Problemi u vezama - nema srčanog udara i podjele imovine
Neki od supružnika izrekli su oštru riječ, priuštili sebi uvredljivu šalu ili surovo i hladno prešutjeli kad je bilo potrebno reći riječi podrške … Odakle takvi problemi nastaju u vezama? I kako spriječiti ljude koji se nekada vole da postanu zakleti neprijatelji?
U bilo kojoj vezi događaju se problemi: jedan od supružnika počinio je neosjetljiv čin, rekao je oštru riječ, dopustio si uvredljivu šalu ili surovo i hladno prešutio kad je bilo potrebno reći riječi podrške. Dobro je ako su ove epizode kratkotrajne, rijetke ili čak izuzetak iz sretnog zajedničkog života.
Loše je ako zanemarivanje, verbalni (a možda i fizički) sadizam, maltretiranje, dugotrajno ogorčenje i hladna ravnodušnost postanu navika i postanu karakteristika vašeg života.
Odakle ti problemi u vezi? I kako spriječiti ljude koji se nekada vole da postanu zakleti neprijatelji?
Problem odnosa između muškaraca i žena
- Stani! - Stas je zalajao i uhvatio Alinu za ruku. Uhvatio sam ga bolno, vrlo bolno.
Alina se u čudu okrenula prema mužu. Stajati? Da li se sada tako odnose na svoju voljenu suprugu? Alina nije mogla progovoriti ni riječi od bola i iznenađenja, a oči su joj se napunile suzama. Mogla je samo odmaknuti ruku i pobjeći iz sobe, glasno zalupivši vratima.
Stas je zatražio oprost, Alina je oprostila. No, dugo su joj na ruci dva mjesta koja su ostavili prsti njenog muža pomodrila i izdajnički ih podsjetila da sada i oni imaju problema u porodici.
Gruba vika, okrutne riječi, odabrane s posebnom pažnjom, smrzavajuće neznanje … Je li to norma ili odstupanje od toka dugog i sretnog porodičnog života?
U porodici moramo živjeti rame uz rame dugi niz godina. Umorimo se na poslu, zarađujemo stres, gomilamo ogorčenje i nezadovoljstvo. Ako se u komunikaciji s nepoznatim ljudima pokušavamo držati pod nadzorom, onda je to iz nekog razloga kod kuće, pored drage i bliske osobe, pronalazimo puno razloga da na njega izbacimo svoju iritaciju, agresiju i ogorčenje. Problemi u porodičnim odnosima uznemiruju, što dovodi do besmislenih prepirki, uvreda i prijetnji koje uništavaju ono što prije nije bila porodica.
U vezama se često ponašamo kao u ratu: branimo svoju teritoriju, pokušavamo kontrolirati postupke drugog, branimo svoje vrijednosti i lični prostor, borimo se za moć, napadamo i odbijamo udarce. Ponašamo se tako, samo pogoršavajući probleme u odnosima sa mužem ili ženom. Ne razumijemo da se na taj način nespretno pokušavamo zaštititi, nadvladati strah, smanjiti bol, dobiti zadovoljstvo na račun drugog …
Jesu li partneri krivi za ovo? Da, u određenom smislu. Mogu li se nazvati nevinim žrtvama okolnosti? Ne.
Porodica je posao oboje, a idealno je da to bude način interakcije u kojem se odnos razvija, a muž i žena osjećaju ugodno i sigurno.
Pa kako riješiti probleme u vezi? Kako se popraviti?
Postoji li rješenje za probleme u vezi?
Irina obožava upoznati svog supruga u štiklama i šminkanju, u punoj "borbenoj" spremnosti. On, vidjevši suprugu u sličnoj vikend odjeći, misli da joj je dosadno sjediti kod kuće i - vodi do restorana.
U panici je: „On me ne želi! Suprug voli drugog - šta raditi? A on je jednostavno voli vidjeti u mekoj kućnoj odjeći, spuštene kose i bez sjene našminkane.
Jednom se Irini pozlilo i doma ga je dočekao neurednog, u kućnom ogrtaču i papučama. Suprug je bio oduševljen: "Napokon!" - i počeo je gnjaviti.
„Ovo je bešćutnost! - zaključila je supruga. - Ja sam bolesna, osjećam se loše, ali on …"
Često se problemi u vezi s muškarcem javljaju tamo gdje je posebno teško pregovarati - u seksualnoj sferi. Muškarcu i ženi je teško razgovarati o takvim stvarima, ne samo zato što je ova tema za mnoge i dalje tabu, već i zato što partneri jednostavno ne razumiju: što se podrazumijeva (upoznati muža "na paradi "), drugima protumačenim na potpuno drugačiji način (" dotjerala se - znači da joj nedostaje zabava ").
Neko vrijeme rješenje problema u vezama bit će iskren razgovor o tome što partneri jedni drugima smetaju, što i zašto ne vole u ponašanju drugog. Ali za stvarno rješavanje problema ovo neće biti dovoljno.
Zašto? Problem odnosa između muškarca i žene star je koliko i svijet. Neko je jednom bio djelimično u pravu kad je rekao da se suprotnosti privlače. Svi znamo parove u kojima je supruga vatra, a muž miran i nepožuran led. Ali kako onda mogu razumjeti jedno drugo ako su potpune suprotnosti? Kako strastvena supruga može gledati svog muža kroz prizmu njegove hladnoće?
Na treningu "Psihologija sistema-vektora" daje se znanje koje jasno objašnjava zašto smo svi različiti. Vrlo različito. Sa svojim tajnim željama, prirodnim sposobnostima, talentima i sklonostima. Istovremeno, svi se možemo ujediniti ili razlikovati po našem skupu vektora. Volimo komunicirati s ljudima sa sličnim vektorskim sklopovima, jer nas razumiju kroz sebe: privlači ih isto što i nas, imaju slične poglede na život, ukuse i sklonosti. Nemamo globalnih poteškoća u odnosima s njima.
U međuvremenu, parovi se formiraju ne samo u interesu sličnih vektora. Bilo bi, možda, previše dosadno i ravno. A koja seksualna energija može dugo postojati između dvoje ljudi koji su međusobno vrlo slični i razumljivi? Ne, ovdje je sve mudrije: privlačnost nastaje između dvije suprotnosti (ili barem "različitosti"). Kožno i uretralno, analno i uretralno, analno i kožno i tako dalje. Otuda snažna privlačnost i, nažalost, problemi u porodičnim odnosima.
Šetajte očima slijedeći gornji primjer: muž s analnim vektorom navikao je na to da bi žena trebala biti domaća i „ugodna“, a ako je dotjerana, to je jasan znak čežnje za zabavom. Žena s kožnim (ili bolje rečeno, s kožno-vizuelnim ligamentom) vektorom, naprotiv, u svemu više voli novinu, pa želi iznenaditi svog voljenog i privući ga lijepom odjećom. Samo zbog činjenice da svako u ovoj situaciji vidi svoje, šuti i mjeri sam za sebe, u vezi nastaju sukobi koji par postepeno dovode do prekida.
Međutim, takve probleme s mužem možete lako izbjeći ako znate što i zašto muž voli s analnim vektorom, kao i kako on doživljava sve novo, vedro, dopadljivo. Prilično je lako (s obzirom na fleksibilnost vektora kože) uzeti u obzir ove stvari kada to želite ugoditi.
Problemi sa ženom rješavaju se na isti način: čak i osoba čija psiha nije fleksibilna, kruta razmišljanja sposobna je shvatiti da je druga osoba u svemu drugačija. A ako supruga „ne želi“kada je u kućnom ogrtaču i sa uvijačima na glavi, to je njezino pravo.
Kako poboljšati porodične odnose sa sadistom?
Ako za uspješan izlazak iz gore spomenute situacije dovoljno razumijete prirodu druge osobe (njegove unutarnje želje, urođena svojstva i prizmu percepcije), onda u nekim situacijama neće biti tako lako riješiti problem porodične veze.
Grubost, arogantna tišina, želja za prevelikom distancom („U svemu vas ignoriram“), podsmijeh, ironija, podsmijeh - sve su to „zvona“koja signaliziraju ozbiljne probleme. Ovdje sve neće proći samo od sebe i hitno morate razmišljati o tome kako poboljšati porodične odnose. Ako se to ne učini, porodica će se raspasti. Ili će se možda dogoditi nešto strašno …
Alina je obrisala krv s lica rukama drhteći od užasa i nije mogla vjerovati da je Stas to učinio. U posljednje je vrijeme posebno bezobrazan, njihovi se životi polako pretvaraju u pakao. Ali još uvijek nije mogla ni priznati da će njegova životinjska suština uskoro puknuti.
Prije toga činilo joj se da je njen suprug jednostavno prestao voljeti. Šta je ona radila s malim djetetom u naručju? Izdržati dok dijete ne odraste, a onda nekako urediti svoj život. Ali što bi bilo OVO, nije mogla ni zamisliti u najgorim mislima.
Alina je obrisala krv i sagnuvši se od bolova u rebrima, tiho ušla u dječju sobu. Pijano čudovište ležalo je u susjednoj sobi, a ona je, svladavajući bol, brzo sakupila stvari.
Ova situacija mogla se završiti i sažaljivije: čudo je spasilo našu heroinu od kobnog udarca u kičmu.
Kako je sve ovo moglo biti predviđeno i spriječeno? Da! Na treningu "Psihologija sistemskog vektora" Jurija Burlana, takav se scenarij jasno razumije, zahvaljujući kojem se osoba sposobna za takvu okrutnost može vidjeti već na prvom sastanku. Greške žena u vezama s muškarcima sa sadističkim analnim vektorom često se sastoje u činjenici da trpe, vjeruju, nadaju se najboljem i nastavljaju čekati. Sačekajte da prođe sam od sebe.
Ne, to neće upaliti. Samo će se pogoršati, što može dovesti do prave tragedije. Kad neće biti nikoga ko će čekati da se muž ispravi …
Ovdje morate vidjeti što se s osobom događa, zašto i do čega to može dovesti. Za to ne trebate biti vidovnjak, mađioničar ili čarobnica s čarobnom kuglom. Da biste to učinili, morate razumjeti "psihologiju sistemskog vektora", razlikovati puno mogućih životnih scenarija i shvatiti ko ste i ko je pored vas, zašto ljudi prekidaju ili zašto se vole.
Zaključci: problemi u vezi su naš posao
Trening "Sistemska vektorska psihologija" omogućava svakome od nas da dobije nevjerovatno znanje o željama i težnjama druge osobe. Omogućava vam da upoznate drugog bolje i dublje nego što on sebe poznaje.
Ali, čak i uz takvo znanje, međusobno slaganje možda neće biti nimalo lako, jer u životu niko i niko ne nastoji da se slaže tek tako. Zašto onda? Jer svakoga od nas pokreće jedan jedini podsticaj - želja za uživanjem. Sudarivši se u porodičnom životu, te se želje ne mogu "složiti" i nastaju notorni problemi u vezama.
- Ljubomora kao želja vektora kože da bude "vlasnik"; želja analnog vektora da bude jedan i jedini, onaj koji je „za život“i „do groba“; želja vizuelnog vektora da bude voljen, samo njegov …
- Dugotrajne pritužbe kao želja da analni vektor vrati pravdu u porodicu i izjednači nastalu neravnotežu.
- Alkoholizam kao želja analnog vektora za uživanjem, što nije zbog nedostatka realizacije ili seksualnog zadovoljstva; želja vektora kože da uživa kad nema realizacije …
- Izdaja kao želja da vektor kože postigne zadovoljstvo promjenom osjećaja; želja da se analni vektor osveti; želja za uretralnim vektorom kao manifestacijom prirodne poligamije …
I mnoge, mnoge druge problematične želje. Oni su suština naših postupaka.
Šta da se radi? Kako riješiti probleme u vezi? Počnite se slagati
Slagati se znači kompromis u ime nečega: očuvanje osjećaja, strasti, u ime dječje sreće, u ime prosperiteta zajedničkog posla i sličnih interesa. Slagati se znači prije svega voditi računa o nečem drugom, pokušati „dati“, a tek onda „uzeti“za sebe.
Šta ako vam je stalo samo do sebe? To znači da ćete koristiti partnera. Ne zadugo, najvjerovatnije, ne više od tri godine, nakon čega će nestati „kredita povjerenja“koji je mudra priroda dodijelila za izgradnju snažnih odnosa. A problemi će sigurno isplivati na površinu - međusobne tvrdnje, nezadovoljstva, ljubomora i izdaja …
Gdje početi? Studija "Sistemska vektorska psihologija". Shvatite da površno znanje o željama drugoga neće biti dovoljno za rješavanje problema u vezi (a još više savjeti poput „prestanite se živcirati“, „ne budite ljubomorni“, „ne vrijeđajte se“ili „prestanite varati“”). Da bi znanje počelo raditi, bit će potrebna duboka svijest o željama koje nas vode u mraku životnih situacija.
Svjesnost, zahvaljujući kojoj se mijenjaju naši mehanizmi ponašanja, potaknute nesvjesnim željama. Svijest kojom možemo pravilno odgovoriti na situaciju i spriječiti bilo kakav porodični sukob.
