijes? Upravo sam to osjećala kad sam bila mala."
…………………………………………………………………………………………………
Neprimjetno sam se prenio u sjećanja. Tek nakon završetka monologa, probudio sam se. Na vrhuncu emocionalnog šoka, doživljenog u istom tonalitetu kao i prije mnogo, mnogo godina, kada sam bio samo dijete, ponovo sam ga doživio. Shvatila sam to ponovo. Opet sam to osjetio ovdje, gledajući ove avione i zamišljajući ovaj znak "nema izlaza".
Tačno je odražavala osjećaje djevojčice koju je alkoholičar zatvorio u prostor mračne sobe. Ovaj alkoholičar je bio otac mog prijatelja. Bili smo prijatelji u djetinjstvu i cijelo vrijeme trčali da se posjetimo. A ponekad su naletjeli na njega! Tako se i dogodilo to vrijeme. Bio je jako pijan, upao je u kuću i počeo režati poput medvjeda, a mi smo vrištali iz ugla u ugao. Prozori su zapečaćeni. A na vratima je njegova teška figura poput kvržice koju se ne može zaobići. I to je sve. Nema izlaza! Gdje pobjeći? Vrišti, huči i plaši nas, zabavlja se.
Uspijevamo pobjeći iz zarobljeništva njegovih pijanih šala. Trčim kući ne osjećajući noge ili dodirujući zemlju. Bežim od same smrti. Unutra nema ničega, osim male tačke zatvorene unutar vruće kuglice. Sav sam koncentriran na nju. Trčeći u kuću, napokon zastanem i … izdahnem. Zatim polako udišem. Čitavim putem od kuće mog prijatelja do moje, činilo mi se da nisam disao. Nema izlaza. Nema izlaza …
I vrata će se lagano otvoriti …
Kad sam sve ovo rekla svom mužu, počelo mi je svitati upravo ono što sam rekla. Nikad mi nije palo na pamet da to tako funkcionira. Strah koji sam proživljavao kao dijete ukorijenio se i pretvorio u strah od zatvorenog prostora. Sama pomisao na let i zagušljivo zatvaranje izazvala je užas. Upravo me taj bol spriječio da se sigurno ukrcam u avion i poletim na nebo. Nisam mogao, jer nisam mogao vidjeti izlaz.
Čim je tirada na aerodromu završila, bio sam spreman da se srušim na zemlju od nemoći. Nešto se promijenilo u meni. Bilo je to kao da sam se oslobodio teškog tereta. Odmah sam to osjetio - praznina iznutra. Praznina nije poput gubitka, već poput slobode.
Suprug me tiho zagrlio i rekao: „Dušo, u redu je. Ići ćemo vozom. Bit ćemo na moru vrlo kratko."
Dvojbeno je zadovoljstvo putovati nekoliko dana u zagušljivoj kočiji ispunjenoj aromom pržene piletine i kuvanih jaja. Naročito kod djece. Toga sam vrlo jasno bio svjestan.
Suprug se prema meni odnosio s takvom nježnošću da sam osjećala: zaista je shvatio - ovo nije hirov, histerija ili nešto treće. Toliko je osjećao moju bol da je bio spreman odreći se utjehe zbog mene … Njegova podrška se pokazala odlučujućim faktorom: ojačala sam, jer sada nisam sama …
Cijelim putem kući plakao sam bez prestanka.
…………………………………………………………………………………………………
Nikad nam nisu trebale karte za voz. Sutradan sam se probudio sa željom jasnom poput junskog jutra da kupim avionske karte. Uz transfer. Sami. Bez ikakvog nagovaranja. Osjećao sam se smireno i toplo. Osjećao sam da to mogu: "Želim to učiniti!"
Vidjevši osnovni uzrok mog straha, njegovo pravo lice, otkrio sam da me nije plašio avion i ne let, već isti ujak iz mojih dječjih uspomena. To je on koji živi u meni već dugi niz godina i svojim vriskom ne dopušta mi da čujem glas njegove duše. Kao odrasla žena, majka dvoje djece, u kritičnim sam situacijama, poput djetinjstva, jurila prašnjavim putem od jedne do druge kuće, ne osjećajući ništa osim straha. Dok nisam stigao na trening …
Nekoliko dana nakon predavanja Jurija Burlana, moja se priča dogodila na aerodromu … Moje puštanje.
Slike padajućih aviona prestale su mi se opsesivno vrtjeti pred očima. Nema mučnine, užasa i bola. Duboko se razumije što je to bilo i kako to djeluje. Činilo mi se da sam se ponovo rodio.
A onda sam, raširivši krila, jurnuo prema vjetru, više se ne bojim
biti s tobom na nebu.
Zajedno letimo do zore, i čeka nas čudo -
Da vidimo kako se sunce uzdiže
nad morem. Bit ću uskoro …
… Otvaram oči i vidim beskrajnu daljinu plavog mora ispred sebe. Moje srce je preplavljeno mirom i ljubavlju. Suprug je pored mene i grli me za ramena. Sjedimo na pijesku i gledamo kako sunce nježno dodiruje horizont. Okolo je mnogo ljudi, ali ja nikoga ne čujem, u mom srcu je melodija koju moj suprug pjeva.
Voda nam ljubi stopala, a mi se smijemo i osjećamo bezbrižnost vrelog blaženstva. Sretno zatvorim oči - osjećam se mirno i dobro, siguran sam i volim pod zaštitom razgovora naših duša …
Naš odnos s mojim mužem i pobjeda nad strahom rezultat su treninga.
A takvih rezultata ima na hiljade …
Ovaj je članak posvećen mojoj sestri …
S velikom zahvalnošću Juriju Burlanu.
