Adolescencija kod djece - problemi i rješenja
Šta se događa tokom prijelaznog perioda? Zašto takva eksplozija agresije kod adolescenata? Zašto prestaju da se pokoravaju roditeljima i da li je moguće nekako izgladiti taj proces? Kako to proći bezbolno, a da ne izgubite dobre odnose?
Danas se puno pažnje posvećuje odgoju djece. Roditelji iz raznih knjiga i članaka uče da stvari nisu tako jednostavne. Dok njihovo dijete odraste, moraju proći kroz krizu od tri godine, zatim adaptaciju u vrtiću i školi, neke druge do tada nepoznate krize i, konačno, adolescentnu krizu.
"Mala djeca su mala nevolja, a velika djeca su velika nevolja." U narodu je već dugo primijećeno, a vremenom čak i opisano u klasičnoj literaturi, da je izlazak djece u odraslo doba popraćen velikim poteškoćama.
Nastaju sukobi, često nepremostivi. Često se "rat" djece sa roditeljima odugovlači godinama ili čak čitavim životom. Odnosi se nepovratno pogoršavaju, komunikacija se prekida ili ide na silu. Roditelji i djeca, najbliži i najbliži ljudi dolaze do činjenice da jedva mogu tolerirati jedni druge, trudeći se da se susreću što rjeđe i samo kada je to potrebno. Takvi se sastanci često završavaju skandalima i prijekorima, nakon čega obje strane trpe još više, ne razumijevajući šta se događa, često se optužujući za neumjerenost.
Dakle, šta se zapravo događa tokom tranzicije? Zašto takva eksplozija agresije kod adolescenata? Zašto prestaju da se pokoravaju roditeljima i da li je moguće nekako izgladiti taj proces? Kako to proći bezbolno, a da ne izgubite dobre odnose? Odgovor daje psihologija sistemskog vektora Jurija Burlana.
Roditelji su garanti sigurnosti bebe
Ljudsko dijete se rađa potpuno bespomoćno. Njegovo preživljavanje u potpunosti ovisi o odraslima i, prije svega, o njegovoj majci. Klinac osjeća sigurnost i sigurnost koja dolazi od nje, a to njegovu psihu dovodi u stanje ugodnosti. Do treće godine života uopće ne shvaća odvojenost od drugih ljudi.
Nakon tri godine dijete već počinje shvaćati određeni stupanj svoje odvojenosti i istovremeno potpune ovisnosti o roditeljima. Djeca mogu biti poslušna i ne baš jako, ali čak i najtvrdokornija i najnemirnija kao rezultat toga pokoravaju se roditeljskoj volji.
To se događa ne samo zato što je dijete fizički slabije od odrasle osobe. Sama priroda djeteta je takvo ponašanje. U njegovoj neoblikovanoj psihi još uvijek nema želje i potrebe da preuzme odgovornost za vlastiti opstanak. Na svoje roditelje gleda kao na garante njegove sigurnosti. Oni stoje kao neraskidivi zid između njega i svijeta oko njega, što nije uvijek ljubazno.
Mama će zaštititi, utješiti, izliječiti, hraniti i odvesti u zoološki vrt. Čitav svijet oko sebe dijete percipira preko roditelja.
Kako narandža raste na drvetu jabuka
Na treninzima o sistemskoj vektorskoj psihologiji često možete čuti od Jurija Burlana: „Naranče se neće roditi iz planinskog pepela, ali bilo kome se može roditi osoba“.
Roditelji subjektivno misle da je njihovo dijete poput njih. Izvana, on zaista može izgledati. Ali interno je to često potpuno druga osoba.
Prema sistemsko-vektorskoj psihologiji, svi smo različiti, a ono što nas razlikuje jedni od drugih nazivaju se vektori. Vektor je skupina urođenih mentalnih svojstava i želja različitih usmjerenja. Na primjer, predstavnik analnog vektora je domobran koji voli kućnu udobnost, tretira prošlost s velikom strepnjom, poštuje starije. Vektor kože od djeteta stvara vrpolje, uvijek žureći od kuće do ulice. Dugo ne može učiniti jednu stvar, sve se žuri, žuri.
Vektori nam daju ne samo osobine karaktera, već i sisteme vrijednosti i preferencije u odabiru profesije. Sve ovo nije bez razloga, to je zato da svako može zauzeti svoje mjesto u društvu prema urođenim svojstvima. Tada će cijeli niz zadataka s kojima se čovječanstvo rješava na najbolji mogući način. Morate priznati da nam ne trebaju svi biti biznismeni ili predsjednici. Neko mora postati doktor, učitelj, umjetnik ili poljoprivrednik. Različite želje i različite sposobnosti koje su nam dane od rođenja vode svakoga od nas kroz život.
Ali roditelji često misle da dijete treba odgajati na svoju sliku i priliku, odnosno prenijeti mu svoju viziju svijeta i svoja iskustva. Takvi pokušaji uzrokuju mnoge sukobe i nesporazume čak i kod male djece, a u adolescenciji mogu dovesti do još većih problema.
Leteća se riba neće vratiti, ali čovjek se vraća
Oh, kako volimo svoju djecu! Ne postoji niko na svijetu draži od njih. Kad odrastu i napuste roditeljsko gnijezdo, listamo albume dječjih fotografija s nježnošću, s najnježnijim i toplim osjećajima. Čini se da ćemo uskoro čuti dječje glasove: "Mama, mama!" I opet smo ispunjeni osjećajem bezgranične ljubavi, a s tim i osjećajem odgovornosti za sudbinu djeteta, kada je cijeli život satkan oko njega tako da se osjeća dobro, tako da raste snažno, zdravo i sretno.
Sigurno volimo svoju djecu, a ona odgovaraju u naturi. Nikada nam ne pada na pamet da je ta ljubav svojstvena samoj prirodi. Pa čak je i kokoš spremna žrtvovati svoj život za piliće. Pogledajte kako ih žestoko štiti od grabežljivca.
Mi ljudi, pored životinjske ljubavi, one koja na nivou instinkta imamo još dublje osjećaje za svoju djecu. Između roditelja i djece stvara se emocionalna veza koju životinje ne čine. Ova veza je kulturnog poretka.
Životinje se lako i bezbolno rastaju sa svojim potomstvom. U divljini se piletina koja izleti iz gnijezda više neće vratiti. Između njega i njegovih roditelja više nema veze.
Ljudi se od životinja razlikuju po tome što odrasla djeca održavaju vezu sa roditeljima. Ali to ne čine nagonom, već na poziv ljudske duše. Na primjer, djeca s vektorom kože posjećuju roditelje iz osjećaja dužnosti. Predstavnici analnog vektora uglavnom su više vezani za svoje roditelje od ostalih. Odrastajući, redovito posjećuju tatu i mamu, brinu se o njima sa zadovoljstvom, osjećajući veliku zahvalnost prema roditeljima. Vizualna djeca su emocionalno povezana sa svojim roditeljima. Čak i kad odrastu, i dalje s njima dijele svoja najdublja osjećanja i iskustva.
Sve to, naravno, pod jednim uslovom: ako se dijete pravilno razvilo u djetinjstvu i uspješno prešlo prijelaznu dob - pubertet (12-16 godina).
Šta se dogodilo sa djetetom?
Dakle, šta se događa s djetetom u pubertetu? U stvari, ne dogodi mu se ništa loše. Vaše je dijete odraslo i, pokoravajući se pozivu prirode, izlazi iz vaše brige. A sve započinje činjenicom da od roditelja prestaje dobivati osjećaj sigurnosti, a to mu psihu izbacuje iz ravnoteže. Proces započinje automatski i vrlo je bolan. Sam tinejdžer ne razumije šta mu se događa.
Psiha želi pronaći izgubljenu ravnotežu. A to je sada moguće samo pod uvjetom punoljetstva - uključivanja u društvo.
U društvu se manifestiramo na različite načine, svaki u skladu sa svojom urođenom prirodom. Na taj način dajemo svoj izvedivi doprinos kolektivnom preživljavanju, a zauzvrat dobivamo osjećaj sigurnosti. Neki odlaze u vojsku, neki na fakultet, a neki odmah na posao. Prihvatanje adolescenta odgovornosti za vlastiti život i, kao rezultat toga, ostvarenje sebe u društvu, ublažava stres u psihi i vraća izgubljenu ravnotežu.
Vektori se razvijaju u čovjeku do puberteta. U budućnosti započinje period njihove primjene. Psiha je završila razvoj i tinejdžer počinje da se okuša. Prije svega, svoja urođena svojstva trenira na vlastitim roditeljima. Na primjer, analni vektor je kritična analiza, iskrenost i neposrednost. Tinejdžer s analnim vektorom odjednom počinje kritizirati svoje roditelje. Čini to nekako grubo, izravno, ne uvijek razumno. Kožno dijete, koje se nekada vraćalo kući iz minute u minutu, sada dolazi kasno, ali na pitanje "gdje ste bili?" odgovara: "Ne tiče vas se!" Stoga pokušava preuzeti odgovornost za svoj život na sebe.
Roditelji ne vole takvo ponašanje i oni pokušavaju "dijete postaviti na njegovo mjesto", a zapravo vraćaju odnos na prethodni kanal, kada je dijete bilo potpuno zavisno od njih. Ali to je već nemoguće učiniti, a nije ni potrebno.
Ali o čemu? Napokon, tinejdžer još nije spreman živjeti vlastiti um. Ne možete mu dopustiti puno gluposti! Šta ako uđe u loše društvo, kontaktira kriminalce ili narkomane?
Naši strahovi i brige su dobro utemeljeni. Zapravo, dijete u adolescenciji još uvijek nije iskusno i lako se prepusti tuđem utjecaju. Međutim, zabrane i kazne više ne mogu ništa riješiti. Pokušaji utjecaja na dijete starim metodama više ne funkcioniraju. Ponekad se čak čini da on čini sve unatoč onome što mu vi kažete.
Kako prestati vrištati u ponor
„Kao grašak uz zid“- tako tinejdžer doživljava riječi svojih roditelja koji ga pokušavaju obrazovati starim, poznatim metodama. Naprotiv, čini se da ih provocira na skandal.
Kontakt je očigledno izgubljen. Kako ga vratiti? Kako možete biti sigurni da vaš tinejdžer i dalje sluša vaše riječi? Napokon, samo mu želite dobro i brinete se zbog njega.
Odgovor je jednostavan: prestanite razgovarati s njim poput odrasle osobe s djetetom. Počnite voditi jednak dijalog. I što je najvažnije, razgovarajte sa svojim tinejdžerom na njegovom jeziku.
Ne, ne podstičem vas da savladate tinejdžerski sleng. Sve što se od vas traži je da utvrdite urođena svojstva svog djeteta koje sazrijeva i da svoj razgovor vodite u skladu s njegovim prirodnim karakteristikama. To će vam omogućiti da u razgovoru s njim pronađete uvjerljive i željezne argumente.
Čini se da ste prožeti njegovim mislima i osjećajima, bit ćete s njim, kako se kaže, na istoj valnoj dužini. To će vam omogućiti da budete svjesni svega što se događa u njegovom životu, i dobrog i lošeg. Bit ćete primljeni u zonu povjerenja, oni će početi slušati vaše mišljenje. Informacije koje pravilno date, tinejdžer će shvatiti kao vlastite misli.
Ali za to se morate potpuno apstrahirati od sebe, svog sistema vrijednosti, vlastitih interesa i ideja o životu. Usredotočite se na dijete i pronađite zajednički jezik za mnoge nesuglasice koje će promijeniti ne samo njega, već i vas. Vaše iskustvo i zrelost, pomnoženi s njegovom mladošću i željom da bude neovisan, ključ su uspješnog ulaska tinejdžera u odraslu dob. Ne da namećete svoju viziju, već da naučite da svijet gledate njegovim očima, nježno i pravilno usmjeravajući ga u pravom smjeru. Ovo će spasiti tinejdžera od mnogih nevolja, a pritom će održavati vaš dobar odnos s njim za cijeli život.
To nije lak zadatak i neophodno je što prije započeti interakciju s djetetom u skladu s njegovom urođenom prirodom - vektorima, bez čekanja na adolescenciju. Obuka iz sistemske vektorske psihologije to omogućava. O tome svjedoče rezultati onih koji su ga položili i uspjeli poboljšati odnose sa djecom.
Da li želite razgovarati sa svojim djetetom na jeziku koji on i vi razumijete? Registrirajte se za besplatna online predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana ovdje:
