Teška depresija. Mislite li da je sve loše? Zar ne mislite
Razni "mudraci" kažu … Da, nije me briga što govore. Vlasti prošlih dana nikoga ne zanimaju. Šta mogu učiniti? Imam konkretno pitanje: zašto sam ovdje i zašto baš ovdje?
Drugi kažu da imam tešku depresiju.
Budale …
Šta oni razumiju u vezi s tim?
Snijeg pada u pahuljicama, vrteći se oko svoje osi, potvrđujući tupost i besmislenost svega što me okružuje. Ne, ne ovisim o vremenu. Nije stvar u njoj, već u meni. Korozivna usamljenost iznutra je pogoršana. Poput bolesti, samo bez simptoma. Iako ako uzmemo u obzir averziju prema životu, onda je to glavni simptom …
Nedavno sam otišao kod psihologa, ispalo je smiješno. Kaže: "Nasmiješite se i ljudi će vas privući." Čudna žena … želim li da me kontaktiraju? Ispravite moje stanje tako da će me produžena depresija pustiti … i pustiti ljude da se kotrljaju … “Imate umjerenu depresiju. Sve je to zbog vremena - sunca je postalo manje, noći više. " Hvala bogu … tiše i bolje noću. "Kako spavaš?" Po mom rasporedu kad mi odgovara. Dobili ste recept: jedite, hodajte po sunčanom vremenu, nosite svijetliju odjeću. Smiješno. Pomažu li ove gluposti nekome? Iako ih ima.
Što se mene tiče, ne možeš disati prije nego umreš. Ima li smisla držati se ovog života …
Kronična depresija je moja zamjerka Bogu
Noću bolje razmišlja. I ne samo da misli, već i pati. Noću prekriva osjećaj neizmjerne usamljenosti. Beskrajno je i usisava, uskraćujući druge misli. U jednom trenutku glava, koja nije prikovana dnevnom bukom i vriskom, počinje u potpunosti pružati rezultate. Bezvrijedan sam, život je prazan. O čemu se radi? Jesam li ovdje da bih se valjao u ovom delirijumu? Živite za omot slatkiša? Ne želim.
Imam tešku depresiju … Šta će mi reći ta dosadna tetka? Haljina u svijetle gaće? Pusti ga da se nosi i pusti me na miru. Ona uopće ne postoji, odjeća i ovi ljudi su odsutni. Sve je ovo iluzija. Bog mi se smije …
Jadni bože. Gdje je bio kad sam se razočarao u sve ovo? Zašto me, ako nas sve toliko voli, nije usrećio? Mama kaže da je to Murphyev zakon. Ali ona takođe ne zna šta je potrebno za sreću. A kako ona zna, njen život također ne odlikuje radost.
Bilo je nade za društvenu mrežu. Ali i ona nije uspjela. Ponekad u idiotskim publikama gledam citate "samoubilačka depresija …" - i šta, ima još nekih? Ne dopisujem se ni sa kim - samo sa idiotima. Ništa mi se ne sviđa - nisam to zaslužila. Tražim nešto pametno, nešto što mi daje ideju. Bačen. I kako oni znaju kako živjeti u stalnoj depresiji?
Zna li još neko šta je duboka depresija?
Razni "mudraci" kažu … Da, nije me briga što govore. Vlasti prošlih dana nikoga ne zanimaju. Šta mogu učiniti? Imam konkretno pitanje: zašto sam ovdje i zašto baš ovdje? Zašto ne u ženskom tijelu, zašto nisam Azijat, zašto nisam Ajnštajn? A moj odgovor je: oprostite jedni drugima i volite se - to je poenta. Neka vole, ali ja ću stajati po strani i promatrati. Istina, akutna depresija prekriva se novom snagom. Želim umrijeti od melanholije.
Pitam se osjeća li se još neko poput mene? Ili sam ja jedini?
Žaliti se nekome je besmisleno. Jednom sam negdje na zidu napisao da se osjećam loše i da se kraj ruba ne vidi. Da ne postoji izlaz iz teške depresije. Niko mi nije odgovorio. To se moglo očekivati.
Šta trebam učiniti da bih nešto pojasnio? Muzika mi omogućava da na neko vrijeme zaboravim, ali onda, iza brujanja vlastitih pitanja, prestajem da je čujem. Staze moramo premotati na novi način. Tromo maltretiranje, a ne život.
Dugotrajna depresija i moja usamljenost
Jesen ustupa mjesto ljetu, a onda dolazi zima - ne osjećam protok vremena. Samo vanjski podražaji - hladno je, morate navući više odjeće. Ali ko bi znao koliko je bolna sva ova gužva. Da nije potrebno petljati se po ovom tijelu - hraniti ga, oblačiti, prati … vjerovatno bi bilo podnošljivo. Ali tu je. Napolju osjećam temperaturu zraka.
Ulica je vlažna i prljava. Dolazim kuci. Izvučem ove krpe, zatvorim vrata sobe, izdahnem. Konačno, sve ove stvari nisu moj život pred vratima. Padam na krevet. Jedan. Možda bi bilo lijepo biti ovdje s nekim? S kim možete podijeliti ovu usamljenost? Zar zaista nema nijedne od 7 milijardi? Ne … verovatno u sledećem životu.
Krug se zatvara, crna kapsula ništavila zatvara svijet oko mene. Pa, u redu, ne želim da ga vidim.
To bi bio kraj svijeta … onda bi sve stalo. Sav ovaj beskoristan trik, pogrešno nazvan životom.
Teška depresija: šta raditi i kuda trčati?
I ne trebaš nigdje trčati. Osjećam se loše - i ne čini mi se. Ovo je vitalno pitanje - šta da radim. Vrlo dugo sam mislio da je neuzvraćen. Ali dobio sam nadu da sam pogriješio.
Naišao sam na nečije misli, koje su jedna prema drugoj ponavljale moje. Nisam mogao vjerovati da je to moguće. Tako sam naučio o vektoru zvuka.
Ispada da nisam bolestan, već sam drugačiji. Ja sam ton majstor. Rođen sam s drugim željama koje nemaju nikakve veze s materijalnim vrijednostima. Nije iznenađujuće što me ne zanima sva ta frka oko novca, pozicija, razmetanja, slatkih pjesama o ljubavi … To nije glavno i ne živim za ovo.
Na ovoj planeti ton-majstor ima najvažniji zadatak - znati svoje ja, zakone po kojima svemir živi. Nije ni čudo što je on (to jest ja!) Dobio najmoćniji apstraktni intelekt u svojim mogućnostima - da razmišlja, da shvati značenja. Jasno je da je u samoći i tišini lakše usredotočiti se na svoje misli.
Ja sam introvert. Nisam sklon komunikaciji, ali to ne znači da sam osuđen da izbjegavam ljude. Samo besposlena misao, usredotočena na sebe, dovela me ranije do nesanice i nesnosnih glavobolja, do depresije, teške, nepodnošljive … Osjećaj bezvrijednosti postojanja signalizirao je samo jedno - išao sam u pogrešnom smjeru. Nije iznenađujuće što sam želio brzo prekinuti ovo strašno mučenje, pogrešno nazvano životom. I da, ovaj život je moja greška.
Tek sada počinjem da razumijem da se sve na svijetu poima kroz suprotnosti. Nemoguće je vidjeti bijelu boju ako niste vidjeli crnu. Nemoguće je znati dobro ako niste poznavali zlo. I tu leži glavna greška ton-majstora, odvojenog od svijeta u svojoj neprobojnoj čahuri. U zatvorenom prostoru ne može biti spoznaje u sebi. Plus i minus, talas i čestice, tijelo i duša, svijest i nesvjesno - sve je izgrađeno na suprotnostima i spoznaje se kroz suprotnosti. Stoga, ako začepim uši muzikom, zatvorim se od ljudi, zatvorim se, samo povećavam osjećaj iluzije i praznine, udaljavam se od mogućnosti znanja. Ovo je greška. Osamljenost sama po sebi ne vodi nikamo. Samo do ozbiljnog depresivnog poremećaja.
Već na prvim besplatnim predavanjima iz sistemske vektorske psihologije počeo sam razumijevati stvari za kojima sam dugi niz godina tražio objašnjenje. Nisam morao vjerovati u ono što je rečeno - sve što je Jurij Burlan rekao bilo je uočljivo i provjereno u životu. Po prvi put sam se iznenadio kad sam otkrio kako je ugodno razumjeti sebe. I teška depresija je počela da se povlači.
Prvi put kad vidim druge ljude, nazirem radost, umjesto da mi se ne sviđa. Napokon, ja sam dobio poseban potencijal da otkrijem ono što je nemoguće dodirnuti rukama - dušu osobe, njegovu nesvijest.
Uskoro dolaze besplatna predavanja na mreži, registrirajte se ovdje da biste čuli svojim ušima.
