Život jedni prema drugima ili bilateralni odnosi
Seks više nije zabava. Oči vam ne gore kao prije, hladne, mlitave ruke se ne grle, već se jednostavno drže za mene i više ne osjećam, kao prije, ritmičan, radostan, pomalo agresivan pokret prema sebi …
On: Sama sam se nosila sa svojim problemima. Stoga sam želio, nadao se da ćete se sami nositi sa svojim problemima. Smatrao sam da su vaši problemi kućanski poslovi, briga o djeci, jer sam bio potpuno uronjen u posao. Zatvorila sam oči kad ti je trebala podrška, kad je trebalo da zaplačeš, kad te je trebalo utješiti i slušati. Pretvarao sam se da ne primjećujem vaše neizgovorene zahtjeve. Psovali ste, optuživali me, ali ja sam bio uvjeren da sam u pravu i samo sam se pitao - gdje je ta vesela, vedra djevojčica s kojom smo dijelili snove prije pet godina?
Seks više nije zabava. Oči vam ne gore kao prije, hladne, mlitave ruke se ne grle, već se jednostavno drže za mene i više ne osjećam, kao prije, ritmičan, radostan, pomalo agresivan pokret prema sebi …
Ona: Podsjećam se na jesensku muhu. Posljednjim snagama bezvoljno se bori između okvira prozora, pospana i bespomoćna pred nadolazećom hladnoćom. Dijete, posao, beskrajni kućanski poslovi. U glavi mi vrve iste misli: šta skuhati za ručak, za večeru; perem veš danas ili sutra; koju odjeću pripremiti za dijete, sebe i vas sutradan; da li ima dovoljno novca za kupovinu ili zajam; samo da ne zakasnim na posao; Hoću li imati vremena pokupiti dijete iz vrtića ili trebam nazvati učiteljicu.
Nekad ste mi malo pomagali, ali sam sam odbio da vas zamolim za pomoć. Jer ste se složili, ali kao da želite da to više ne tražim. Nisam mogao podnijeti tutnjavu zvuka pranja posuđa, zgužvanog visećeg rublja, neprimjećen prilikom čišćenja smeća. Pa čak i ako ste sve savršeno učinili, u svakom slučaju, nakon mog zahtjeva, postao je tmuran, razdražen, hladan. Sjeo je za računalo i odgovorio na bilo koji dodir: "Ne odvraćajte pažnju, zauzet sam." Počeli ste zaboravljati rođendane mojih roditelja, a ni nakon podsjetnika, pozivajući se na radne okolnosti, niste im se pojavili čestitajući telefonom.
Već otprilike godinu dana ne želim vas, vaš me dodir iritira, seks je za mene postao dužnost. Nakon toga osjećam se shrvano. Da, u posljednje vrijeme pokušavate biti pažljivi: oslobodili ste čitav tjedan, a nas dvoje smo se odmarali na moru. Sad su počeli ponekad objedovati u restoranu … Pa ipak, osjećam da smo jedni drugima nepoznati …
Jedan put
U ovom životu možete puno toga učiniti sami. Pržite jaja samo za sebe, cijepajte drva, slušajte muziku, gledajte zalazak sunca, mazite mače. Možemo plakati sami. Smijte se dok gledate komediju. Za ovo vam ne treba druga osoba. Ali tada naš život postaje poput uske jednosmjerne ulice. Ali život je tako nezanimljiv. Trebaju nam drugi ljudi. Treba vam dvosmjeran život. Sa bilateralnim odnosima.
Priroda je naše tijelo dizajnirala na takav način da su svi senzori usmjereni prema van. Vid, sluh, miris, ukus, taktilni osjećaji pružaju nam informacije izvana, tako da je naše područje interesa vani. A vani su drugi ljudi. Sa njihovim vrijednostima, potrebama, željama. Nekima je potreban nježan, nježni dodir, drugi ne mogu podnijeti dodirivanje. Neki uče čitav život, dok se drugi, čuvši riječ "studirati", pretvaraju da su mrtvi. Za neke je vitalno razgovarati, nešto reći, drugima - šutjeti i povući se.
Zamislite kako zvono vene na proljetnoj livadi. Možda će se tako osjećati osoba koja treba da govori ako nema kome da kaže. Da, možete mrmljati u sebi, ali važna komponenta se gubi - reakcija, povezanost, živahan odgovor. Možete se masirati, ali potreba za naklonošću povezana je s drugom osobom. Klinac prilazi majci i stavlja joj ruku na glavu - još uvijek ne zna govoriti, ali osjeća svoju potrebu i pita najbolje što može.
Opasno područje
Sami ne možemo gledati u stomak ili, na primjer, u slijepo crijevo. Tu doktori dolaze u pomoć svojim rendgenom i endoskopima. Međutim, nijedan aparat nam neće pomoći da vidimo gdje su želje i potrebe u našim tijelima. A ako i dalje nekako osjećamo i definiramo svoje potrebe, onda najčešće samo nagađamo o željama drugoga.
Da, dobro je kad znate šta želite, vi sami i direktno kažete voljenoj osobi o tome. Ali to se događa drugačije. Njegova supruga je histerična i iznosi neke tvrdnje: nije se poljubila ili rekla pogrešno, ili nije učinila nešto ili učinila pogrešnu stvar - a iza ovih prijekora postoji dublja potreba koju ona nije shvatila. Ili muž gunđa: premalo zasoljen - preslan, nered u kući, ne možete uštedjeti novac - ali on zaista želi nešto sasvim drugo …
Stani
Da bih razumio ono drugo - šta to znači? Znati i osjetiti šta osoba želi, koje su NJEGOVE želje i potrebe, a ne one koje mi se čine. Napokon, svoje želje često pripisujemo drugome i inzistiramo da ga razumijemo. Ali on želi nešto sasvim drugo, ne dijeli naše razumijevanje, ne osjeća ga, tako da nema veze ili je jednostrano.
Kružno kretanje
Bliski ljudi postaju stranci kad ne shvate šta im nedostaje, čemu teže, kada jedan nešto traži od drugog, ali on ne daje. I tako je privlačno na sve načine - suzama, prijetnjama, šakama - vršiti pritisak na njega, tjerati ga da se pokorava. Ovi pokušaji da "savijeju svijet" za sebe mogu trajati godinama.
On i ona, suprug i supruga, velika porodica zatvoreni su, holistički sistemi u kojima uspjeh i osjećaj sreće ovise o bliskim međuljudskim odnosima. A onda je sreća „kad me razumiju“, kada prepoznaju i prihvate partnera kao drugu, različitu, ali vrlo važnu osobu. S vlastitim potrebama i željama, dok dijele vrijednosti drugih. Kada postoji želja da se, koliko je to moguće, zadovolje očekivanja drugog.
Ovaj dobrovoljni povratak, međusobni altruizam u uparenim vezama stvara posebnu snažnu emocionalnu vezu. Ljudi se obostrano obogaćuju prihvaćajući svijet druge osobe i, uprkos svim životnim poteškoćama - svađama, mogućim neuspjesima, bolestima, održavaju duboku međuljudsku vezu.
Dvosmjerni promet
U takvoj vezi svi pokušavaju stati na stranu partnera i sagledati situaciju sa njegove tačke gledišta. Shvatite zašto drugi toliko očajnički signalizira nezadovoljstvo, iritaciju, ogorčenje. Istovremeno, svi shvataju da ne može i ne treba prisiljavati drugog da ispuni njegove želje. Jer ono što je od velike važnosti za jednog možda nije toliko važno za drugoga. A ako smo odrasli, onda bi svako trebao tražiti od sebe, a ne od partnera. Samo ja odlučujem koliko i šta mogu sam, po svojoj volji.
Ovdje su mogući prigovori: "Zašto da radim ono što ne želim?" Naravno da ne bi trebali. Vrijednost leži u činjenici da ovo nije dužnost, nije rutinska stvar, već slobodan izbor. Dobrovoljni, namjerni, radosni izbor koji donosi zadovoljstvo i zahvalnost.
On: Rekli ste mi o svojim strahovima, o romantičnim maštanjima, o važnosti i prioritetu porodičnih vrijednosti za vas. O iscrpljenosti poslom, djetetom, našim svađama. Da nemate s kim podijeliti svoja osjećanja, iskustva. Odjednom sam osjetio koliko si krhak, kako ti je teško izdržati pritisak ubrzanog života. Koliko vaše energije troši na rutinski, monoton posao. Shvatio sam koliko su se naše maštarije razlikovale - nisu hranile naša tijela, već su ih rasturale svojim nezadovoljstvom. Ali ove neostvarene fantazije, te želje, ponovo su nas spojile.
Kako toplo zvuči vaš glas kad vas pitam da li bih trebala ići u trgovinu na putu kući ili kad se zahvalite na malim poklonima koje učim da vam dam. Kako li radosno gledati moje, iako ne često, ugađanje djetetu. Zahvalan sam na iskrenom uzbuđenju i divljenju koje doživljavate, na snazi i nadahnuću koje dobivam nakon naše blizine.
Ona: Kao da mi srce pukne i padne kad pomislim da sam na dva koraka od razvoda. Ne odmah, ali ipak sam uspio srediti svoje tvrdnje i pritužbe, prestao da vas krivim i sigurno je postalo lakše živjeti. Negdje se osjećao užitak i radost, posebno kad me nježno pritisnete na ruku, pružajući šalicu svog omiljenog čaja ili kad me gledate sa zahvalnošću, ako govorim tihim, mirnim glasom. Romantika se vratila i ostaje samo zamisliti vaš topli dah na mom vratu, dok strahopoštovanje preplavljuje moje tijelo. Vratila se želja da podijelite osjećaje i pružite vam zadovoljstvo. Počeo sam primjećivati da me pokušavate što više spasiti od stresa, razumijete se više prema zahtjevima za pomoć i počeo sam otvorenije izražavati svoje želje. Prestao sam da gradim ugodnojednostrani svijet samo za sebe. Sad osjećam da idemo jedni prema drugima.
Sigurnosni otok
Najbliži i najdraži ljudi su za nas prva hitna pomoć. U svakodnevnom životu gledaju naš trud, grde sve s nama i tješe nas. S njima dijelimo i tugu i radost.
Oni koji nemaju takve ljude u blizini moraju potražiti ovu pomoć. Pretražite kako biste razumjeli sebe, svoje želje, a zatim se u blizini pojave bliski, osjetljivi i razumljivi ljudi.
Potražite pomoć na mrežnom treningu "Sistemska vektorska psihologija", Jurija Burlana.
